第三百八十五章 學會悲傷的事情
一切回到了原來的軌道上，那件事情也永遠的被我放在了心上，很久的時間裏，我都沒有再想起過，隻是從來就是很多的，不會減少，意外也是這樣。
接下來要說的事情，是我這輩子，第一次經曆的類似於親人離開的境地，讓我心疼的同時，也讓我更加的學會了珍惜。
我所有的經曆都是這樣的，算不上悲喜，隻是能變回原來的自己，我還是快樂的，是真的發自內心的快樂。
正常後的生活沒有大悲大喜，我也再也沒有哭過，時間總是不經意就走了，感覺剛剛開學就又到了要放假的時候了。
她整天埋在書裏，因為冬天天亮的比較晚，我都是一周才回福利院一次的，而且每天都要上晚自習。
所以隻能到每周的星期六早上才能回福利院，如果下了晚自習回家的話，是要阿姨來接我的，我並不想阿姨太累。
北方的冬天晚上是很冷很黑的。
而且月亮也是很朦朧的，一點兒也起不到照明的作用。
我是體諒阿姨的，可是我也是戀家的，對於我來說，福利院就是我的家，尤其是那天晚上我特別的想回家，阿姨說門衛大爺生病了，等我周末了阿姨和我一起買點東西去看他。
這件事我一直放在心上，下了課我給阿姨打了一個電話說要回家，阿姨卻執意要來接我。
我說了不用了，可阿姨就是不聽，我掛了電話匆匆忙忙收拾好書包率先跑出了教室，我隻想速度快一點，這樣阿姨就可以少走一點路了。
在那段會福利院路上，我遠遠就看到了阿姨打著手電筒的光，隨即就扯著嗓子喊著讓她別走了，我馬上就上去了，可阿姨就是不聽。
見到阿姨了，我就開始喋喋不休，阿姨卻是隻是安靜地聽著，往常的她是會跟我聊起來的，我和她在一起是有很多話說的，她今天的表現明顯是不對勁的。
我很想知道發生了什麽，但是卻不知道要怎麽問，想想十六年了雨落從來沒有認真地問過她怎麽了這句話，顯然她今天的心事是不想告訴她的。
“阿姨
，門衛大爺怎麽樣了，我們明天去看他吧，我還什麽都沒買呢？”因為我要叫大爺的實在太多了，所以在叫的時候我都會加上門衛兩個字。
輕易什麽都沒有說，她把手電筒關了，朦朧的月光照在地上，我一點兒也沒有發現哪裏不對勁。
阿姨和我一樣，是不擅長掩藏的人，她為了讓我能好好的回家還不想告訴我，我想她是因為不忍心，是要我自己去發現事情的真相。
“我怕我說了你走不回去”阿姨這句話出口的時候我都沒想到發生了什麽，還以為她在跟自己開玩笑，想要嚇唬自己呢，阿姨知道我膽子最小了。
“你先說了，再看。”我跟著她打哈哈，的確我都是抱著玩笑的態度的。
“門衛大爺死了”
阿姨話剛出口我就停下了腳步，腦子裏說不出是清楚的還是糊塗的。
這怎麽可能呢？不是說隻是小小的感冒嗎？感冒怎麽會死人呢？前兩天還說都快好了，怎麽一下子就說死了呢。
我不願意相信這個殘忍的現實，我還強裝堅強地走著，阿姨跟在我身後不停地擦眼淚。
我以為我堅強的可以不哭泣，其實隻是我還沒有反應過來而已。
終於走了幾步，我直接坐在了地上，放聲大哭。
母親一邊哭著一邊安慰我，這種事情靠幾句安慰怎麽可能就不傷心呢？我哭著、哽咽著、我的呼吸梗在她的喉嚨裏。
進不去也出不來，阿姨蹲在我邊上陪著我哭，隻不過阿姨沒有哭出聲，阿姨說了什麽安慰我的話我沒有聽到，我從地上站起來的時候滿腦子都是關於門衛大爺的點點滴滴。
他的腿有問題，走路的時候總是拄著兩個拐杖，他平時有了空閑就會來找我玩兒。
我還記得自己七歲的時候，有一次，我和他坐在一張長凳上，我起身的時候因為膽小害羞沒有告訴他，等我起來後，他直接就和凳子一起翻倒了。
我當時一臉驚慌，他連連說沒事沒事，還說“芊芊這是要和我玩啊！”。
每次，他們家做了我喜歡吃的東西他就讓自己的女兒給她送來。
這種表現，而是純粹的關愛。還有好多好多，我回憶不過來的，也是我不敢去回憶的。
艱難地回到了福利院，阿姨要去他家守夜，她不讓我去，可是我覺得自己必須去，我也沒有再阻攔我。
