跟我來設想，一起當個學者
好啦好啦，大家已經享用過休閑小餅幹，也品嚐過補充能量水了，是不是覺得精神抖擻、神清氣爽了呀？好噠，那我們現在繼續。
你是一個食客，而且是一個剛剛結束一天忙碌工作正在餐館裏坐在餐桌前等餐的饑腸轆轆的食客。
不知道為什麽，飯館裏今天的生意格外火爆，客人超級多，熙熙攘攘，摩肩接踵，你覺得自己簡直快要被擠扁扁了。
更為不幸的是，你還被一個哆哆嗦嗦的大胖子給狠狠踩了一腳，而且還隻踩到了你的大腳趾，你疼得頓時嗷嚎一聲，慘叫聲是如此之大，以至於差點兒嚇得老板靈魂出竅直接頂翻了飯館的屋頂飄至九霄雲外與太陽手拉手肩並肩共同遨遊太空享受不被軀殼束縛的自在“魂”生。
你覺得今天真是衰到爆，不過，不幸中的萬幸在此時降臨了。
由於你叫得太慘，飯館老板就準備以“製造噪音，驚嚇他人”為由把你給趕出去，但是一轉身就看見了你一臉慘相，看你可憐就決定悄悄給你插個隊，把你排到第二天的號給挪到了今天最後一個，算是對你的一點點補償。
在你的肚子不知道“咕——嚕嚕嚕嚕嚕~”唱到第幾遍的時候，你心心念念的美食終於端上來了，看著你期待已久的蒸花鴨、蒸雛雞、燒子鵝，還有你做夢都想吃的鹵豬鹵鴨醬雞臘肉鬆花小肚晾肉香腸，再加一串溜肥腸，你的口水頓時止不住的“飛流直下三千尺”，並且給鄰座的客人傳遞了一個錯覺。
哦，確切來說，是一桌一個。
你的鄰座有兩桌客人。
左邊一桌，右邊一桌。
你的飯桌，它在C位。
“疑是馬桶爆/炸了”的左邊客人：“臥了個大水槽，這是什麽散出來的味兒啊？老板呢？老板，你家糞坑是不是炸了？再有下次，俺們可不來你這兒吃飯了啊。知道的說我們在吃飯，不知道的，還以為俺們在吃shi呢。”
“疑是摔進臭水溝”的右邊客人：“我了個氧化鈣，這是什麽味兒揮發出來了？老板呢？老板，你家廚師是不是忘關煤氣灶了？你家硫化氫下次再跑出來的話，我們可不來……我們就算想來，可能也來不了了哈。知道的說我們在吃飯，不知道的，還以為我們想要駕鶴西去了呢。”
你正在對麵前那滿滿當當一大桌子菜“痛下殺手”，忽然聽到左右兩邊客人的話，你忍不住尋思了，但是嘴巴是一刻也不停。
於是，你的腦子和嘴巴各司其職，相互配合，完美展示了好夥伴是怎樣互相配合的。
聽到左邊客人說的話，你想：嘖嘖嘖，粗俗，實在是太粗俗了。
吃飯的地方怎麽能說s……那個字呢，啊？而且還說得那麽大聲，生怕別人聽不到似的。
粗俗，真粗俗。
聽到右邊客人說的話，你想：嘖嘖嘖，賣弄，實在是太賣弄了。
這裏是吃飯的地方，不是你來賣弄文化的地方，知道嗎？
這裏都是才疏學淺的粗鄙之人，聽不懂你們說得那勞什子的羊挖蓋，牛蛙青，騎著大鶴往西溜，啊？
有那功夫多吃幾口菜吧，看看一個個瘦的跟猴子似的，還在那兒蓋蓋蓋呢。
我看蓋房子都費勁兒。
你吃著美味可口香氣四溢的飯菜，聽著耳邊吵吵嚷嚷就跟幹架似的說話聲，覺得極其熱鬧，熱鬧到似乎下一秒就會掀了桌子打起來。
你忍不住想到：今天這飯館的生意真紅火啊，紅火到我差點兒沒吃上飯。
誒？難道今天是什麽特別的日子？
想了一圈兒，想到你的頭頂都要變成“地中海”了，都沒能發現今天到底有什麽特別的。
