第五百三十七章
老五有一些想不明白，他的想法相對簡單一點，所以要思考的問題多一點，這是一種正常的現象，不過張桐可不是這麽想，他的想法其實特別的簡單，那就是真的好笨，感覺就像是給他講個故事他都不明白，於是他想到了一個就講了出來。
有一個雨滴在很高的地方落下來。剛好有人路過，那個人會被砸傷還是砸死？整整一個小時，還沒有人說出答案。我又默默的問了一句：你們沒有淋過雨嗎。頓時，群裏一片沉默，然後我就給這個群說拜拜了。
老公，我跟你商量個事，我漲工資了，但從下個星期開始就有夜班了，我合計跟你商量一下，不行我給你請個保姆……”老公問道：“你漲了多少工資?”我淡定的說道：“五千……”老公從床上起來，把身邊的拐丟在了地上，用盡全身的力量站了起來，說道：“從明天開始你就不用去上班了，我已經可以走路了，我養你……”
小小的搞笑聊天記錄：表弟今年剛研究生畢業。這次回家我請他去下館子吃飯，遇到了前任~前任一上來就挖苦“呦，換口味了？改小鮮肉了”表弟看了我一眼，給了我一個讓放心的眼神，開口說道“寶寶，你不是說你前任又老又醜像個猴嗎？這大哥長的挺像個人的呀”看到前任由紅變白再變黑的臉，真開心~
小小的搞笑聊天記錄：現在的農民工，你都不知道變化多快，我就認識一個，一個月前，我出差回家，媳婦請了一個農民工在家修油煙機，雖然是農民工但是人家穿的西裝革履。一個星期前的一天，我提前下班回家，發現窗戶上有人，媳婦說那是給我家修空調的，我定睛一看，嘿，還是那小子，會的真不少。昨天，我又提前下班回家，發現一個男人在捯飭電腦，媳婦說，電腦壞了，我定睛一看，哎呦，還是那小子，你說一個農民工從修油煙機到修電腦會的也太多了，我那傻媳婦竟然沒認出她請的是同一個人。
小小的搞笑聊天記錄：已經報廢了一年多的電腦，今天特麽突然開機了，嚇老子一跳，隻見電腦管家緩緩地出來了，本次開機一共用時一年零六個月，打敗了全國0%的電腦，電腦管家已經對您的電腦失去信心，然後它把自己卸載了，隻剩我在一旁發呆……
小小的搞笑聊天記錄：上初中那會因為在奶奶家住著所以老媽每個星期給五塊錢的零花錢，牙膏用完了，就讓我出錢和她合夥買，經常中午吃飯故意不買饅頭等我回來就對我說，奶奶沒零錢你去買幾個饅頭吧…………老媽每個月就給她買好米麵油給她送去還給她錢，為啥要這樣，奶奶的名言：親誰也不要忘記親自己
小小的搞笑聊天記錄：晚上，哥哥和嫂子因一些小事吵了起來，結果越演越烈。他倆態度十分堅決：離婚！明天就去離！！第二天早上，他倆還是不肯妥協，吃過早餐後，一起出門而去……侄兒急的追了出去，一會兒，哭著回來了，抹著淚兒說：“他們忘拿結婚證和戶口本了，我給他們送去，沒想到挨了一頓揍……”
小小的搞笑聊天記錄：女：本宮心有煩憂，可否聽我一言？男：說。女：國慶假期玩得盡興，八天盡情狂歡，身上衣衫早已充滿了陽光和汗水的精華，此乃真正的女人香，忽覺得靜置幾天後，更可達到人衣合一之境界，對桃花運是極好的。男：說人話。女：我不想洗衣服。
小小的搞笑聊天記錄：講一初中親身真事，本人初中時字寫的比較好，有很多同學讓我幫寫情書，回報就是一包辣條，有次我幫一男寫情書，寫完之後就差落款沒寫，老師發現了，2個選擇，一找家長，二間操站操場上對著麥克風朗讀情書，老夫果斷朗讀情書，誰有我糗，那女同學就成我現在的老婆了……
小姨家小蘿莉一枚，剛會走的時候，喜歡站到姨夫的大皮鞋裏，小姨怕她帶不動摔倒了，急忙說：“不行不行，快扶著點！”小家夥左瞅瞅右瞅瞅，發現周圍沒有東西可扶，於是默默的用左手扶了扶右手…
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老爸麻將贏了點錢，當著我和媽媽的麵在數錢，媽媽說見者有份，老爸就給了我媽五百，然後拿了張五塊錢的給我，我說，怎麽我就五塊啊，爸爸淡定的說，這張五塊的太破了，放在我錢包裏顯得我沒檔次。沒檔次。。。
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單位新來個女員工，又矮又胖，還比較能開玩笑。今天她蹲下係鞋帶，一男同事涮她說，這家夥，蹲下整個一個坐地炮啊，那女的說你積點口德。我也過去義正言辭的批評男同事：就是，怎麽能這麽說人家呢，人家能愛聽嗎？又細又長的才叫炮，這分明是地雷嘛。。。
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最近我熱衷看後宮小說有點上癮，那天無聊抱著男朋友嬌聲說到：“皇上～”男朋友蛋疼的看著我，我繼續演：“皇上，不要拋棄臣妾。”男朋友繼續蛋疼的看著我，我拉著他說：“你也演啊。”他看看我歎了口氣，抓住我的手溫柔的看著我，輕輕的說到：“母後，最近您蒼老了許多。”
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上高中的時候，嘴唇經常幹裂，又不好意思讓大家看到我一個大老爺們抹唇膏，就經常在上廁所時偷偷抹唇膏，有次從廁所抹完唇膏出來，班裏一個奇葩對我認真的說：“我注意你很久了，為什麽每次你從廁所裏出來嘴上都油膩膩的！”周圍人都詫異的看著我，尼瑪啊，我真的從來沒吃過屎啊！
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一個好久不見的朋友約在一起吃飯，期間不免談到工作和收入問題。我問他現在工資能開多少，這貨默默地伸出兩個手指頭。我說：“兩千？”他搖頭。兩萬？”還是搖頭。我問他到底多少，這貨不緊不慢地說：“一千一。！瞬間感覺被調戲了！
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剛才買了個包子，咬了幾口，發現裏麵沒有餡，我問老板為什麽。
老板說：“我還沒有掌握核心科技。”
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我的一個朋友遇到了一件離奇古怪的事情。昨晚她打車回家，準備下車時司機忽然唱：“呦呦呦。”我朋友緊張地邊開門邊回他“切克鬧？”結果門打不開，司機再次對她唱：“呦呦呦。”我友都快嚇哭了，邊開門邊哭著回他：“呦呦呦不是我的語言？”最後司機大怒，說：“我是叫你從右邊下！”