第二百四十八章 感情破裂1
我自私的想要占有方凱的感情，所以就任由著方凱誤會小葉，我不是一個壞女人，隻不過我是一個害怕失去的人罷了，我在心裏做著鬥爭，直到和方凱兩個人坐在了車裏，方凱發動了車子要離開的時候，我才決定好還是要把方凱心裏對小葉的誤會解釋清楚。
或許小葉說的就是真的，或許我真的就不是適合方凱的那個人呢。就像是我和夏澤之間的感情，如果在以後不是風零離開我，而是我離開方凱的話，那是不是我也要硬挨為方凱考慮好以後的感情問題的呢。
想清楚了之後，要說什麽話，心裏也就是非常的清楚了，我坐在車上醞釀了良久之後，對方凱說著“起哦是不是因為小葉的，是我自己在這裏睡的不習慣，不是因為她的。”
我以為說這些方凱就是能夠明白的，很顯然在現在的方凱的眼裏，我還是比葉柔重要的，方凱根本就不會聽我說的這些話，隻是看著我說“你不要為她解釋，這樣的女人我間的多了，不擇手段的想要得到自己想要的，什麽事情都做的出來，芊芊，你是單純的女孩，根本就不知道這個世界上人心險惡。”
我總覺得方凱的這些話就是在說著我的，我聽著這些話心裏都是非常慚愧的，不用方凱說什麽，我就自己角色帶入了，方凱不相信我說的話是真的，我也就沒有再繼續往下說了。
遲早有一天方凱會知道我今天說的話是正確的，小葉不是他心裏想著的那樣的人，就是我不替小葉解釋，我相信小葉也會找機會和方凱解釋的。
會別墅的一路上，我什麽話都沒有再說，靠在座位上就像是睡著了一樣的，回到別墅之後，我也是以自己了昨晚沒有睡好太累了作為借口，直接就會房間睡下了。
方凱知道因為小葉的出現，我的心情不是太好，就直接答應了，沒有阻攔我。
我甚至都沒有去看顧小陌就直接躺在了床上，可能真的回到這裏我才會安心下來，也可能是因為自己想清楚了一些事情，所以很快就睡著了。
在夢裏，我居然又夢到了楊哥，這幾天我總是夢到楊哥，昨天晚上也是因為睡著後不久夢到了楊哥，醒來之後就再也沒有睡著了，大概是因為我遇見了楊哥的緣故，不然我是不會經常夢見他的。
我現在已經和他不想有關係了，所以就算是夢見，我也沒有什麽太大的情緒的，隻是和昨天晚上一樣的，我又夢見了楊哥，而且在夢裏就醒了過來，整個人都是滿頭大汗的，就像是做了噩夢一樣的。
往常方凱都是會躺在我的身邊的，但是今天方凱沒有，當我在夢裏醒來看著周圍漆黑的一切的時候，我是害怕的，隻是這害怕轉瞬即逝，幾秒鍾之後我就安靜了下來，隻是再也睡不著罷了。
我睜著眼睛看著天花板，也不知道自己的心裏在亂想一些什麽，一個人待著待著手機就突然響了起來，確實是把我嚇了一大跳。
我拿起手機一看，是一個陌生的電話號碼，歸屬地是s市，也是看了好久才接通的。
“喂。”
我的聲音響起來，就像是在真空的環境中響起來一樣的，沒有出處也沒有落處。
手機裏沒有傳出來任何的聲音，我又喂了一聲，等了幾分鍾手機裏麵還是沒有聲音響起來，我自己也不知道自己是哪裏來的這樣的耐心的，過去了幾分鍾了對麵都沒有人說話，我居然還等著。
就這樣沉默了幾分鍾，我覺得這樣做是太無聊的事情了，就要掛斷的時候，一聲冰冷的聲音就像是千年寒冰一樣的響起來“回國了為什麽不找我？”
沒有錯，這就是楊程灝的聲音，這個陌生的聲音帶著質問對我說著，我不知道他是怎麽知道我的電話號碼，還在大半夜的時候給我打電話過來問著我這樣的話，這是什麽意思？
我的心裏是想要反駁楊哥的，也是應該直接就掛掉電話的，但是我沒有，難道我還是期待見到楊哥的嗎？還是想要和楊哥繼續之前的感情，我就這樣聽著楊哥的聲音沉默了，楊哥也顯得特別的有耐心，我沒有回答楊哥也沒有掛斷電話，後麵也是什麽話都沒有說。
嗬嗬，他居然問我回國之後為什麽不給他打電話？在酒店的時候他見到我的時候轉身就走了，連我問都沒有問一聲，現在打電話來問我這樣的話是什麽意思？