不過，愛動腦筋的你可不會相信老板的生意會突然一下子就變得這麽火爆起來。
哦，平常都冷冷清清的，半天都見不著一個人，知道的這是個飯館，不知道的還以為是個隻能看不能進的模型呢，今晚怎麽冒出來這麽多吃飯的人？
雖然今晚是你第一次來，但這並不妨礙你用你強大的大腦進行邏輯嚴密的推理，以窺見小飯館的“昨天”、“前天”和“大前天”。
事出反常，必有原因，於是你就決定親自給老板的紅火生意找個還算說得過去的由頭。
你開始琢磨了。
哎？我不來，這飯館也沒有多少人來吃飯，我一來，這飯館的生意立刻就紅火到不要不要的了，這是怎麽回事呢？
難道，是我的原因？難道，是因為我？！
嘶——，難道我是“人形招財貓”？“人見大財神”？！
哦，邁噶的噶的噶的噶的嘎。
霎時，你似乎發現了什麽了不起的大秘密，整個人都變得飄飄然，臉上也露出了沉醉其中的傻笑，由於發現秘密的激動，你使出了一招“蒼蠅恒搓手”，雙手不停的搓呀搓，搓呀搓，搓呀搓呀搓呀搓，都快要搓出火星子來了。
你的動作引起了左邊飯桌上一位大哥的注意，沒等你停下手來，就聽那大哥豪邁地說道：“兄弟，憋搓了，快吃飯吧。哪家澡堂子粗來的？這麽敬業，連吃個飯都記得練手？”
聞大哥言，你立刻停止“蒼蠅搓手”，並回以一個尷尬而不失禮貌的微笑，見大哥轉過頭去哈啤酒吃嘎啦，你臉上的尬笑立刻消失。
你沒有心思去管這個微不足道的小插曲，因為你的心思在更高更遠更偉大的地方。
你覺得自己是財神，是招財貓，是幸運星，因為你的蒞臨，給飯館老板帶來了紅紅火火的生意，帶來了數不清的“毛爺爺”，而你的風姿，也讓這家平平無奇的小飯館瞬間變得蓬蓽生輝，萬眾矚目。
你覺得自己是如此的牛批，以至於這滿桌子的菜都有些配不上你的身價了，於是你想換菜。
你想換成鮑魚海參象拔蚌，魚肝鬆露魚子醬，再加上一鍋紅燒龘靉疒氉，最後再扣上兩個燕窩裝魚翅，你覺得，隻有這樣的山珍海味，隻有這樣的玉盤珍羞，才能稱得上你的臉麵。
不過，你也隻是想想而已。
你才不會向老板提出這種無理至極的要求呢，因為你是一個食客，而且還是一個快要餓扁扁了的食客。
事實上，你是一個萬分節儉、看不得一絲一毫浪費的食客，你愛飯菜，同樣也珍惜食材。
飯菜沒有貴賤之分，隻有喜歡與否。
有這樣一道菜，它特別特別的貴，貴到都能抵得上一座航空母艦，如果你不喜歡吃的話，如果你一吃就感覺很痛苦的話，哪怕它的價錢再高，它在你這裏也沒有吃的價值。
換言之，這道價值一座航母的菜，它其實不是你的“菜”。
飯菜珍貴不珍貴，無關價錢，而在價值。
你喜歡的飯菜，就是這世上最最珍貴的飯菜。
正當你津津有味的啃著溜肥腸，忽然，你聽到外麵傳來了一聲喊叫。
“快來抓！”
？你很好奇，於是像大灰狼叼兔子似的叼著香氣撲鼻的溜肥腸慢悠悠的扭頭向窗外看去，那動作慢的喲，簡直像是怕閃了您那如天鵝一般修長的脖頸子。
你的腦袋在慢慢的轉動著，你的嘴裏在吧唧吧唧個不停，而且還發出“吸溜吸溜”的聲音，昭示著你吃的有多麽開心，展現了你吸溜的有多麽痛快，不知道的還以為誰家的豬崽子從豬圈裏拱出來了呢。
哪怕你的溜肥腸沒有吸溜完，你也不吸溜了，因為當你叼著溜肥腸看向窗外時，你看到了——半拉屁股。
