第32夜語寄問佛前
自古以來，民以食為天。而良好的家庭氣氛，對孩子而言，就是他們最好食物，最好的天！
因此，孩子的表現，似乎在重新獲得更好的食物中，而顯得越加優秀。
此時，早已進入梅雨季節的天，好像也有情緒周期一樣，總是動不動就搞的水漫金山寺，而讓我在無奈中，時常把幼兒園的孩子，接到恒大綠洲的德佑房產，然後繼續工作！
一天又一天，又是一個大雨滂沱的下午，孩子和平時一樣，再次被我接到德佑房產，而在旁邊電腦上獨自的玩。很快有些無聊他，偶爾打開抽屜，無意中卻發現，那裏放著很多叔叔買來的糖果！原以為，他會像平時在家一樣，要麽直接拿，要麽就軟磨硬泡，甚至耍賴，直到滿足他才肯罷休…
可是，不料，他今天卻一反常態，在他看到抽屜裏糖果的那一刻，似乎心有所思的看了看，然後就如不存在一樣，望了望我，接著又開始玩起了電腦！
當時，我無意中發現他的反應，再想想他剛才的眼神，望著糖果的那一刻，似乎完全像個成熟懂事，而又心理有數的孩子。除了默默無語，身上找不到任何自閉症的影子！甚至連裏麵阿姨們都說，這孩子挺好的呀！
可是，他的確才是個剛滿四歲的孩子，而且還是被確診為自閉症的孩子。更重要的是，自閉症孩子，一般都嚴重缺乏社交規則，而他外在，第一次表現出如此良好的社交規則意識，讓我倍感欣慰與意外！
也許，正因如此，讓我又開始擔心起來。心想，是不是孩子哪裏不舒服，今天口味不好，不想吃糖呢？
於是，為了一探究竟，我又故意對他說道“這裏的糖你可以吃…”說著，我就直接拿個糖果遞給他。然後，隻見他還沒來得及等我說完，就毫不猶豫的接了過去！接著就嚷著要我剝糖。
可是，他沒想到，就在他接過去嚷著要剝的時候，我又接著說道“這是叔叔的糖果，不是爸爸的，所以不能吃，把它放在那裏吧！”
想不到，他再次的優秀表現，讓我更加驚喜。因為，就在我說完的那一刻，他又在幾分猶豫中，放了回去！
他這種優秀的表現，是我一直期盼的結果。他今天的表現，也是我始料未及的結果。因此，在強光反應下，我仍然有幾分懷疑，他到底是進步的表現，還是不舒服，或者胃口不太好？導致對糖果的興趣如此隨意呢？
懷著這樣的心情，當在他剛放下糖果時，我又立刻說道“這糖果可以吃的，剛才是爸爸逗你玩的…”
果然，他又帶著猶豫表情，自己拿起了糖果…
然而，他沒想到，我就裝著沒看見的樣子，繼續工作。心想，先看他反應如何。可是，隻見他拿著手裏的糖果，除了有點斯文，但他的神情舉止，和平時似乎並沒有多大區別！
就在我故意忽略他的時候，他果然又把糖果遞到我手裏…
然後，隻見他吃著剝掉皮的糖果，又戀戀不舍的望望抽屜。本以為他還會接著再要，可是沒想到，他卻又像沒事一樣，開始玩起來了電腦！
回過頭，再想想他剛才的所有反應，我有些丈二和尚，而摸不準他的頭腦。此時，就在那叔叔過來的那一刻，我又故意對他說道“讓叔叔拿糖給你吃…”
不知情的叔叔，在我提醒下，立刻拿出好幾個糖果，結果，他毫又不客氣的照單全收。然後，叔叔見狀，又拿出幾個正準備給時，在他同樣又準備照單全收時，我立刻對他說道“乖，這是叔叔的糖果，不能再要了…”
不料，他聽了以後，好像早有準備一樣，立刻把伸出去的手，又縮了回來！看著有些於心不忍的我，又剝了一個送到他嘴裏，並認真的說道“聽話，不能再吃了，再吃牙齒就壞了，把糖果給叔叔…”說完，他果然在猶豫中，讓我把他手裏的糖果又還給了叔叔！
因此，我從中發現，他次此讓人意外的表現，可以說明，他有著很強的潛在社交意識。同時，在陌生場合如此謹慎，也說明他存在社交壓抑，而造成這種社交壓抑的主要原因，就是空間受限，和外婆的恐嚇性製約，在聲覺刺激下所造成的結果。
