第174章 要我脫衣服嗎?
可是當我回去的時候，卻發生了不愉快的事情。
我說：“要我的衣服嗎？”
“不要”她很是撒嬌的口氣。
“嗬嗬，想要也沒有。”我隨便的跟她開玩笑。
哪裏知道我隨便的玩笑造成了她的生氣，甚至是致命的傷害。她一臉的生氣，我知道她生我氣了，我以為沒什麽大不了的，就沒在意。可是她明顯的不再像以前那樣摟著我了，好久我讓她說話她都沒理睬我，我才知道她是真的生氣了。我知道她生氣一定要快點解決比較好，於是我停下車來，我其實是願意脫自己的衣服來換取她的溫暖的，可是總覺得有點肉麻的意思，說明了就沒感覺了。
可是她還是很生氣，我坐在車上，她麵對著我，我讓她原諒我的話。她沒了反應，我緊緊的擁抱著她，那時的我發現她的身體在發抖，我突然想起了那次我很冷的時候，她一直在焐著我的手，讓我覺得暖活，為什麽現在的我卻沒能體會到她的苦處呢？即使我再愛她，可是沒地方表現出來，那我的愛也成了死水了。
許久，她依然不說話。我還是在勸她原諒我的錯，可是她一直不肯理我。我以為一會兒就好了吧，可是當我轉身看到她雙手捂著臉的時候，我才發覺到自己的錯誤。好久了，我問她在想什麽，她說：”我在想，如果是他的話，他肯定不會讓我難過的。“她的口氣甚至帶著點啜泣的感覺。我的心都被她的話說得沒有自信了，突然覺得自己自私成這樣了，幹嗎不為自己心愛的人改變些什麽呢？我這樣的想著。
送到她的宿舍區後，她又推辭說不要我送了，可是我堅持了要送她，談不上不放心她，隻能說想跟她多一會兒在一起。她不再像以前那樣邊走邊看我了，她獨自的走著。我快步走過去，拉著她要她原諒我。
可是我的求饒已經變成了無用的話，我實在不忍心她繼續難過下去，我一把拉住她，還是在那昏黃的燈光下，我擁緊著她，那時她被我抱著的，她說她好冷，她在我的懷抱裏甚至打起了哆嗦，我以為是她在哭，更加是沒有主張。她不再讓我抱著，仿佛有什麽話要說。
我緊緊握著她的手，那時的我覺得她的手好涼。可是她卻說：“心比手還涼！”
這下我真的意識到了問題的嚴重性了，可能我太不會去愛一個人了。我那時的後悔已經來不及了，她長歎了口氣，“可能我真的看錯了人！”她默默的說。
我的心裏早就一片雜亂了，我已經不能自己了，感覺很失敗。我怕這個事情會讓她做出某些決定，好害怕。那天晚上回去後，我開始很後悔為什麽自己那麽喜歡開玩笑，最後連自己最愛的人都弄得這麽的狼狽，心裏早把自己罵的不成人行了。我覺得我的確該為她做些改變了。
那次後，我就一直在努力的試著讓自己變的好一點，我知道我的心是好的，隻是不太懂怎麽去表達和去愛一個人。再多的時間可以改變一個人的想法吧，我一直堅信自己的選擇。
不過後來的一些事情倒是讓我真正的麵對現實的去考慮了一下。記得那次我還是像以前那樣鬧著要去玩，我們於是就在外麵玩了好久，然後就又去吃飯。
我很喜歡那地方，因為好幾次我們去那兒都是很開心的在一起的。她對吃的東西仿佛很有興趣，我很喜歡她開心的，我覺得我在社會上很被動的，那段時間，因為工作上無欲無求了，隻能等待，兄弟們都特忙，我隻能把時間都花在和她一起的身上，特別是遇到那種很容易感染別人情緒的那種人，我就很容易被她的情緒所幹擾，我就很希望她會開心，然後我就也不自覺的開心起來。
吃飯的時候，見有個未接電話，是家人的，我就給媽個電話，說我在食堂吃飯呢。打完電話，我突然覺得她仿佛有點不開心的樣子。她的表情很容易讓我知道她在想些什麽東西。
“在想些什麽呢？”我問她。
“沒什麽啊”可是她的表情說明了一切。
“還說沒什麽，我都看出來了，老實交代！”我故意用警察的口氣跟她講話，逗著她開心。
“我看到你跟家裏很好的樣子，我就不忍心去打擾你們家裏。”她仿佛想繼續說些什麽，又不想說了。她的口氣帶著點深沉，讓我剛才的口吻提不起來了。
我知道她在想些什麽了，於是我跟她解釋說，“沒什麽啊，我願意要你啊，你幹嗎老是把我爸媽扯進來啊？”
她的想了想，不說了。可是她的心情明顯還是沒那麽快樂。後來她有說，“反正我們都要慎重考慮家裏的意見的。”