此時，你的身份發生了一點點無傷大雅變化，你由“食客”變成了“看客”。
盡管外麵天色較暗，可你仍然用5.0的視力清清楚楚地瞧見了對麵牆上離地一米左右的地方那片淺色的區域，它到底是塊什麽。
沒錯，聰明的你根據經驗，明確的判斷出那是半塊屁股。
頓時，你的腦子炸裂開來，你的眼睛劇痛無比，你的嘴巴也閉不上了，你的溜肥腸也溜到了地麵上，跟地板磚來了個溜溜的“親密接觸”，在跟地上的灰塵盡情“擁抱”過後，便從你的“餐桌舞台”上華麗的謝幕了。
自此，餐桌再無溜肥腸。
你瞥了一眼那疑似飄在半空中的半塊屁股，又深情的凝望著那靜靜躺在地上的大半根溜肥腸，頓時悲從心來，石化了。
你從來沒有覺得自己這麽倒黴過，先是被一個比溜肥腸還要溜肥腸的大胖子給狠狠的踩了一腳，再就是看到了那飄在半空苟且齷齪實在辣眼的半塊屁股，最後還把這溜肥腸給溜到了地上，真是……衰呐。
TMD，你忍不住低聲咒罵道，shift，ctrl，alt，這該死的運氣，今天真是TMD衰到爆炸了。
哪裏來的傻b啊，就差多走那麽兩步路嗎，啊？竟然在大街上就脫褲子露腚，路上可是有行人的，人家走過路過的可是不會錯過你那半塊屁股的，指不定……指不定連前麵那半兩息肉都能瞧見的。
娘個腚幫子的，真是個死變態，臭不要臉的，這都什麽時代了，竟然還有隨地大小便的東西，真是長見識了。
看那腚幫子懸空的位置，應該不是小孩子了吧？就衝那大腚幫子的麵積，肯定是個大老爺們兒，至少是個不上學了的爺們兒。
臥槽，那你上了這麽多年學，難道都上到狗肚子裏去了嗎？還是說你根本就沒有上過學？
不對啊，就算沒上過學，那也不可能連這點兒做人的道理都不懂啊？貓知道在貓砂裏拉，狗也知道找個坑拉，連豬都還知道蹲馬桶呢，你這個人類倒是，啊？真真是連個畜類都趕不上啊。
奶奶個雞大腿的，汙染了你爺爺我的純潔眼睛，我真是恨不得把你按在地上狠狠捶一頓，再把你像搓麵條似的使勁搓搓搓，不把你搓到冒火星子的程度就難消我心頭之恨。
罵完這該死的運氣和那個光天化日朗朗乾坤臭不要臉脫褲子露屁股的死變態，你又開始思考導致你用半拉屁股汙染了眼睛並且把肥腸溜到地上的“罪魁禍首”是哪一個了。
媽個雞兒的，剛才是哪個活夠了的喊得“快來抓”，啊？到底是哪個活夠了的？！
他爺爺個意大利羅圈大禮炮的，我正好好吃著我的飯呢，你就張著破嘴瞎咧咧，你瞎吆喝個屁啊你。
怎麽？就你嘴大，就你嘴香，就你嘴裏喝過護手霜？啊？
就你有嘴？就你會叭叭？
還“快來抓”，我呸。
抓抓抓，抓個腚幫子啊抓，有什麽好抓的，啊？
不就是半拉屁股嘛，誰沒有啊，幹什麽一副沒見過世麵的傻樣？看見塊屁股有啥好激動的嘛，啊？難道你自己沒有？
真是的，林子大了，什麽鳥都有，不光有隨地小便的傻b變態，還有見到別人屁股就莫名興奮的傻子，這可真是什麽樣的人兒都有啊。
你被那個露腚幫子的變態和瞎吆喝的傻子壞了心情，頓時沒了繼續吃下去的欲/望，看著麵前還剩的大半桌子飯菜，你沒有棄之不顧，一走了之，而是選擇了——打包。
是的，你是厲行節約小能手，把“珍惜糧食”奉為金科玉律，時時刻刻以身作則，堅決杜絕鋪張浪費，你在自己“光盤”的同時，也不忘呼籲你的朋友與你一起“光盤”。