因為，社交規則的本質核心，就是恐懼意識形成的規則！而社交，就是在以獲得滿足與快樂的前題下，在以本質核心中，所形成的平衡互動。反過來，也就是說，這種滿足與快樂，在恐懼意識的驅動下，形成了社交規則，以達到平衡狀態！
因此，可以看出，孩子在鄉下時，在外婆的影響和控製欲的製約下，以及環境的封閉中，已經存在了深刻的社交恐懼意識。當這種社交恐懼意識，超過正常承受限度，就會容易導致孩子，在逃避痛苦中，而封閉顯意識體驗，來獲得相對穩定的良性感受！這也是她母親當初形成封閉的主要過程。
這種社交意識的初始原型，和他顯意識感知所形成的思維意識，以及與母親的初始互動，存在直接關係。但由於她外婆的負麵影響，特別是因為孩子的聽覺反應，在感受負麵刺激的痛苦中，而導致恐懼體驗大於快樂與滿足的需要，造成了社交恐懼意識規則過度，最終造成孩子在壓抑中，形成社交逃避！而難以發展出健康的社交意識和能力！
此種情況，如果持續下去，就會徹底造成社交意識的喪失，因為補償效應的壓抑釋放，不僅會誘發和加重其他問題，更嚴重的是，因為會造成穩固的心理與生理化學相互反應，而形成心理定勢，最終形成後天自閉症，而難以獲得完全康複！
這種現象，同樣存在她母親身上一樣，有著很多類似封閉的影子，而影響生活！
這種現象，我深有體會，就算我聲覺正常，因為小時候吃糖，經常受到母親的責罵，雖然並不害怕，隻是為了保護自己的自尊，而學會控製自己，結果很快對糖果失去興趣。而在缺乏食欲轉化的下，直到今天在輻射效應下，導致對物質享受和社交行為，雖然對我而言，也具備了正常能力，但在意識體驗上，卻覺得這一切，對我來說，都是可有可無的東西。也許正是此類多種原因，今天讓我擺脫了物質，而更側重對人生真相的探索。
想想，原本健康的我，都存在如此反應，那如果當初我和孩子一樣，再具備個體差異的內因，那今天的我又將會如何呢？我想應該很有可能，是個典型的自閉症人士！
這種現象，也如一個人害怕犯錯被懲罰，結果逐漸會因為恐懼的壓抑，導致了對原有事物興趣的喪失。又在輻射效應下，反應在更多層次。造成不做事就不犯錯，就不會被懲罰的心態類似。而逐漸失去顯意識體驗需求，向封閉方向走去。
這種現象，在比較惡劣的監獄環境中，類似原理現象，似乎時常出現！
而兩者所不同的是，成年人在思維意識認知下，形成的自我主宰適應環境的行為。而對於正處於三大意識形成中的孩子來說，卻是由顯意識經驗形成的潛意識，而造成缺乏以思維意識為導向的，無意識或者本身的潛意識，所表現出的類似條件反射行為。
所以，如果因此而言，既然他能表現出如此優秀的規則行為，不管是負麵的恐懼意識，還是正麵的良性意識，那麽都可以說明，在他的潛意識之中，就一定潛藏著社交能力和！隻要拂去他心靈的塵埃，釋放他的壓抑與恐懼，那麽就能從根本上，讓他能獲得完全康複的希望！
事實如果真的如此，那麽隻要在給孩子製造相應環境的同時，保護他的異常點，就容易在釋放壓抑和修複中，從而就會很快恢複或獲得社交能力！
因此，僅從孩子的這次表現而言，那麽在社交培養上，就需要以心理康複為中心，在修複正麵與釋放負麵意識的同時，主要以良性顯意識體驗社交為切入點，從而建立思維意識的社交認知。最終會在豐富潛意識信息為基礎下，而建立在以良好三大意識為前題的基礎上，而最終會獲得正常健康有效的社交能力！
所以，經過如此分析以後，特別是在後來的一段時間，由於孩子隨著年齡和心智上的成長與進步，不知何時，他在不知不覺中進入了對他人身體探索，或性意識萌生了好奇，而想看我們洗澡。因此，這種現象，也可以說明一個很好的問題，那就是孩子，已經開始不斷的把注意力，投射於自身之外的世界，正式開始走出封閉的心靈！
