(77)計劃出逃
夏米拉見此，不樂意了，有點泄氣的說道：“哇喔，這麽說你連第一次咱們見麵的情景都沒記住啊？”
流程煥見夏米拉不開心了，立馬終止這個話題道：“你怎麽找到這裏來了？”
說這話時，流程煥故意繃上了臉，換上平時的那副不冷不熱的樣子，夏米拉才發覺剛才的對話有點過於親昵，也微微不好意思了一把。
夏米拉是誰，雖然膽小如鼠，但好麵子的要死，所以她才不會實話實說的說是擔心流程煥了。
“還不是吳塞說你月圓之夜不適合外出啊，要我來找你嘍！”
流程煥若有所思的看了她一眼，最後淡淡的問了句：“吳塞什麽都跟你說了呀？”
夏米拉見流程煥突然緩緩地閉上了眼睛，伸手揉了揉太陽穴，以為他是不想自己知道，隨機就有點炸火了，感情這人到現在還不信任她。
“喂，你到底幾個意思啊，吳塞告訴我了又怎麽樣，我又不會告訴別人！”
夏米拉說完，見流程煥除了眼皮跳了跳，沒作任何表示。
火氣已經達到不可抑製的地步，盯著流程煥那張蒼白的臉看了一會兒，最後所有的不滿意和抱怨都化作了一個詞。
夏米拉扭過身子，憤憤的來了一句：“哼！”
兩人之間靜下來以後，夏米拉又開始覺得冷了。
起初還行，漸漸地，有點忍不住的開始打起了哆嗦。
這個地方，詭異的厲害，也不知道是哪，按理說以現在的季節，天氣不可能會這麽冷。
（下麵夏天會推薦幾本看過的特別好看的小說，各種類型都有：
《曾有一人愛我如生命》《我不願讓你一個人》《十年一品溫如言》《公子傾城》《哥，我錯了》《夏有喬木，雅望天堂》《白日衣衫盡》《嗨！我的男人》《別人都說我變態》《鳳囚凰》《衾何以堪》.……
還有幾本耽美小說：《痞子》《有種掰彎我》《喜歡你與你無關》《耽而不化》《不配》.……
接下來有幾個笑話，講給大家聽聽：
1、“給你介紹一個男朋友，就是有點胖”
“胖啊，那就算了……有多胖？”
“他以前開卡宴，嫌擠，現在換成悍馬了……”
“誰TM允許你說我男朋友胖了？！”
2、在出租車上聽廣播，一個聽眾留言：“我要點一首歌送我的男朋友，雖然他長得醜，胖，還沒什麽錢，但是他對我很好！”
“哪首歌呢？”
“《算什麽男人》”
3、對男友說：“親愛的，反正我們生米都煮成熟飯了，我們結婚吧。”
她二貨男友回了句：“是。。是我煮熟的嗎？”
瑪淡，分手！
4、今天逗一個女孩說，假如世界上隻有兩個人，一個叫我愛你，一個叫我不愛你，我不愛你死了，那另外一個人叫什麽？
隻聽那女孩淡淡的說了一句：幸存者。
5、有一對男女，男友說：“親愛的，我有一個壞消息和一個好消息，你要先聽哪一個？”
女的說：“哦~我要先聽好消息。”
男的說：“好消息是我要當爸爸了。”
女的說：“可是我沒有懷孕啊！”
男的說：“這就是我要告訴你的壞消息！”
6、今天老媽來電話！
媽：兒子幹嘛呢？
我：洗衣服呢！
媽：你要是有女朋友還用自己洗？
我：找了女朋友就要洗兩個人的了！
1、冬天到了嘴皮總爛，今天出去買了一唇膏，放在床頭上！下課回來想拿出來用，結果不見了！
我問一舍友說他看見沒！
結果旁邊的悠悠的說了一句：那個讓我吃了，荔枝味的軟糖還蠻好吃的，就是有點黏牙。。。
2、初中的時候幫哥們送情書給隔壁班女生，女生拿過去之後看都沒看一眼，就扔地上了。。。
我連忙說不是我寫的，她才把信撿起來。。。
3、一帥哥學長朋友圈發了條：以後要找一個替我照顧孩子，給我孩子洗衣做飯，每天在家裏做家務的人！
一暗戀已久的妹子看到後立刻評論說：我願意！
學長：好的，以後你做我家保姆！
4、今天上課聽寫，老師念：狼狽為奸。
我一時腦抽狽字不會寫，瞄了一眼同桌的，我去，她寫了個狼被圍奸！
5、軍訓好累，嬌生慣養的我，站會軍姿就汗流浹背。而且有件事特別奇怪，一個留長發看上去很痞的男生主動要求換位置，排在我後頭，完了每次都跟我貼的很近，還時不時朝我脖子呼氣。這尼瑪是變態吧！
剛才又來，我忍無可忍：“幹啥啊！”
他顯然是被我震懾住了，低聲說：“這不曬嘛！你的影子比較大！”
6、畢業了，學校一年一度舊貨市場賣書，開始還是“買書送雜誌”“專業書賤賣”這類叫賣，後來就各種“買書送學姐電話號碼”、“買學姐送書”、“學長大賤賣送書求交往”。。。
1、領導：“你大學學什麽專業？”
小明：“殯葬管理。”
領導：“很好，很好。”
小明：“領導你有什麽事需要幫忙嗎？”
領導：“沒有，沒有。”
2、去辭職，領導說：“良禽擇木而棲”
我：“感謝您對我的肯定。”
領導：“我是說，自我感覺良好的禽獸要走就走吧”
3、加班時看美劇被老板發現了，老板走過來問：“你用公司的電，給錢了嗎？”
我問：“你讓我加班，給錢了嗎？”