你們，就是和諧社會的擁護者。
你們，就是綠色地球的維護者。
你們，是社會的榜樣，是國家的力量，更是民族的希望！
你拎著大包小包出了飯館，也不知道是袋子質量太次，還是你的力氣太大，菜湯順著塑料袋子的邊角淌了下來，然後滴到了地上，順便滴到了你大白褲的褲腿子上，更順便滴到了你小白鞋的鞋麵子上。
路人見你跟餓死鬼逃難似的拎著好幾嘟嚕剩菜剩飯，褲腿子和鞋麵子也髒到簡直沒眼看的地步，紛紛向你投來了看傻子般的眼神，有幾個人甚至咧開自己那好似皮鞋開了線的大嘴，呲出了幾顆大板牙開始對你進行就地嘲笑。
不過，你沒有理會這群愛管閑事的傻b，而是拎著糧食，昂首挺胸，雄赳赳氣昂昂，走出了全球超模那來勢洶洶、勢不可擋的高貴氣質。
這，是隻有懂得節約的人才會擁有的獨特而高貴的氣質。
這一刻，你正走在全宇宙級別最高的“厲行節儉，反對鋪張浪費，以身作則，請從現在開始”年度成果展示大會開幕式的T台秀上。
這一刻，全中國都在為你歡呼，全世界都在為你點讚，全宇宙都在為你讓路。
這一刻，全球最最頂尖的攝影師紛紛舉起手裏昂貴的相機，然後全部齊刷刷的對準了你，對準了萬眾矚目、光彩照人、熠熠生輝的你。
這一刻，他們的相機中隻有一個主角，那是在他們眼中獨一無二的主角，那個主角就是——你。
你對那群嘲笑你的人不屑一顧，甚至連個白眼都沒稀得賞給他們，隻是默默地向他們展示了一下“給你個眼神你自行體會”，隨後，你便目不斜視，頭也不回的瀟灑離去。
你的寬宏大量、瀟灑利落與“不以物喜不以己悲”的高尚情操，襯托的那些嘲笑你的人越發像群蒼蠅，而且還是綠豆蠅。
你是如此的大人有大量，你是如此的宰相肚裏能撐船，以至於他們全都被你感化，全都帶著發燙的臉皮默默低垂下了大腦袋瓜子。
你拎著漏光了菜湯的菜，心道，TMD，今天這些倒黴事都怪那個光腚的死變態，更怪那個閑的沒事瞎叫喚的傻子，真TMD氣死老子了，哇呀呀呀呀——
別讓我再看見那個隨地尿尿的死變態，否則我非得拿根老黃瓜給他懟腚裏不可，也別讓我再看見那個閑的沒事兒幹隻知道胡咧咧的傻子，否則我非得摁著他腦袋讓他嗷到天亮嗷個夠不可。
你低聲咒罵個不停，他奶奶個狗腚眼、爺爺個猴頭菇的，今天這麽倒黴這麽不順這麽衰，都怪這兩個腦子有毛病的，哼！而這，就是你最終得出的結論。
好，我們的“群眾設想”到這兒就全部完成了，感謝朋友們的參與。
現在，你們能體會到為什麽在發現醉鬼隨地小便的時候蘇燃不應該喊人了吧？
哇哦，我看到大家都點頭了，看來大家都明白了，我非常的開心，因為這就說明我們這個“設想活動”舉辦的是非常有意義、有價值的，也不枉你們耗費時間精力跟著我做了這麽長時間的設想。
現在看來，一切的辛苦都是值得的。
是不是累了啊？我看到有幾位朋友都累的睜不開眼睛了。
咱們的這個活動確實非常耗費精力，畢竟需要角色代入，需要用心去體會人物的心理和性格，所以難免會有些耗神，這是正常的現象，休息一會兒就會好的。
既然大家都這麽累了，那我們就暫時告一段落吧，好不好？
現在，請大家關上手機，鑽進被窩，蓋好被子，閉上眼睛，清空大腦，放鬆呼吸……
睡吧睡吧，不要想我。
我們後天見哦！