在那一天晚上，就在他聽到媽媽洗澡放水聲的那一刻，突然有些興奮的他，帶著幾分羞澀的微笑，跑到洗澡間門前，一邊偶爾看看我，一邊故意的喊道“媽…媽…，喝奶…喝奶…要喝奶…”
然後，在他直嚷嚷的同時，又看看沒有反應的我，隻見仍然帶著不好意思的笑容，打開了門！當我發現，他的眼睛故意望著母親上下移動時，我好像立刻感覺他內心那種對母親身體的好奇，又在朦朧之中，夾著幾分理性的自我抗拒。
當意外中，發現他如此反應，心裏在想“難道孩子的心智又在進步中，進入了正常兒童性意識的發展階段？”
如果，從年齡上來說，他對此的心理發展剛吻合這個階段。但如果從自閉症角度來看，孩子如果出現此階段的表現，那麽可以說明，他封閉的心靈，又獲得了進一步解除，與又一次進入了良好的發展。
因此，帶著這樣的疑問，看著他那幾分心懷鬼胎的笑臉，特別是瞬間的羞澀，和那種醉翁之意不在奶的表情，讓我很快再次明白“雖然孩子在好奇心的驅使下，但他似乎也覺得，不應該看媽媽的身體，或許正因如此，而讓他出現了不由自主的羞澀表情！
可是，在我的想象，與了解自閉症孩子的過程中，自閉症孩子應該難得出現此種正常行為。因此，我想，如果我的猜測是對的，那應該可以說明，孩子的心智發展，毫無疑問的又進入了一個新階段。
當想到此處，有些興奮的我，仍然就故作忽略了他的存在。因為，我希望給他最大空間和自由，讓在自然表現中，以便繼續觀察從中獲得正確的答案…
果然，孩子在後來的幾天裏，此種行為，不斷的在持續中越來越強，直到每次媽媽和奶奶以及我，隻要進入洗澡間，在他聽到水聲的那一刻，他就像早有準備似的，迅速跑到門前一邊推門，一邊帶著耍賴的語氣不停的嚷道“媽媽，喝奶…喝奶…爸爸爸…喝奶…奶…奶奶奶…喝奶…要喝奶…要喝奶…”
麵對他如此行為，為了再次確定他的內心世界，當在後來的夜晚，就在他又要推門嚷著要媽媽衝奶時，反過來，早有準備的我，立刻對他說道“來，爸爸搞奶給你喝…”
可是他聽了，仍帶著不好意思的笑容，開始無聊的在門前磨蹭半天，才在我的要求下，心不甘情不願的離開那裏。可是，當我正準備去衝奶時，他又好像故意忽略，直接就跑到了房間裏。
然而，在房間裏，還沒來得及調皮的他，一看到我走進去，他又偷偷摸摸的一樣，再次跑到正在母親洗澡門前，開始嚷著“要喝奶…要喝奶…”
從那以後，我開始明白並可以確定，孩子的心智發展，的確已經逐步入了一個嶄新的階段。
於是，為了他能更好的成長，我要求媽媽和奶奶在洗澡時，必須把門關死，同時在他拉門要進去無論如何嚷嚷，都要故作忽略，而當他不存在，並不是像很多父母那樣，阻攔，解釋，和滿足等方式。而是利用他此種心理行為，讓他覺得在不被察覺的忽略中，誘發和培養他的探索欲，輻射於他的未來世界！
所以，就依目前進步速度而言，我相信，隻要繼續保證一個良好與其匹配的環境，那麽他的完全康複，應該是指日可待…
可是，好景不長，也許曇花一現的太平盛世。雖然讓人充滿不舍與留戀，但終究還是像浮雲一樣，而風吹易散…
因為，就在孩子快要放假的時候，我根據他的進步與承受力，想利用他短暫的假期，讓他暫時脫離習慣性依賴，而準備帶他到合肥姑姑家，進行密集培訓時，想不到，雖然在此之前，我因為擔心她們反對，而刻意說過兩次，原本他母親也表示支持，本以為已經是十拿九穩的事，可是，當我正式確定行程時，他外婆連問都不問，又立刻在反對中說道“天這麽熱就在家裏！”
當時我聽了，覺得她雖然像王母下令一樣，但也覺得情有可原，畢竟天氣已經炎熱。可是反過來又有些生氣，她怎麽就不會想想，難道在安慶就不熱了嗎？再說孩子到合肥，同樣是在家裏，又不是爬坡種地騎馬射箭，難道連這最起碼的都不知道嗎？
