第537章 教育方式
“你說這話是什麽意思？”她很不滿道，“寶寶是我身上掉下來的肉，你說我能去害她還不成嗎？你是一個男人，作為男人你不知道女人十月懷胎有多麽的辛苦，你別以為母親是納悶容易去當的。”
“我不認為你會去害她，就像當年你也沒有故意要來害我一樣。但是，你主觀怎麽想那是一回事，你做事的效果又是另一回事。你不要滿以為你自己是一直深愛我的，可是到最後我為何又會不堪忍受要離開你呢；你現在也一直以為自己對孩子多麽的好，但你有沒有想過孩子卻直把你往門外推。這又是為什麽呢？”我怎麽一說後她頓時無語了。
“桃潔，我相信你也想做好一個媽媽，也很愛孩子。”我繼續說道，“我一點都不會去懷疑你對寶寶的愛。但你愛一個人的方式要有所改變你知道嗎，你不要總是用自己主觀地意識去想‘我要如何’，而是要客觀地想‘你要什麽’才對。隻有你提供別人想要的東西，別人才會對你做出感激。就好像你以前以為每天讓我給你端茶倒水伺候你就是愛我的表現一樣，其實我是很討厭你這樣去做的，把你看成是寄生蟲。等到真的跟你離了吧，你還覺得自己挺委屈。這就是你做事太主觀的後果。我和寶寶一個月才見一麵，為什麽她說她願意跟我走呢？因為我給她的，都是她所想要的。”
“那是你一直在慣著孩子，做父母的也不能太慣著孩子啊。”她依然不服我說的話，“你這叫做溺愛。”
“這不叫溺愛。溺愛是沒有原則的去對孩子百依百順，但我對她是有原則的。她非常不願意去學鋼琴，但我堅持她必須學；她把你往門外推，我立刻就喝止了。這種叫溺愛麽？我主張的，就是該堅持的必須去堅持，該順著的我們就應當要順著，你得讓她感到你總能給她想要的東西，她才會信任你才去尊重你，這樣你堅持原則時才有權威。就像我剛才一句話就製止了她繼續撒潑。”
“古話說‘棍棒之下出孝子’，想要孩子成才你不去好好的管教那是不行的。”她繼續爭論道。我反問：“棍棒下出孝子是句屁話，我父母在我小的時候就很少給我棍棒，那你現在看我覺得我是不是特別的不成材呢？”她又一時無語。
“棍棒教育是一種低級方式。”我說，“棍棒下出的是奴才而不是人才。因為自己無能，無法去說服孩子接受好的東西，就隻得去指望暴力來壓服孩子。而棍棒帶來的是恐懼、依附和仇恨。你以為你去打她罵她，她就真的可以接受到你的那些東西了麽？她隻是害怕你卻又無法反抗，所以隻得去屈從。可是這樣一來仇恨也就此種下了，一旦她自認為自己強大了以後，她就會開始反抗。為什麽會出現青春期叛逆的孩子呢？這就是因為孩子長大後對你的棍棒教育的一種反抗。教育孩子你必須得扔掉你是一名家長的想法，跟她平等地做起朋友和夥伴來。隻有去尊重孩子，才會培養出健全的人格。而且，對她成年後學會獨立思考很有很大的好處。”
“你這一套是西式的教育方式。”前妻說，“而我這是傳統的教育方式。你有你的道理所在，而我有我自己的方式。既然你之前把孩子委托給我帶，那麽好，就請你按我的方式來教育孩子。”
“你這種所謂的傳統教育就是小農式教育。這種垃圾文化早就該棄之如敝屢了。而且，目前惡果已經顯露出來了。我跟她接觸不多，但是她卻很信任我；而你天天帶她，她卻如此憎恨你。”
“那是物以稀為貴，你回家的次數少了，跟你見麵的機會不多。你哪知道我天天帶她有多辛苦啊。”
“我不否認你帶孩子辛苦。我剛才還跟我媽爭起來呢，她說你肯定在虐待寶寶了，我說打死我也不信你這樣做。我肯定你是很辛苦。但是你明白你現在用的方式不對了麽，這樣下去你可能就會白費辛苦了。我建議你聽我的勸告，改變一下對待孩子的態度。我也不希望孩子對你存在任何的仇恨。
“我覺得我自己這樣很好，沒有什麽錯，我希望她將來能夠成才，所以我隻是對她嚴加管教。”她開始不講理了。“你要真要覺得自己沒錯那也無所謂，那是你的選擇。隻是情你考慮清楚後果，別把事情給弄得不可挽回了再後悔就遲了。與其以後天天後悔，現在還不如學會怎麽去防止將來會後悔。就像當年你根本不相信我會跟你離婚是一樣的。”
