番外，接受生活嗎
看著我溢出眼眶的淚，辰淩心裏一緊。他不懂為何我如此看重自己的身體，乃至用生命相抵，在他的認知裏，女人都是為錢而活的，隻有有錢，沒有什麽是不能做的，可我？……
再次穿好裙子後走到床前的落地窗前，整座城市映入眼簾，無奈的表情爬滿了我白裏透紅的臉。這世上有很多東西可以選擇，唯一選擇不了的就是命運吧！我不是認命的人，可命運卻很會跟我開玩笑，讓我不得不相信命運之說。
“不睡嗎？”
辰淩看著我消瘦的身影，仿佛回到三年前的雨季，他清楚地記得那個背影，那個在他心裏留下痕跡的背影。
“我不會喧賓奪主”我平靜地回道。
我從來不喜歡反客為主，也沒有隨便在他人床上入眠的習慣，即使是住酒店，我也隻是躺在沙發上似假寐地休息。太多的不堪的經曆讓我對任何人都心存戒意，太過美麗真的是罪，我甚至想過毀掉自己的臉，可我怕哥哥會認不出自己。“我不會對你做任何事的，你大可以放心”
辰淩知道我在害怕什麽，他沒有強迫別人的習慣，他要的從來都是心甘情願。
“我喜歡看夜景”我故意逃避著回答。
他實在無法忍受我不溫不火的口吻，怎麽會有這種女人，遇到問題反而平靜得像什麽都沒發生，實在與我平時的大吵大鬧不協調。
“隨便你”扔下一句冰冷的話，然後躺在床上緊閉雙眼。
聽到他勻稱的呼吸我轉身看了一眼，確定他熟睡後麵朝窗外蹲坐在了地板上，雙膝弓起，兩手搭在膝蓋上撐起尖尖的下巴，眼淚不由自主地滑下。
“哥哥，諾兒好累”
身後的人清清楚楚地聽到我的低語。我愛自己的哥哥？心裏升起疑問，想到查到的資料裏我隻有一個妹妹，這疑問便更深了。可能是戀兄情節才導致我父親討厭我吧？難道因此我哥哥死了？所有的猜測湧入他的腦海，根據我的家庭情況和時父對我的態度，似乎這個猜測最合理。
“哥哥，我不會放棄自己的，一定會保護好自己”
在他思慮時又聽到我的聲音，“保護自己”他在心裏念了一句，他覺得有些可笑，一個瘦弱的女人怎麽保護自己？連反抗最基本的資本都沒有，甚至連生命都由不了自己。若不是看我可憐，或許現在早就承歡在了自己身下。
想著的同時睜開雙眼看向窗前的人，眼睛定視在我的胳膊上，隻見我雙手緊緊抓著雙臂，狠狠地攥捏著，指甲都快鉗進了肉裏。
我到底有著怎樣的過往？不由得他想去深究，探尋我的人生經曆，我有著太多的不解，又帶著濃濃的怨恨，卻對生活充滿了希望，又在一個人時依附著所謂的“哥哥”尋求安慰和溫暖，那麽對司空染也是暫時給的溫柔吧？直覺告訴辰淩，我愛的是我的哥哥。
早晨的陽光透過窗子射/進來，我被這突如其來的強烈刺醒，慌忙睜開的雙眼又快速緊閉，而後微微眯成一道縫，漸漸適應了強烈的陽光後才睜開大大的眼睛，緩慢站起身走近浴室，換上自己的衣服並完好地將換下的裙子掛在了原處。
踱步走到門口試探性地拉了拉把手，門依舊打不開，轉臉看向大床上的人，還是沉穩地熟睡著。一絲愁緒爬上眉梢，轉而看向左手手腕上的手表，已經八點了，眉梢又緊促了一些。許久後依舊沒有傳來某人起床的聲音，我有些局促不安了。“辰淩，起床了，八點多了”
不見他回答，我加大了聲音“辰淩，辰淩，起床了，你快點”
他還是一動未動，保持著昨晚睡下的姿勢。
“該死的，簡直是豬”低咒了一聲。
低下頭欲對著他的耳朵大叫時，磁性的聲音響起“罵我就要付出代價”
手便攬過我的脖子，迫使我靠近自己，吻重重落在了我的唇瓣上，輾轉纏綿。良久……
“你很無聊”猝不及防被吻的我隻能啞巴吃黃連地說著。
“你有哥哥？”
突如其來的問題令我頓時一震，我似乎意識到了什麽，不確定地問著“你昨晚沒睡？”“夢裏聽見有人叫哥哥”辰淩敷衍著回答我。
“夢裏？我可不是鬼”我明知他是故意不承認的，也確定了他昨晚的確沒睡著。
“我也不是，可我不騙人”
“沒有小偷會把小偷兩個字寫在臉上的”
我清楚他沒有要回答自己的意思。
“彼此彼此”他邪魅地笑著說道，“你哥哥……？”