老板狗急跳牆，把後麵幾季全部劇透了。
4、今天陪老板出去吃飯，老板提前囑咐我說：“一會不管多少人，就點9個菜。”
我問老板：“為什麽隻點9個？”
老板淡淡一笑說：“朋友圈隻讓上傳9張。
1、小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。
一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由於不知如何開口才好，小明心裏非常焦急。
眼看那個女生越走越遠，他隻好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？”
2、婚前，他對我柔情款款的說：嫁給我吧，你是我生命中很重要的一部分。
婚後，我問他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~
3、“‘愛情是永恒的’這個說法你相信嗎？”
“當然相信，不過要在情侶不斷變換的前提下。”
4、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷裏：“親愛的，我想要………”丈夫手裏拿著報紙，瞟都不瞟妻子一眼。於是，妻子惱羞成怒。
第二天，丈夫又在看報紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫麵前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。
第三天，她又換上了一套藍色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。
到了第四天，妻子幹脆什麽也不穿，站在丈夫麵前。這時，丈夫終於抬起了頭，說：“前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍色泳裝，也很美，怎麽今天這身透明的泳裝這麽皺啊，該熨一下了………”
5、一個士兵的妻子去軍營看望老公，正好遇上士兵練槍，隻聽槍聲轟鳴，把妻子嚇的趕忙躲進老公的懷裏，於是老公說：“看，這是手槍的威力，回家讓你嚐嚐大炮的威力！”
1、律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉，肉店老板找到律師，怒問：“你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店裏一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。”
律師：“當然應該。不過，做為律師，我的谘詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。”
2、糧店的老板想招個夥計，這天，有個小夥子前來應聘，老板問：“你會用手指算帳嗎？”
小夥子答：“會”
老板：“兩袋小麥怎麽伸手指？”
小夥子伸出一個小手指，一個無名指，說：“這樣。”
老板又問：“兩袋大麥怎麽伸手指？”
小夥子伸出大拇指和食指，過了會兒又伸出中指。
老板問：“你為什麽要伸中指？”
小夥子答：“這樣可以不讓大麥和小麥摻在一起。”
3、一個中年男子站在郵局的櫃台邊上，有條不紊地往印滿紅心的信封上貼印有“LOVE”字樣的郵票。隨後又拿出香水瓶往信封上噴香水。
一個姑娘忍不住走上前去，問他在幹什麽。
“我在發500份署名為‘猜猜我是誰’的情人卡。”
姑娘問：“那是為什麽？”
“我是一個離婚律師。”
還有一個笑話，是這樣的：女朋友向我請假，要陪家人看病。碰巧我哥們喝醉去醫院。
在醫院轉身間看到女友對一位年過半百的老頭子輕聲輕語說道：“你要是不按時吃藥的話，以後我就不理你。”
老頭子撫摸著女友的手說道：“那可不行，你要是不理我，我那些錢不就白投資了麽。”
我上前推開老頭說道：“你投資了，今天就讓你白投資。”
我是對準老頭的臉就打去，直到鼻子處血。
女友一看是我，扶起老頭就說：“爸爸，咱不投資了，你買的百萬車咱自己開。”
我被眼前的一幕糊塗了。
女友眼含淚水說道：“這是我爸爸，之前爸爸答應我給你投資百萬作為嫁妝。現在真沒必要了，你的衝動提醒了我，衝動的人太危險。”
臥槽啊！我幾個拳頭下去打掉了百萬元和一個即將嫁給我的美女。真的打掉了他的投資。今天我相信了：衝動就是魔鬼啊！
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