等飯上來了，我們開始用餐。她突然問我：“如果我和你分了，你是不是就不想跟我繼續聯係？”
我對著問題感到驚訝，我該怎麽回答呢。如果我說不聯係呢，豈不是我拿這個做要挾，而且說不一定會讓她做出更大的選擇，比如分得徹底；如果我說繼續聯係呢，我是不是在裝著崇高偉大呢？是不是就讓她覺得我一直都對她好，讓她覺得自始至終我都是個好人，可是我贏得了麵子，失去了她實在是劃不來。其實我覺得愛一個人的時候真的就很自私要她跟我在一起，而不能用大方這樣的詞來管住一個人。可是我得回答她，於是當誤之急就是說個模棱兩可的結果給她，可是當時卻呆了一把，我居然說：“可能吧！”實在是聰明一世，糊塗一時。
當我說出去的時候，已經感到自己的錯誤，我立刻進行改正。可是她還是聽到了，臉色很快的沉了下去。可以說是滿臉通紅，我挽回都來不及了。
許久，她自言自語的說：“好，不聯係就不聯係！”
於是我還是無止境的解釋。我一直在想她到底是在向我告訴些什麽呢？是告訴我肯定要跟她分嗎？這個結局我早就想過了，很多次了。我一直都不敢想象自己沒了她會怎樣的活下去。可是現實就在眼前，我沒有辦法不去想。
我心裏就一直這麽執卓的認為再多的時間是可以讓她改變對我的想法。仿佛如果你再多長時間受到一個好處，並且把它當成一個習慣的時候，突然間沒有了它，你是不是就會很懷念它，就想一直有著它該有多好的樣子。真的無法想象，她是怎麽用情的陪我再多，然後很快的把我甩掉。我不相信她是沒感情的人，可是我卻又寧願相信她是在騙我，是在試探我的某些東西。
我一直很擔心她沒聽我的話還在想那些東西，吃飯的時候老是看著她，看她的表情。可是那天的她仿佛變了一樣，吃飯的時候眼睛也看著我，仿佛她也在擔心著我什麽。我們都臉朝著碟子，可是眼睛都在看著對方。
那次吃飯我覺得很無味，心裏一直在惦記著些東西的感覺實在是不爽。我又突然覺得很釋然，現在我倒是變輕鬆了，我隻管愛著她，其他的我都不用去管，我也管不了，倒是她變的很麻煩。不過我不想看到她為了那些事情煩惱，她一煩惱，我的心就一直揪著，怕她難過。可是我卻在這事情上幫不了忙，我如果去幹預，她肯定以為我在加壓力，適得其反。
“如果我們以後分了，你把你手機換掉號碼吧，好讓我們都忘了這些記憶，好嗎？”
我很討厭說這些話，很生氣，也很傷心，卻又不想對她說我的痛楚。我不語。
“你是不是就覺得我是那種沒有感情的人呢？我就覺得你是不在認為我是那種很絕情的人啊？”
我突然覺得想有些話要說了。
“自始至終，我一直都以為你是在怕我難過才給了我再多的機會的。我不知道你是怎麽想的，反正我以為你是不愛我的，你隻是不希望我難過。我以前問你是不是喜歡我，你一直都是否定的答案。我隻能這麽以為了。”
她後來說了些什麽。我記不清了，反正我感覺我是在誤解了她。我應該當她是有感情的，不能把她當成沒感情的人看待。可是說到這個，她是不是在暗示我，拒絕了我她也很難過呢？來緩解我的疼痛？還是在告訴我，她對我有感覺了？我很模糊，我不知道該怎麽個說。我寧願樂觀的相信她是暗示著後者。
從那次以後，我就特別的自大，可以說我就像中國的那些政治家那樣整天亂吹自己的政績多麽的好，市場增長的多快一樣。很樂觀，我就這麽執拙的認為她是愛我的，或者用她的話說是喜歡著我的。
我們很珍惜那些和她在一起的日子，我知道沒有她的痛苦有多大，上次的險些分開就已經讓我受夠了，我不像那些電視上的人，不懂得去珍惜眼前的東西。我和她牽著手在一起走的時候，就很開心，常常幻想當這一切是琥珀，我就永遠的記住在我身上發生的所有，就怕它是眼淚，隨著時間的流逝，眼淚幹了還要為愛心疼。
後來我們去了電影院看電影，那電影不像想象中的什麽大片，簡單而偶爾帶點樂趣。我和她在最後一排抱著，我感到她的身體的暖暖的氣息。我看著眼前的美人這麽親昵的靠著我，我很希望那一刻是永遠。
我偷偷貼上了我的嘴唇，她就很激烈的回應著我的吻，我吮吸著她的舌頭，一種強烈的窒息感湧上了腦門，她的身體被我那麽緊的擁抱著，她沒有掙脫，而是輕咬著我的舌頭，我就更加瘋狂的吻著她，她的軟軟的身體，頭上淡淡的香味，我都流連忘返。