“我是有一個哥哥，十二歲那年就不見了，現在可以放我走了嗎？”
在我簡單的話語裏實在捕捉不到太多的信息，我總有這樣控製自如的能力，看似向自己坦白，實則什麽也沒說。
他的氣息噴灑在我的臉上“親的？”
我稍做停頓“你不是對男生感興趣的人”
抽離他的手臂，向後退出幾步。
“我對你感興趣”，換而言之，我辰淩對有關於你我的任何事都感興趣。
“那是因為我像你女朋友”
一句話直接刺進辰淩的心，那是他心裏的一道痕，一年以來從來沒有人觸碰過，卻被我輕易地提起。
“你太自作聰明了，你還不配”辰淩的聲音瞬間變得冰冷。
“我從來不複製成別人，所以沒有配不配的說法”
我討厭別人把自己當成另外一個人的影子對待，我我就是獨一無二的，即使是像也是別人像自己。
“閉嘴”
“你開門，我保證以後與你無任何交集”我的話堅定果斷。
我竟說得如此輕鬆，仿佛從來就不認識自己，如定格在原點，靜止的激不起一絲波瀾，辰淩不由得心生怒火，卻還是開了門。
戀愛的時間不在於長短，我卻總覺得沒有時間做保證的戀愛是不靠譜的，直到有一天，我的一位朋友，她談了一場一個月的戀愛，卻刻骨銘心的時候，漸漸地，我心裏根深蒂固的想法也隨之在慢慢改變了。
她至今在麵對感情的時候都總會想到那個一個月的男友，我稱他為半月先生。這個半月先生我從始至終都不知道他到底有沒有愛過我的朋友，回想起來的時候，我總是連帶著也憂鬱起了自己的感情。
我朋友常說“我總是有忘記鎖門的習慣，就像我總是有忘不掉想念他的習慣，每當我難受的時候我還是想和他說說話，我心裏又是格外的清楚，最不愛我的人裏就有他。”
每當這時候，該怎麽安慰就成了我的難處，感情這事情是最說不清楚的，也不是說放下就能放下的。我突然想起了我的第一本書，那個從始至終隻有一個讀者的書，想起來的時候總是有點不痛快，所以我幹脆強行讓自己忘掉，遺憾的是，過去一年多了，記憶猶新。
我的朋友，至今單身，她總說她找不到合適自己的，時間沉澱了感情之後，合適就變得尤為重要了吧。
偶爾和她長談，我也懶得去觸碰什麽愛情了。我是一個很懶的人，懶得去認識新的人，開始新的感情，所以我總是有很多辦法趕走我身邊熟悉的舊人，然後嚐試什麽是孤獨。
直到後來，熟悉的人全都變得老死不相往來，新的人一個也沒有認識。
我朋友常去她以前想去卻沒有去的地方，她對我說“我去過的地方都是他經過的，我呼吸他呼吸過的空氣，走他走過的路，心每疼一次，就明白愛他多一分。”
她是一個從來不記錄心情的人，去過哪裏也不會拍照片留下印記，她就像一陣風撫過很多人的生活卻沒有留下任何痕跡。
抬頭看看不明朗的天空，我是怎麽來到這裏的，心裏空空的，一個心知肚明的答案卻不敢真的擺在我自己的麵前。
573.45km的距離到底有多遠，我從來沒有去想過，以前好想做的事情現在也不怎麽想做了，以前好想好想見的人現在也差不多快忘了。再為我的愛愛溫柔一次，這個沒有結局隻有一個讀者的小說，也隨著那年消失的東西徹底消失了，初衷是寫一份悔恨，結局是我迎來悔恨。
心裏亂亂的，想著這些的時候我就沒有辦法平靜下來，一年過了，所有的東西都變了，也終究變成了一個我自己也不認識的人，循著一條沒有走過的路，疼著，哭著，念著，寫著，想著，忘著……直到回憶堆成的沙埋沒我的生命。
我想著，如果有一天，有個人會讀到願時光不老，你我不散的時候，會在書裏找到某一個像他的影子，然後知道我是冷嬈，知道我曾普過一個如何的夢。
aini，這個網站，海藍色的背景，十九歲的過往，承載著一份滿滿的愛一個美美的夢，這個網站，隻有四本書，一如它的名字——愛你。
愛夢，愛做夢的年紀，愛你，愛過往的自己。
誰的生活其實都是有好有壞的，不是所有的人都是一樣的，但是就是在這樣的事情裏麵，其實很多的話，都是根本就是完全不知道是要怎麽樣去說清楚的事情了。