第四百六十八章 番外 若我有來世
我想我的大學時光的確是非常美好的，因為有陸遠之陪在我的身邊。
他對我非常好，所有的人都羨慕我有一段非常好的姻緣。
不管是我說什麽，他永遠都不會拒絕，隻要是我想要的，他就會想方設法的把我弄到。
剛剛開始的時候，我也以為自己是全天下最幸福的女人，所以畢業我們就直接結婚了。
我以為我們兩個會一直這樣幸福下去，直到天荒地老，可是卻沒有想到老天爺根本就不給我幸福的機會。
就算我們結婚，第3天的時候，陸遠之竟然出了車禍，那一輛車子飛馳而過，直接把他撞到了天上，變成了植物人。
從那個時候開始，我的厄運就開始了，自從他變成了植物人之後，他的父母就不再管他，等到我過去的時候，他們竟然將這一副爛攤子全部都拋給我一個人，在那之後我就一個人陪在陸遠之的身邊，甚至於後來我自己懷孕了，他們也沒有來看一眼。
那個時候我才知道，原來陸遠之不是他們的親生孩子，那兩個老人為了自己的晚年幸福，於是徹底的將陸遠之拋棄了。
從那個時候開始我才知道，原來這個世界上沒有任何人可以依靠了，這世界上除了我自己之外，沒有人可以幫我。
從那以後我就開始獨自照顧陸遠之，雖然生活十分困難，但好在我慢慢的挺了過來，最後甚至還把我們兩個的孩子給生下來了。
生下孩子後的我需要人照顧，但那個時候卻沒有任何人可以照顧我，最後沒辦法，我的母親隻好出現過來幫忙替我照顧孩子，替我照顧這個破碎不堪的家庭。
但其實確實有我的母親一直在忙忙碌碌，我的父親早就離開了人世。
雖然老人辛勞，但是麵對著小孩子，她卻是十分開心，一直都是用自己最大的努力去幫我照顧孩子。
其實有時候我想想，隻要我離開了陸遠之，我的前途就會一片光明，在我麵前就會有大把大把的無限的可能，可是我又忽然想到，如果我離開了陸遠之，那他身邊就再也沒有任何人了，他一個人在這裏會不會孤單會不會難過。
倘若我真的離開陸遠之的話，那他絕對活不下去，到時候隻會成為磊磊的白骨。
況且我也絕對不能這樣做，因為我們是夫妻呀，他雖然變成了這個樣子，雖然隻和我結婚三天，他就已經變成了這個樣子，但是不管是從前發生了什麽，我隻知道他和我，曾經有過一段美好，他曾經對我好的就比對自己還要好。
有了這個信念做支撐之後，其他的困難也就一瞬間煙消雲散了。
就那麽我一直堅持著，堅持著，我原以為我隻要一直這樣堅持下去，總會守得雲開見月明，不管有一天他會不會蘇醒，隻要我們兩個在一起，那就會永遠這樣的走下去。
可是我錯了，而且錯的很離譜，我根本就沒有想到，這世界上有些事情不是我想怎樣就能怎樣的。
緣分的事情真是沒辦法注定，有些人注定會出現在生命裏，有些人注定會在生命裏麵消失。
在遇到溫初陽之後，我也掙紮過徘徊過，但最後還是放棄了抵抗。
其實我就像是一個蝸居在黑暗當中的人一樣，在見到了那一束光明之後就挪不動腿，就想要伸手去抓住。
溫初陽給我的溫暖就像是那一束光明一樣，照耀在我的身上，讓我渾身上下都覺得十分溫暖，那些寒冷也就悄悄的驅散不見了。
於是我從陸遠之的身邊離開，去到溫初陽的身邊，從這個迷茫的無底洞當中掙脫開來。
結果卻沒想到這才是噩夢的開始，我原以為的幸福隻不過是我看見了曇花一現，那匆匆的幾天我還沒有嚐過甜頭，那幸福就已經悄然而逝。
一切都是那麽短暫，我還沒有反應過來的時候，那溫暖的幸福就已經消失不見，取而代之的是，夾雜著無數刀子的瘋狂血雨。
我原來想過要放棄，但是最後卻還是挺下來了，因為我以為隻要挺過去就可以和溫初陽有一個美好的未來。
但是是我錯了，因為狂風暴雨之後還是腥風血雨，那些個磨難的那些個困難就像是岑出不窮的東西一樣一遍一遍的出現在我的生命裏麵。
我的生命幾乎是有大半的時光都是耗在這個上麵了，我以為我可以慢慢的挺過去，直到最後筋疲力盡了我才知道，有些時候人的命是注定了的，有可能我這輩子都得不到幸福，也有可能這輩子我就注定了又有那麽多的磨難。