雖然覺得她有些不可理喻，甚至別有用心。但為了能順利通過，希望能帶著好心情上路，無奈中我又特別注意的說道“熱不要緊，是在家裏又不在外麵…”
可是她依然故事多多，又接著說道“那衣服你要洗幹淨！”
我聽了，敷衍著說道“可以…”
不料，她接著又越來越有勁的說道“不能放在洗衣機裏洗，要和你的衣服分開洗…”
可是，本就有些不耐煩的我，就在聽到此處時，終於有些按耐不住的在想“是不是老毛病又犯了？你這不沒事找事嗎？這安穩日子還沒過幾天，不會又是在情緒周期中想發作吧？”
想到這裏，我似乎有些不客氣的問道“怎麽不能用洗衣機了，為何就不能和我的衣服放在一起？”
可是不料，又不料，她突然又有些像吃了火藥一樣，隻聽她幹脆利索的提高聲音說道“洗衣機洗不幹淨，你的衣服髒，襪子臭…”
想想此時，麵對她這種得寸進尺的心態，氣的我真想發脾氣！再想想一直以來有事沒事，大事小事，對事錯事，她怎麽老是像空氣一樣而無孔不入呢？不管什麽事好像不插一手，就活不下去一樣！可是再又想想，好不容易才安穩幾天，這種平靜的日子來之不易，最終又心一橫的說道“好…好…”
本以為這下真的沒事了，可是又沒想到她正在吃飯的女兒，卻突然像接受外婆的法力一樣，夜莫名其妙，立刻帶著幾分僵屍般的語氣說道“那你不能天天玩手機…”
突然間，就在她還沒說玩，本就覺得有些憋屈的我，想想大熱天，一個男人照顧孩子，想想自己都怕。沒想到，她們不但不理解，不支持，竟然還覺得我好像去度假一樣。
可是又沒想到，就在此時，外婆又像救世主一樣，突然說道“你現在不上班，是不是等老了再上班？”
想想這兩代聖母真是不可理喻，孩子問題重重，有錢都難以解決，而現在正是康複黃金期。怎麽就不想想，孩子問題如果持續如此，如果不能完全康複，那麽一家賺的錢，加在一起都不夠他將來養老，如果這樣，那還有心情賺錢嗎？賺錢還有意義嗎？
你在家享受種地，又在外公心懷鬼胎的支持下，誘發孩子問題重重，今天沒進機構，就損失了好幾萬，難道我非要和你們蠢到一樣，天天辛苦上班，給自己和孩子繼續製造麻煩，才對嗎？才有意義嗎？
再說又不是生離死別，僅僅半個月的時間，這不明顯沒事無聊急的嗎？不就是想繼續瀟灑一番，體驗和想滿足你的主宰與驅駕欲，所帶來的成就感嗎？體驗你畸形的自我價值嗎？
想到這些，不由怒火中燒的我又在想“真她媽的和她媽的都見鬼了，一直都像生葫蘆一樣，半天都晃不響的一個東西，可是為何在這關鍵時刻，屁股一撅，偏偏對我響得如此淑女呢？
此時，在不由自主氣憤刹那，又看看他外婆聯想外公，更是氣不打一處來，想想一根公藤長出的兩個母葫蘆，還真是與眾不同，雖看未腐朽，可是要麽不響，要麽一響就破！
然而此時，已經有些控製不住的我，望著三分淑女，又有幾分僵屍氣息的母親，立刻回敬道“我去幹什麽的難道我不知道嗎，就是玩手機，我也會把事情幹好再玩，你把自己管好就行了…”
可是，當見她著突然又不作聲，也好像很憋屈的樣子，正準備安慰她一下時，不料，她外婆又突然像複活一樣，隻見她兩眼大大的向她女兒問道“那去花錢是哪個的？”
聽的我一氣之下，想想這母女二人傳真是大煞風景，可是，為了孩子，又繼續在情緒的壓製中，淡淡對她又毫無反應的女兒，試探性的說道“那你看，真不行就不去了…”
不料，就在她女兒還沒來得及回答時，他外婆卻又突如閻王下達命令一樣的說道“就在家裏，哪都不要去了！”
這時，看著她仍然默默無聲的女兒，我的心底，不由陣陣滲透著絲絲悲哀與絕望！但想想還是為了孩子，為了整個家庭的未來，我忍了又忍，就當他外婆不存在一樣！趕緊又改口對孩子母親說道“要不到鄉下也可以…”