我走了，一個人在美國那麽多年他沒有找過我，就算是去了美國也是不會問我的，現在這話又是什麽意思？是覺得那個狠心的人是我嗎？我越想就越加覺得可笑，我現在過的是非常好的，他又出現在我的生活裏是什麽意思？這是什麽意思啊？
“沒有你的聯係方式所以我就沒有告訴你，我也回國沒有多久。”
我告訴自己，越是不在意一個人，那個人就是越加的不會影響自己的心情和情緒的，我能這樣淡定的回答楊哥的問題就是在證明我是不在意楊哥的。
先不說這是不是自欺欺人的事情，單單就是這樣想著，就能夠讓我非常的淡定了。
在我說完之後，又是一陣很久的沉默，這樣的沉默真的是能夠讓人窒息的，我就覺得特別的壓抑，明明是隔著不知道多遠的距離的，我還是依然清楚的感受到了壓抑，這種壓抑壓的我根本就喘不過氣來，讓我無時無刻都不是在懷疑著，我是不是真的還做不到忘記這個男人。
“現在知道了，就記住。”楊哥就像是在命令我一樣的說著，這樣的語氣和話語讓人聽著就覺得這個人是在拿自己當奴隸一樣的，有一種把人踩在腳底下的感覺。
我已經脫離了他存在，不再依附他任何，他這樣的話語應該回去和他的妻子說，而不是在這裏通著電話跟我顯示他是多麽的高貴冷傲。
人一旦開始討厭一個人的時候，那麽那個人做的事情不管是什麽，在這個人的眼裏就是在自作自受的犯賤。
我不想要和楊哥之後再有什麽聯係的時候，他就偏偏要闖入我的生活，這一次又要和之前那次一樣嗎？出現了攪亂我的生活，然後就悄然離開直接把我拋棄嗎？
我再也不是之前的那個女人了，可以任由著他玩弄不做反抗，如果他今天打電話來隻是和我說說話，那我也沒有什麽脾氣可發的，但是他今天打這通電話的目的，就是為了向我顯示他是多麽的高高在上，我是多麽的低賤。
是的沒有錯，我之前是心甘情願懷了他的孩子背負著小三的名義為他忍辱負重，就為了待在他的身邊，可是現在不是這樣了，是他先負了我的。再回來我已經不是之前的那個我了，他沒有權利也沒有資格用這樣的語氣和我說話。
我說著“如果沒有什麽事情的話，我就先掛了。”
盡管我的心裏有多少不痛快，在我對楊哥說話的時候，這些不痛快都還是被我放在了心裏，我當然不知道我在想什麽，可能就像之前說的那樣一樣的，我隻是為了表示我對這個人不在意。
“你在逃避什麽？”他陰冷的聲音響起來，就像是剛從地獄裏爬出來的魔鬼一樣的，散發著讓人不得不害怕的氣息，就是隔著手機我仿佛也能感受到。
我沒有立馬就回答他的問題，連我自己都分不清這是不是逃避，可能我就真的隻是單純的不想要和他再有任何的聯係呢，為什麽這個男人的自我感覺永遠這樣的良好，從來就不會覺得他是一個會讓人討厭的男人嗎。
我啪的一下直接就掛了電話，管他心裏在想什麽接下來又要做什麽，這一點都是和我沒有關係的事情了，早在四年前他就是和我沒有關係的人了，我為什麽要考慮他的感受？
一個女人一輩子最可悲的事情，就是不管做什麽都為另外一個男人考慮著，倘若這個男人視這個女人如珍寶那也就算了，可我這是算什麽？在楊哥的眼裏根本就是一個玩偶，需要的時候就找找玩玩，不需要的時候就一腳踢開。
我才是那個最值得被可憐的女人，我好不容易從楊哥的世界裏千辛萬苦的爬出來，現在他又突然的出現一句好聽的話也不會說，我們就成為這個世界上沒有任何關係的兩個陌生人不好嗎？他為什麽非就要這樣呢？
我告訴自己需要淡定，要理智的解決這所有的事情，但是不管我怎麽想，楊哥說的話就像病毒一樣在我的腦海裏開始傳播，以指數的形式增長，直到我整個人徹底的崩潰，他就是有這樣的魔力，一出現就讓我花費好久堆積起來的心牆徹底的崩塌。
不管我怎樣的故作鎮定，我都不能再讓自己好好的，從美國機場遇到，再到回來酒店遇到，直到今天他給我打電話，每一次隻要提到他我幾乎都要崩潰了。