於是乎我煎熬了那麽久，卻始終都還是沒有得到溫初陽的愛。
歲月滄桑，好在最後我選擇到了自己的目標，立足於了不敗之地，不爭不搶，這才漸漸的占到了上風，慢慢的奪回了溫初陽。
後來我的生活也算是平靜，也算是圓滿得到了幸福。
我以為所有的事情都會這樣結束，但是沒有想到等到我耄耋之年，等到我快要和陸遠之相聚的時候，我卻突然間開始在夢裏夢到他。
他一次一次的出現在我的夢裏麵，讓我整個人都不得安寧。
溫初陽不止一次的半夜驚醒，問我到底發生了什麽事情。
我該怎麽樣和他說呢？難道我能和他說我夢到了一個已經死了很多年的人？
難不成我要跟他說，這幾十年裏麵我從來都沒有放下過陸遠之？
雖然這幾十年我算不得算是愛著陸遠之，可是陸遠之卻一直都在我的心裏麵。
他就像一處我身體裏麵必不可少的零件一樣，我沒有辦法割舍，沒有辦法放棄，隻能聽之任之，讓他在我的身體裏麵繼續運轉。
但實際上我是知道的，我對陸遠之的那種感情是難以割舍，可那種難以割舍和愛情無關。
陸遠之他其實在我的心裏麵早就已經成為了我的親人，一個必不可少的親人，一個永永遠遠活在我心裏麵的親人。
是時候了，看樣子我也該去天堂或者是地獄和他相見了，怕是怕我在地獄的時候他在天堂，到時候就真的再也無緣相見了……
人老了之後總是會出現各種各樣的想法，那從前的記憶一遍一遍的在身體裏麵不停的遊蕩。
總是幻想著，從前的一些事情可以再回去。
年紀大了以後就喜歡曬太陽，躺在搖椅上麵麵對著陽光，讓那溫暖而又灼人的太陽直接曬在身上，臉上，最後將整個人都曬得暖意融融，沐浴在一陣春風裏麵。
我常常在洋芋裏麵曬太陽，曬著曬著就自己睡過去了，睡過去了之後就會做很多的夢，那夢裏麵有各式各樣的人來來往往接，我似乎是又看到了溫初陽，又看到了陸遠之。
老了之後的我常常幻想，這人是不是也會有輪回，死了之後該去往哪裏，是不是過一陣子或者是過幾年又會重新以另外一種方式出現在這個世界上。
那時候的我們會不會再一次相識，相識了之後又會不會再認的對方？
如果真的有來世的話，我想我應該還陸遠之一個未來，這一輩子我欠了他那麽多，如果真的有下輩子，我一定要做牛做馬的去報答他。
如果真的有下輩子，那我一定要把這輩子欠他的全部都償還給他，也要把他這輩子對我的好全部都償還給他。
可是這人到底有沒有下輩子呢？這人死了之後真的會有輪回嗎？
我每每坐在陽光底下這樣想著，那身體就突然之間感覺到有些疲憊，恍惚之間似乎自己的靈魂正在上升，正在離開自己。
可每每以為我自己快要死的時候，到最後卻真的又沒死成。
溫初陽他比我先離開，他離開之後我的世界就變得更加的空寂了，每天隻有我一個人，來來往往間總覺得自己即將要死去。
可能就是這樣，總覺得自己快死的那個人怎麽樣也死不了，那一條命一直吊在那裏，這好像是被什麽東西控製住了，被什麽東西禁錮住了，要生生忍受著這些折磨。
其實有時候我也想過要結束自己的生命，可後來一想，到如果我已這樣的方式離開的話那孩子們肯定會對自己感到失望肯定會對自己產生自責。
所以沒辦法，我隻能這樣苟延殘喘著，以這樣的方式將我最後的時光慢慢的熬過去。
陸遠之啊陸遠之，時光匆匆，你在哪裏，這一年又一年一去不複返，我已然走到生命的盡頭，在我這把老骨頭還沒有完全的消失之前，再最後懷念你一把吧！
你可還曾記得你從前畫給我的蝴蝶，你可還記得你曾經送給我的花朵，你可還記得在那早春太陽裏緊緊擁抱著我的汗水。
我不知道你記不記得，但是我還記得。
我記得我們曾經發生過的所有事情，我也記得你對我說過的所有話，如果有一天你再也聽不到有人在你耳邊碎碎念了，那很有可能就是我已經離開了這個人世，是不是我離開之後，這世界上恐怕就再沒有人去惦記你了呢？