番外，沒有好壞

  司空本來還是有話想要說的，但是我這麽說了之後，司空就走了，其實司空就這樣走了的時候，我的心裏也是一點兒都是不好受的，但是不管是什麽樣子的，司空走了就是走了不管自己的心裏是想著什麽樣的事情的，事實本身就是這個樣子的。


  我覺得自己還是應該有很多的話是想要說的，但是當我看見司空離開的背影那麽的訣別的時候，我就覺得不管是自己的心裏裝著什麽樣的事情，都是應該裝在自己的心裏的，而不是把這些事情全部都說給一個根本就是不會在意你的人去聽的。


  以為是愛，以為了是真沒多年都是會屬於自己的愛，在突然之間就消失的時候，誰的心裏都是不會好受的不是嗎？我還要怎麽樣去說呢，不管自己說什麽樣的話，不是都是根本就是不清楚的事情了嗎？

  所以很多的事情，原本就是應該放在心裏的，如果一個人把這樣的事情也是不願意放在心裏的話，把那個人的心裏，其實也是根本就是放不下任何的事情的，人終歸都是要成長起來的，在這樣的過程裏麵，受傷和傷心那都是應該的事情的，所以誰也是不應該抱怨生活是怎麽樣的。


  如果說抱怨是有用的話，那我現在的生活狀態就不會是這個樣子的了，我抱怨過很多很多的，但是這些事情在真的發生的時候，其實根本就不是這個樣子的啊，所有的事情都是自己根本就是沒有辦法去說清楚的，但是不是所有的事情都是自己應該去說明白的啊，我自然是不知道自己的心裏是想著什麽樣的事情的，因為在這樣的時候，麵對這樣的事情的時候，我的心裏也是一片的空白的。


  我承認，在這之前，我都是把司空當作是自己最後的底牌的，但是現在我心裏是非常的清楚了，司空也不會永遠都在我的身邊的，我本來今天是來陷害田蘭的，但是到了才知道，田蘭不需要多說任何的話，司空自然而然的就是會相信田蘭的，但是我呢，我必須要說很多很多的話，即便是這樣，司空都是不一定就是會相信我的。


  這樣的事情隻有經曆了之後，自己才是會明白，其實好多的時候，人還是要依靠自己的，不然的話，到頭來，可能什麽樣的事情都是會失去的，很多的事情本身就是這個樣子的，不管是我要說什麽樣的話，其實到了後來都是根本就是不重要的事情的，因為不管是什麽樣的話，說出來是沒有人聽的話，都是不重要的話。


  現在就我一個人在這裏，我說話誰會去聽呢，所以不管發生了什麽樣的事情，我都是應該是什麽樣子的，就是應該是什麽樣子的，不管事情發展到了最後是什麽樣子的，在很多的時候，都是自己應該要去麵對的一件事情的，因為很多的時候，就是因為是自己的心裏也是清楚的，所以很多的時候，自己也不知道是要怎麽樣去處理的時候，就是應該把這樣的事情全部都是放在自己的心裏的，因為這樣的時候，一些事情才是會一直都是秘密的。


  就是因為心裏其實是有很多很多的事情要說出來的，但是這樣的事情說了出來又是非常的艱難的，所以一直都是放在心裏的，當我知道司空的心裏我是根本就不重要的時候，我承認自己就像是感覺到世界都崩塌了一樣的。


  當我躺在酒店的床上的時候，我就仿佛是失去了全世界一樣的，這樣的感情是根本就還沒有說出口，就好像是要消失了一樣的。


  我以為我是根本就是說不會去在意這樣的事情的，我以為我對於司空永遠都是不會有愛情的，一直到司空今天對我說出來這樣的話的時候，我才知道，其實所有的事情都是有因果的。


  我對於司空的感情，是自己也是不知道的，我本來以為不管到了什麽樣的時候，隻要是我想要說的時候，司空就是會在我的身邊的，但是事實根本就不是這個樣子的，司空有一天也是會離開我的，而我呢，在司空走了之後，又要找什麽樣的人來作為自己的精神依托的呢？