“好吧，我知道了。”見我這麽說之後她也隻好去屈從，“我會嚐試著去改變一下對孩子的教育方式。”電話在這時響了起來——是女友打過來的。我拿起手機走進隔壁的房間去接聽。“你在幹嗎呢？”電話那頭她問我道。“我剛陪女兒玩了一會兒。你在家裏嗎？”“對呀，我已經在家裏了。”
“你有見到那人了麽？”
“還沒呢。他這個爛人，之前跟我說好回來的，可是直到今天我都見不著他人影，整個一大忽悠人。”“哈哈。”我笑了。
這時女兒跟進來要找我一起玩：“爸爸，快來呀，咱們玩捉迷藏。”我忙衝他擺了擺手。女兒不依，一直硬是拉著我的手大聲的說：“爸—咱—們—捉—迷—藏！”“哈哈哈。”女友聽到了女兒的喊叫聲之後，笑道，“孩子們可真可愛啊，你肯定是一個好爸爸。”
“那當然。”我一點也不謙虛的道，“我女兒跟我，我們之間的關係那是杠杠的。”之後，我把手機拿給女兒聽：“來，講‘阿姨好’。”
“阿姨好。”女兒易啊呀地說了聲。“你好你好，寶寶好！”女友笑個不停，“寶寶今年幾歲了啊？”“我，五歲了。阿姨你幾年幾歲了啊？”
“我呀，我今年三十三歲了呢。”“哦。那你沒我爸大。”“哈哈哈，是啊，阿姨比你爸爸小。”“哦，我要去玩了，阿姨再見。”“好的，寶寶再見。”“你女兒好乖，真的很懂禮貌，而且她的聲音特別的好聽，也很好玩。”我接過電話後女友對我說。“那是。”“唉，我好想你。一天不見就很想。”她說。“我也是，我也很想你，那就早點回來吧。”“我也想回去啊。可是很久沒回來看媽媽了。
媽媽自己一個人也挺孤單的。我也想在家多陪陪她。”“唉，也是，老人了，做兒女的就得多陪陪她。為人父母就是這樣了，孩子一大了卻都飛得很遠。”“答應我，電話一直不要關機，讓我隨時都能找到你，好嗎。”“好的，沒問題，我會一直開著機等你的。”“這次我回來想跟他徹底的談攏離婚條件。我不要他給我很多，我就隻要他能為我買套房子——畢竟我要帶著兒子，總得有一個地方住吧，要是出來租房子我壓力很大。我想回來時就把兒子們給帶過來讓他們在自己的身邊，老在祖父祖母那裏也不是個事啊，孩子們沒有了父愛，我不能讓他們也沒有母愛。”“對，這次至少要有一頭了。”
“可我前麵打電話給那個爛人，他卻說等到我們見麵的時候再談。你說，他會不會答應我啊？”“我想他是想賴掉，否則按你們的條件，他不會連這點事都決定不了的，現在就是看他上不上心了。”“對，我也是這麽去想的。”她同意我的看法，“他這個爛人，我之前怎麽就跟他過了十年呢？”
“或許是你以前哪裏得罪過他？”“我也曾自己反思過，但我是真的不知道自己在哪裏得罪過他。我以前也沒太詳細的跟你說起我們之間的事，其實他混到今天的這個地位，我是給過他很大幫助的，最大的功勞是我。”
“嗯，你現在說，我聽著呢。”
“我在讀你的小說時，一開始看到了你有那麽多的豔遇，我還很奇怪——你怎麽會敢把這些東西拿給我看呢？我知道小說是高於生活的，可它畢竟也是來源於生活。一個經曆如此複雜的男人，若是碰到一個頭腦簡單的讀者——比如說是十年前的我——一定會被蓋上花心無恥等不道德的標簽。但不知為何，我就特別理解小說中你的那些苦悶，這吸引我從頭看到尾，還不斷把自己與你描繪的各類女人對號入座，終於讀懂了你想要表達的一種什麽樣的渴望。
你的小說猛看上去似乎是一段段豔遇故事，可你最終引用羅素的話表達了你自己內心的看法——‘對愛情的渴望，對知識的渴求，對人苦難不可遏製的同情，是支配我一生單純而強烈的三種情感。’我讀出了你具備寬容博愛精神；盡管你做的某些事可能看上去很冷酷，但你內心一直充滿了對生命的悲憫，我特別欣賞你這一點。”
“嗬嗬，是。”我回答道，“我在剛把書拿給你看的時候我還一直在惴惴不安呢，做好了你看完之後就不再理會我的心理準備。但我還是堅持拿書拿給你看了，因為我就偏執地認為你一定能去讀懂的。”“在我們的人生中都會有著不同的段位。”女友說，“同一段位的人才能彼此的理解到對方的境界。讓一個低段位的人，去理解高手的境界那是很難的。”