一口黑漆漆的棺材放在大廳的中央，我沒有走進去看他最後一眼，我要留住的是他活著的樣子。
我坐在他女兒身邊，陪他的女兒一起哭著，每掉下來一滴淚她就擦一滴，最後衣袖都濕了，我連哭的勇氣現在都沒有了。
“我怎麽辦”他的女兒哭著問我，我不知道要怎麽安慰她，我現在不能說讓她別哭，那麽我還能說什麽呢，她什麽也說不了。
阿姨告訴我，他是因為沒有來得及治療才導致病情突然加重，還沒來得及送去醫院，人就走了，丟下了一大家子的人，讓他的妻子和孩子獨自忍受痛苦和悲傷。
而我哀傷的不僅僅是脆弱的生命，還有不知道要如何把握珍惜的感情，這天晚上，我想著所有關於門衛大爺的事兒，悔恨為什麽我不早一點回來看他。
我突然發現，人生會遇到的遺憾有好多，而且都是始料未及的，想做什麽就是要去做的，否則裝著遺憾的瓶子會越來越滿。
等有一天遺憾裝不下了，就會尋找另外的載體，這時候不知道遺憾會變成什麽樣，會以什麽樣的狀態存在在人們的生活裏。
心裏裝的東西會越來越多，也會越來越重，我想起了好多關於過去的事情，回憶其實就是一顆炸彈，而變成回憶的事兒。
是在現實裏遇到的相同的事兒，就變成了導火索，從而一發不可收拾。
每一件正在進行的事情在變成回憶的時候都會引起過往的一次大爆炸，那些蜂擁而至的過往不停的在我的腦子裏盤旋打轉，我隻能用眼淚告訴它們我並非已經忘記了它們。
隻是想讓它們好好地待在心裏的，那個留給它們的地方。
我的回憶裏又多了一件事，我知道，我的回憶裏會有越來越多的，人就是在失去中成長起來的，失去的多了，就知道該珍惜什麽了。
我之前一直以為我是懂的珍惜的，現在看來是我高估了自己，我用不符合自己年齡的態度審視自己和要求自己，處理應對著出現在她生活裏的事，在這同時卻忘了去享受。
我現在恍然明白，享受就是珍惜，那麽，我是不是也要去享受現在出現在我生命裏，我應該珍惜的人或事？
我知道每個出現在我生命裏的人，都是上天送來的天使，無論他帶給自己的是快樂還是傷痛都是自己命裏注定要承受的。我回過頭去想封塵的時候，心裏的烏雲散開了。
我想，春暖花開，麵朝大海，我和未來，也應該有相遇。
把這些所有的回憶都放在心裏，心裏就有無數的事情需要回憶，其實對於很多事情而言，在某些日子裏，想起來的時候也不是特別好的。
就比如我現在回憶起來的這些，在生命裏已經過去了很久，但是在想起來的時候，卻還是一樣的，我不知道要怎麽說，也不知道要跟誰說，這麽多年了，一直在我心裏存在的就是這樣的事情不是嗎。
這些事情，我從來就沒有和任何人說起過，放在心裏一直就這樣陪著我，直到我生老病死的那一天。
這件事情，是第一件讓我認識到，人活著就是要為了自己的事情，就是。在這件事情裏，我學會了人要為自己而活。
也讓我知道了，珍惜生命是一件多麽重要的事情，人可以活的不快樂，但是一定要活著，因為隻有活著，才有可能讓自己擁有自己想要擁有的東西。
很多的事情都是這樣的，就是因為這些自己親眼看到過的東西，才讓人在經曆苦難的時候，能夠堅持不放棄。
倘若我沒有見證過這些悲傷和痛苦，在經曆了那麽多讓人絕望的事情的時候，我一定會痛不欲生的想要放棄的。
回憶這些，就像是有很多的針在紮自己的心一樣的，即使很疼，也讓自己覺得是幸福快樂的，因為經曆所以感恩。
因為感恩所以幸福。
我承認自己現在的生活並不是太讓自己滿意的，但是我相信以後一定會很好的，是因為人生中有這樣和那樣的事情，讓人在麵臨痛苦和選擇的時候，知道想要擁有的是什麽，所以才絲毫不會猶豫的選擇自己心裏特別想要的東西的。
我一直堅持著不放棄自己的生活，就是因為我清楚的知道，我自己是為了什麽而活著。
就在我想起夏澤的時候，想到夏澤和沈琳在一起，我心裏其實也沒有太多的過意不去的，就是因為我心裏清楚，所有的失去都值得。