  這些問題我都是根本就是不清楚的，要讓我自己去想明白的話，我是永遠都是想不明白的，躺在床上，當我的眼淚也跟著我的心情流下來的時候，我才知道什麽是傷心。


  以前所有的哭泣，都是為了自己的，就算是不是為了自己，也絕對不是因為愛情的，但是我現在居然哭了，就是因為我感覺到了司空是要離開我的，所以我就哭了。


  這是一生中第一次為了一個男人哭泣，但是自己沒有出息的，居然還是自己悄悄的躲起來哭泣的，這樣的事情在以後很久很久的時候，我想起來的時候，也是會嘲笑自己的吧，我也是不知道自己的心裏是裝著什麽樣的事情的，但是在這樣的時候，我是真的不知道我還是應該會說出一些什麽樣的事情的呢，很多的時候，都是自己根本就是完全不清楚的現實的，因為在一些事情發生的時候，我的心裏根本就是完全不知道自己的心裏是如何想的。


  就比如是在這樣的時候，其實我的心裏是非常的傷心，但是我在想著一些事情的時候，還是好好的告訴自己自己是要堅強的，仿佛所有的事情都是會消失一樣的，在我的心裏根本就是純屬都是說不清楚的事情的，很多的時候，不都是這樣的嗎？


  所以在很多的時候，我的心裏在想著一些什麽樣子的事情，我自己其實也是非常的不清楚的，因為很多的事情都是自己說是根本就是不會說明白的事情的，所以不管是什麽樣的事情，還是自己的心裏清楚就是可以的了，至於後來真的會發生什麽樣的事情，那都是後來的事情了，我不知道現在也是根本就是不想要知道的，感覺不管自己說什麽樣的話，其實到了後來，都是根本就是不會出現任何的問題的。


  我也是根本就是不知道自己的心裏是想著什麽樣的事情的，仿佛自己突然之間就失去了很重要的事情，但是又感覺自己其實什麽東西都是沒有失去的。


  直到後來我才明白，我沒有失去的是自己心裏對愛情的感覺，我失去的是身邊陪伴了三年的我以為我愛著的人。


  其實像我們這個年紀的孩子，其實對於愛才是有真正的理解的人呢，但是我根本就是一點兒也是不清楚的，為什麽在很多的時候，人都是要把這樣的情緒直接就是拋開的呢，好像所有的事情都是根本就是不重要一樣的。


  自己的心裏的感受，說出來也不是一件好的事情，但是不說出來的話，自己的心裏也是根本就是不會好受的，感覺所有的事情都是應該是什麽樣子的呢，自己根本就是一點兒也不清楚的，仿佛所有的事情都是自己需要滿滿的去說清楚的，但是好像不管是什麽樣的事情，都是要自己說清楚的，一些事情我也是根本就是不知道是要怎麽樣去說的，因為不管是自己怎麽要樣去說的，其實如果自己的心情是沒有人理解的話，那不管自己說什麽樣的話，其實都是根本就是不重要的事情的。


  我自然是不知道自己的心裏是存在著什麽樣的事情的，但是我應該是非常的清楚的，很多的事情都是需要自己去處理清楚的，因為這樣的事情真的存在的時候，一定是自己心上的一種傷害的，當然了如果這樣的話也是別人都不知道的，那我就對我自己說說就可以了，至於以後還是會發生什麽樣的事情，那都是以後的事情了。


  傷心過後，自己應該去做的事情還是要去做的，時間會把自己想要忘記的一切的事情都是忘記的，所以我現在記得清楚是沒有任何的事情的，隻要是在時間流逝的時候，我吧這樣的情緒直接就放在了時間的長河裏麵，我相信，我現在所有的情緒都是會消失的，這樣才算是對得起自己的。


  因為我現在就是在自己的小小的世界裏，是沒有走出去的，所以我根本就是不知道自己會遇到什麽樣的人，去過著什麽樣的生活，等到了以後，自己的心裏什麽樣的事情都是清楚的時候，自然是不管發生了什麽樣的事情，我都是會明明白白的記住的。


  自己受過的各種各樣的傷害，都是應該好好的記在心裏的，因為這些都是自己以後成長所需要的營養，隻有經曆才是會讓人明白，一些事情一定是要自己去做的，如果不是這樣的話，那一定一點兒的意義也是根本就是不會有的，所有的經曆，在經曆過後，都是最美好的記憶，這一點我應該比任何人都清楚才是對的。


  因為我從小經曆的就是要比別人多的，所以我應該清楚自己心裏是怎麽樣想的，自己應該去做什麽樣的事情的。