第26章 為了責任

  我看了看玲玲，也對著她笑了笑，我很明白，我跟玲玲現在是不能分開的了，我們兩個人不會再有什麽可能性分開了，黑白無常都沒有把玲玲給帶走，這也說明她不會被帶走了。


  隨便吧，隻要現在玲玲在，別的我也就不想多說什麽了，我現在已經很滿足了，十分的滿足，而且沒有一絲絲的舒服，這樣就很好了，我有她在就不錯了，也沒什麽不好的。


  管她是女鬼還是什麽呢？這都跟我沒有關係了，這也已經不重要了，重要的是我現在喜歡她，我現在對她有感覺就夠了，至於別的人，別的事情，這都已經沒什麽了。


  玲玲此時也是跟我對視一笑，跟我說她過去的故事，我聽著玲玲說的，也覺得整個人都有些難受，玲玲跟我說了她的死因，跟生前所發生的那些事情，想著想著我就覺得有些難過。


  我沒有想到玲玲過去的命運會那麽的不好，也沒有想到玲玲居然有那麽多鮮為人知的過去，我也不知道此時的我到底該如何表達，也不知道自己到底該說些什麽。


  我現在隻是覺得有些疲憊，有些不能用語言來形容的疲憊，我就覺得整個人有些難受，我也不知道我到底是怎麽了，也不知道自己到底算是什麽，雖然我是玲玲的老公。


  但是我卻什麽都沒有辦法去做，我做不了什麽，也沒有辦法拯救玲玲，就好像是那場夢一般，黑白無常要帶走玲玲，可我卻什麽都做不了，我能說些什麽呢？又能表達什麽呢？


  我的懦弱，我的無能為力，都可能會到導致玲玲離開，這些事情我都明白，我也都清楚，我就覺得我自己太無能了，我幫不了玲玲，我也沒有辦法怎麽樣說什麽。


  我不知道我該怎麽跟玲玲說，我這種無奈，這種無能為力的情緒我也不知道自己該怎麽表達，我更不知道自己該說些什麽，我就覺得自己有些疲憊，有些難受。


  “老公？我怎麽一直覺得你最近很煩躁啊？從我們結婚到現在，你一直跟我說你沒事你沒事，可我就是覺得你有事兒，你不對勁兒，你有什麽跟我說說好不好啊？”


  “你別什麽都不告訴我啊，你不告訴我我怎麽知道我該怎麽安慰你？我知道你難過，可我卻什麽都做不了，你知道嗎？這樣的感覺真的很難受，我有時候都感覺自己無能為力。”


  聽著玲玲這麽說，我的心裏也是十分的難受，難受的不知道自己該說些什麽，更不知道自己能表達些什麽，我就覺得自己有些疲憊，也有些累了，累的不知道該怎麽形容了。


  “老公？你到底怎麽了？你說我有秘密，可你不也有秘密沒有告訴我嗎？你告訴我還不行嗎？你怎麽老是這樣瞞著我呢？你別這樣了好不好？算我求求你了。”


  聽著玲玲這麽說，我的心裏也是挺難受的，不知道自己該如何表達現在的心情，算了，不說了，說出來又有什麽用呢？始終是沒有什麽意思，始終沒有什麽意義。


  我不是什麽能人，也不是什麽會降妖除魔的道士，我很明白，我現在都沒有能力保護玲玲，可那又能怎樣呢？我現在糾結的並不是我跟玲玲人鬼殊途，而我是在糾結我能不能配得上她。


  我甚至都覺得我配不上玲玲，我覺得我跟她在一起就是耽誤她，這才是我現在最直接的感受跟我的感覺，算了，這也沒什麽了，誰讓這是我自己作的呢？


  我要是自己不作的話，當天沒有說那些話的話，估計玲玲現在也不會跟我在一起了，玲玲是被我給耽誤了，這一點我承認，也沒有辦法否認些什麽，這我都明白。


  算了，這都沒什麽了，我說這些做什麽呢？有什麽用呢？毫無意義，也沒有什麽可以表達的，不知道從什麽時候開始，我也變成了一個多愁善感的人。


  我劉子恒也開始考慮那麽多有的沒的了，我不知道這算是成長還是說別的什麽，還是說我成長之路上必須要經曆這些，可我現在才明白，我無論如何都是一個普通人。


  我的普通也造就了我跟玲玲在一起不會幸福，哪怕現在玲玲跟我說什麽，我都明白，我們兩個其實是沒有什麽可能性的，我們兩個人還是沒有什麽關係的。


  隻不過冥婚而已，我們兩個人真的能過一輩子嗎？經曆了昨天晚上發生的事情，我也是確確實實的意識到了自己的不足，認識到了自己的問題，我跟玲玲是不可能的。


  我跟她怎麽可能好好在一起呢？鬼差想帶她走，現實裏的壓力，這一切都搞得我有些喘不動氣，都搞得我有些不太舒服，而我也始終明白，我跟玲玲也就隻能這樣維持下去。


  我或許可以一輩子都不找媳婦，或許可以一輩子都這樣，但是我不敢保證我可以跟鬼差抗衡，黑白無常的能力實在是太大了，而我也不是什麽能人異士，我隻是一個普普通通的老實人。


  可每當我想到我這個普通人什麽都做不了的時候，我的心裏就有些難受，難受的不知道自己該說些什麽，也不知道自己該如何表達自己現在的心情，難受，無奈。


  所有的情緒都在我的心裏麵充斥著，卻也什麽都做不了，我能做什麽呢？隻不過是自己難過罷了，而玲玲也什麽都不知道，我也不想讓她知道，不想跟她說。


  算了，這都已經不算是問題了，這都已經無所謂了，我跟玲玲也始終是這樣了，始終是隻能這樣度日，她或許可以好好的陪我過一輩子，但是我卻不知道我有沒有下輩子。


  什麽這輩子下輩子，我始終都隻能是這樣子，我呆呆的看了看我麵前的玲玲，沒有跟她說一句話，反而是接著往下走著，我已經沒有那麽糾結了，取而代之的反而是憂傷和無奈。


  而現在我也已經明白了，我現在真正喜歡的不是玲玲，而是想要做一個有責任心的好人，至於別的，以後再說吧……