可是，又沒想到，還沒等我說完，她母親突然又像僵屍複活一樣說道“家裏有蚊子，沒有菜吃怎麽辦？”
搞了半天，也沒想到，她原來竟然如此聰慧，竟然連這樣問題都能搞的像專家一樣，氣的已經啞口無言的我！讓那顆早已煩躁不安的心，真想讓自己立刻從這個世界上消失掉！但想想還是為了孩子，我仍然按耐自己的心情，繼續和她解釋如何解決這些問題…
可是，當我努力的解釋半天，她卻又毫無反應的像隻搖不響的生葫蘆…
然而，突然之間，一股股想發狂的情緒，讓我忽然覺自己和孩子，似乎活在一個活死人墓的世界裏，一種難以自控的疲憊與絕望不禁油然而生！
這時，已經有些茫然無措的我，終於像癱瘓了一樣，坐在凳子上懶懶的說道“既然如此那就算了，那就不去了吧…”
可是又沒想到，善於複活的外婆，又如僵屍恢複正常一樣，似乎在驚喜中立刻說道“那你可要好好上班！”
聽著已經麻木到極點的我，於是有氣無力的說道“我下午休息一下，不去上班了…”
原以為她母親可以體會一點，我想就算不能體會，也最多保持以往的風格，而冷冷的當一切都不存在而已。
可是，讓人更加失望的是，她突然又像變成了俠女一樣，隻見她在迅速拿起上班的衣服時，像教育孩子一樣對我說道“就你上班還要看心情呢，那我要像你這樣怎麽辦？”
此情此景，尷尬之下，我想，她如果不再開此金口，也許最多暫時犧牲一下孩子的成長或未來，那也就算了。可是偏偏沒想到本已絕望的我，當再次聽到她那不可多得的模範良言時，也突然像被她們傳染了一樣，本已隻剩下一口氣的我，也立刻在複活的氣憤中，毫不客氣的說道“你還沒到時候！”
當時氣的我，真想指著她鼻子吼道“那你婚外戀遭遇滑鐵盧時，怎麽寧願在家享受自殺，也不去上班呢？”
可是，想想還是算了，再想想已經半死不活的自己，和已經去上班的她與孩子，外婆，外公，以前，現在，未來時，突然間覺得自己，似乎陷入了一張越掙紮就越緊的網…
在絕望中思量半天，終於在無奈的悲哀中如滄桑過客，帶著以前，現在，與未來，和已經發生，以及可能會發生的問題，再次來到大伯家，把這所有的一切都概略性說了出來…
可是，大伯大媽聽了，同樣是在無奈的憂慮和擔憂中，幾乎和我一樣，也不知如何是好…
此時，也許是長期以來的負麵意識，在壓抑中逐漸變得強大，已經開始具備了一定的自發力量，而開始反過來支配了我的情緒行為…
所以，當晚上正在吃飯時，看看她們母女二人，仍然舍不得丟掉那僵屍般麵孔，想想處於既不能為之，又不能不為之的進退維穀之中，再次帶著絕望透頂的心情，試探性對她們說道“既然你們不想讓去合肥，那孩子的事我也管不了了，你們看著辦吧，我不管了…”
可是，本想希望能喚醒她們對孩子的擔憂，而再次支持我帶孩子回到合肥或者鄉下，可是讓我再次絕望的是，當我語音一落，孩子那生葫蘆的母親，突然又像熟透了的葫蘆娃一樣，立刻毫不猶豫的說道“你走走走…走吧…孩子我一個人帶…”
突然，在這始料不及之中，我氣的差點想撞牆，可是就在飯碗被我推歪的那一個刻，又突然想想，這個家和孩子的未來，時至今日，都已經走到墳墓的入口處，我還有生氣的意義和價值嗎？
雖然如此，可是三思之後，我仍抱著最後一線希望，在遷就她們的心情與期望中，平靜的對她們說道“那好吧，我到合肥上班，每個月留點生活費和一點還債的錢，剩下的都給你們…”
說著，就在她們的無聲支持中，突然就飽了！然後，我終於毫不猶豫，在氣憤，麻木，與徹底的絕望中，迅速拾好衣服…
深聞塵花味，
來去兩艱難…
就在第二天，就在天雨瀟瀟的城市，因為還差三天才滿試用規則，結果我連工資都沒心情再要，就在高溫悶熱的天氣中，帶著類似二十年前逃婚般的心情，有所不同的是，由原來對父母無奈與牽掛，而變成了現在對孩子的無奈與牽掛，而終於離開了安慶！
本以為這樣，不管孩子將來如何，但最起碼現在，自己可以像隻受傷的流浪狗，能找一個沒人的角落，好好舔舔自己的傷口！
可是，總是事與違願，沒想到還不到四十八小時，她那淑女般的母親，竟然發信息給我妹妹說道“你哥天天不管孩子，不好好上班，天天玩手機，什麽都不幹…”
也許愚蠢與無知是很多女人最大的優點，因為我始終都沒想到，今天連遠在合肥的妹妹，都能在她們如此傳染的效應下，如神女隔空複製神公，而獲得她們母女二人的巾幗本色！
也許，是我曾經成功塑造了她嫂子天使般的形象，而導致時至今日，仍然還在強效之中！因此，就在我剛準備吃飯的時候，她同樣是不管三七二十一，就準備開口責罵於我，但可惜的是，她還沒來得及怎麽表演，我就立刻放下，還沒來得及吃的晚飯，便在氣憤中揚長而去…
在出門的路上，又一次在無奈的絕望中，想想既然如此，一家人已經無知到可悲可棄，那已經說明此情已絕，此路已死！
可是，當想到此處，或許更加擔心孩子的未來，將會走進她們的今天。然而，突然有種想爆炸的力量，讓人難以忍受。於是為了逼迫自己痛下決心，我忍不住的在信息中，向他舅舅真誠的發泄一番，用事實把他家人罵的幾乎是一文不值，然後讓他們做好準備，四天之內我會風雨無阻，立刻趕回去辦理離婚手續…
終於，在第四天上午，在享受高溫酷暑的煎熬中，又再次回到那，不止一次讓人心酸而又絕望的地方！
當我匆匆進入家門的那一刻，在沒看到大寶的時，果然，又好像是意料中的事，而讓我很快明白，原來他那神機妙算他外公，果然不辭辛苦已從青島回來，而準備先由孩子開始，做好了錦上添花的準備…
於是在鄙視的那一刻，把包袱一放，她母親立刻在我的要求下，終於遲遲打開電腦上的離婚協議。
當我看到他早有安排的外公，為了炫耀才華的同時，而又別有用心的冒充律師，已經在協議上把我變成她女兒的債主，和寫上女方父母承諾願意承擔兩個孩子，甚至把家具都寫上屬於她們的東西時，突然之間，我的內心深處不由的發出一絲冷笑…
冷笑他活了半個多世紀，還不知道在這個世界上，有一種人願意用畢生的精力，追求一無所有！冷笑他更不會明白，追求正真的一無所有，才是塵世間最困難最難逾越的事情！
而他卻偏偏三生有幸，讓他遇到了這樣的女婿，而讓他更有幸的是，這樣的女婿不僅不怕一無所有，更重要的是，更不會毫無價值的向威脅，無知，與愚蠢而低頭。
你今天如此而為，不就希望我向無知，威脅，和愚蠢低頭嗎？如果我隨了你的心願，那我豈不是連無知和愚蠢都不如嗎？
然而，似乎依然平靜的我，又用腳趾頭想想“今天難得你如此成全我，那我也就借花獻佛，不要房子，不要家具，也不要孩子，更不會要你女兒，而用你成全我的方式，來報答你的慈悲與恩惠！
雖然，我不能幫助你，實現偉大的物質論哲學思想，但我願意在把你女兒，房子，家具，在還給你的同時，兩個孩子也當利息無條件的送給你…”
可惜的是，也許上天也有喝醉的時候，因為，就在第二天上午，本來一切就緒，可是當來到迎江區民政局，卻因唯獨我戶口本上少了“已婚”二字，終於功敗垂成，讓我白白享受了一路高溫…
又是無奈之中，彷徨於歸途，一路思緒飛舞，雖然炎炎烈日，卻如寒雪直入心骨！
我不知道是自己餘情未了，還是所謂的塵緣未斷，或者是出於人道主義，總之在離去的客車上，我又在無奈的牽掛中，把這朵永遠都難以自然開放的塑料花，再次像虛擬的禮物一樣，用手機推送給關心她的領導同事和嫂子…
車輪滾滾，已至中午時分，當我再次回到合肥，走在曾經熟悉的大街上，雖然仍是烈日當空，但此時依然是寒意陣陣，而入徹三分…
寒冷中，又汗流浹背的我，早已徒步在川流不息的大街上，在驕陽炙烤下與包袱形影相隨，一時間竟不知何去何從…
然而隨著時間的流逝…
似乎已經成分佛的我，在不需要食物和水分的饑餓與口渴中，不知何時，已經在依然燥熱的夜晚，再次來到闊別二十年明教寺的大門前…
眼前的城市，依然還是那個城市，寺廟依然還是那個寺廟，可是此時的一具軀體裏，仿佛已經不再是彼時的那個靈魂！
在這夜晚時分，望著早已關門的寺門，在繁華的鬧市區，在高出許多平地上的明教寺，像個千年禪定的老人，透出淡淡的光，靜靜的，似乎一直盤坐在那裏，像仁慈的佛陀，祈禱蒼生！
一直站在那裏的我，呆呆的望著寺廟裏透出的微亮，不知當年曾經接待過我的賢慈師父，此時是否依然健在，還是已經涅槃西去…
記得他那溫文儒雅的氣息，和一張成熟清秀的麵孔。還有他給過我五元的人名幣！我更清楚記得，因為他曾經的存在，讓我知道了，原來這個世上還有一種叫修行的人生！
此時，一陣風吹過，仍然沒有任何涼意。站立在燈光閃爍的黑夜裏，我多麽希望他能再次出現，能再次向佛祖一樣，像當年一樣，告訴此時的我該何去何從…
我不知道，為何二十年後的今天，我仍度不了自己，度不了孩子，度不了我曾經最愛的人…
可我卻知道，此時就算他現身，就算佛祖現身又能如何？
因為佛度有緣人，如若緣在，又何來度之？因為緣已在度。如若緣盡，又何來度之？因為緣去已度，又何來度？因為緣就佛的化身，已經在度！因為佛的真身，就存在於每個人的心中！因為佛無所不在，隻要放棄執著，自然就能隨佛同住…
感慨之後，終於有了幾分吸毒的滿足，帶著在幾分清涼，望著人稀漸少的夜晚，在這繁華露骨的城市，當再回想二十年前的那個自己時，甚至今天，所有的一切，乃至於無形的內在精神，竟然無一是我！曾經與瞬間的迷茫中，不知道自己是何物？在哪裏？來自何處？又終將歸何方？
隻知道我的身體，我的感知，我的意識，我思想，我的情緒，我所有一切的背後，原來深藏著知道這一切的那個自己時，一個無為而無所不為的自己時，一個無知而無所不知的自己時，我似乎才開始明白眾生皆苦的道理…
因此，多少年來，讓我無時無刻不在努力擺脫，一個個非我的自己，回到真我的世界！同時更希望所有人都能知道，他們那個正真的自己在哪裏？正真的快樂與幸福在哪裏？
可是，多少年過去了，我卻沒有讓任何人明白，有時，反而連自己都感覺越來越糊塗…
想想當年，在麵對父母和親人的時刻，在飽受人間冷暖的時刻，在掙紮與呐喊的時刻，在彷徨與無奈的時刻，我曾經不止一次的想到慧可，神秀，和曾經跨越四代五朝的虛雲…
沒想到二十年後的今天，在想起孩子的時，仍要借助斷臂求佛的慧可，而忘掉自己的孩子！當想起孩子母親的時，又要依附虛雲的過去，離雙妻而於山野，再次勉勵自己！想到現實紅塵，又把自己幻化神秀，而不為金錢美色所動…
多少年後的今天，他們早已西去作佛作古，可對我而言，每當空門現前，那顆龍入大海虎歸森林之心，卻依然如故…
也許沉修空門，才是我最後的宿命！因此，我曾經無數次問自己，難道生命真有輪回的存在？難道我的前世真的是佛們子弟？
可是多少年來，直到今天，我仍難以確定…
也許正真的答案，就在拋棄所有的答案中…
此時深深夜，終於安靜了許多，當抬頭看到依稀閃現的星星，在心底越來越寧靜的時刻，似乎在一個深不見底的空間中，隻覺的一無形的聲音，再次於隱隱約約而不斷的傳來…
當我慢慢讓自己的心，越來越靜，在空滯自己的思維與情緒時，感覺自己的身心，在漸如柳絮漂起時，似乎又在難以逃脫的引力下，而始終流動於浮塵之中…
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