第872章 自殺信條前的遺書麽？
在哪兒跌倒就要在哪爬起，誰特麽認輸，誰就不是人，誰就跪下來喊爸爸！自從傅馨兒上次被網絡攻擊了之後，她整個人都蕭條了不少，但是蕭條是有的，卻真心不能這麽一直蕭條了下去。要麽死，要麽活，但既然自己活了，就不會任由別人將自己往死地裏麵逼近，至少傅馨兒是絕對不會這樣認栽下去的，然而說是這麽說的，可一旦要將事情發展下去也是相當困難，且不說這些競爭如何，就說傅馨兒自己，也是一團亂麻。
而每一次痛苦流涕之後還剩下了些什麽？痛苦，絕望，崩潰，終將有一天會成為壓垮我們的最後一根稻草，我承認我輸得很慘，慘到了無法接受的地步，也慘到了讓自己難以接受的地步，這個世上總有那麽多讓你失望又絕望的時間，也總有讓你無法麵對的一切，人生也不過是剛剛開始，你我卻都已經走到了最後的關頭，我不知道自己剩下的還是什麽，亦或者還有什麽，我知道活著太累了。
這，會不會是我的最後一封遺書呢，因為一個人走過了全部的道路，因為一個人看過了全部的罪惡，更是因為一個人度過了無數的春夏秋冬，抱歉我的身邊再也容不下任何人，抱歉我再也不會去相信任何人。
因為本身就是一個被拋棄的孤兒而已，我生來就注定了要被遺忘想我生來就成為悲傷。
我從來都不明白為什麽自己去要活在這個世上，小時候被媽媽去教訓挨打趕出家門的時候我就難過的困惑極了，為什麽要這樣對我，為什麽要我離開，為什麽要這樣丟下我，我從小就這樣的傷心絕望，無數次頻臨在自殺的邊緣，無數次有過自殺的念頭，我想讓自己去體會這種被命運折服的感覺，每一場逆襲的人生都這樣的暢快淋漓，每一場惡鬥的過程都爽透了骨頭一樣，狠狠地磨礪著，而又狠狠地吞噬著。
我恨極了這一切，但是我又不能是殺了別人，我隻能殺了我自己，結束這樣痛苦的人生，便是我唯一可以做到的事情了，我累了，困了，也難過了，掙紮著，反抗著，將自己一腳邁入這樣的塵埃中，不斷的給自己另外的定位，也不斷的讓自己反複滾燙，像是將自己窒息在冰冷屍骨之中。
死亡一點也不可怕，可怕的從來都是死亡之後的輪回，一次次的折磨著，一次次的無窮盡消耗著，帶著你無法掌控的凜冽。
寒風依舊刺骨，你我依舊無情，曾經麵對麵的空氣已經隔絕在外了麽，我喜歡你還是你喜歡我的心情也早已消失不見。
穿在身上的衣服就像是我們人類的表皮一樣，偽裝著一切，而又痛苦著一切。
歪斜的，費解的，被通通背叛著，曾經那個無數次從你身上無情碾壓過去的苦楚，就算是真的說出來了，也不見得有用吧。
你看，外麵的鳥兒很可愛吧，麻雀會跟燕子吵架，他們也會爭奪生存的地盤，而我們活著的人更像是在吞噬著屍體一樣，帶著過分的惡心味。
總也要不得這些事情的進展，正如我會在風中哭泣的道理一樣，那種心酸和委屈又是誰會真正體會和了解的呢，還有那些不曾凝視和遺忘的歲月啊，我也真的不該再去跟自己作對了麽？有時候我們的必不可免也隻會讓自己陷入到更深刻的境界，也許我也該活得像是一個行屍走肉才好，麵對的世界不過如此沒什麽可害怕的吧。
總是夢想著有一天自己會勇敢的去選擇，也會想象著這樣難過的人生，隻不過我們都辜太多的道理，所以負了青春和年華，也付了朝華歲月吧。
媽媽說的話，朋友說的話，還有我自己說的話，傷心的夜晚裏怎麽樣不肯閉著眼睛去睡覺，因為害怕這個夜晚過去之後，自己又會被拋棄了。
黑暗的陰影始終留存在自己的身上，是怎麽都抹不掉了。
怎麽辦？死亡還是活著，堅持還是放棄，明明不想讓自己墮落下去，可歸來的還不是往昔。
年少青春的愛情美好的讓任何人都想擁有，該去疼愛的人怎麽樣都好了吧，該為此放棄的人，也都差不多放棄了，再去說什麽後悔的話也是自欺欺人，這有什麽關係？
因為從始至終我們都是我們自己呢。
終於明白你愛的人不是我，甚至我也明白我愛的人不是你，窗外的雨大聲，而我痛哭的聲音興許就會被掩蓋了吧，愛與不愛都不是重要的結果。
婚姻形同束縛，愛情形同墳墓，誰還不是在這些無法選擇之中硬核的選擇著。
你總是認為自己很辛苦，殊不知比你辛苦的人更多，你總是覺得一切都蕭條極了，殊不知真正的黑暗還從未遇見。
那一年，細雨蒙蒙，相見的錯過，情竇初開都不是什麽錯，經久數年後我們也都早已忘卻，因為填補這些空缺的是我們自己而已吧。
若說是這是一場賭博也不為過呢，因為這的確是而已，就像是自己再跟自己的命運進行鬥爭的結果一樣，但是我始終相信，有一天我頻臨死亡，有一天我會麵對無法自行解決的困境時，我真的還是一個人而已。
這是每個人都明白卻又不敢坦誠相待的根本謊言。
如果這真的是我傅馨兒的遺書，那麽我隻想讓所有人都明白，長大後的你，沒必要必須去結婚，結婚也隻不過是一個逼迫自己的選擇行為。
說好了成年後的我們可以認真的選擇生活，但從始至終都不過是騙局，你從未真正了解過的人生也正如此刻這般依舊籠罩著你，即便是夜半無人的花鏡裏，你也會聽著雨打聲而無法入眠。
明明已經很困了，也明明已經很累了，而你從未真正的得到過任何的喘息。
那一年，我遇上的少年郎也不少，隻不過沒有一個真正可以陪同在我身邊的人，而眼下我會放棄人生裏麵的愛情，而背負著父母的意願去選擇結婚，去選擇婚姻，也去選擇生活俗世，我不再是那個躲在生活角落裏麵的卑微者，一個人走下去的路途遙遠而又說不出的孤獨，就算是找一個自己不喜歡的人也好，就這樣一直悔恨著吧。
人生裏麵後悔的事情也很多了，所以也不差這一件，說好了要依靠自己去改變生活和命運，那麽就要從此刻開始了。
在這個雨夜裏麵，我選擇從高樓上麵一塵不染的跳下去，結束了我過去二十六年的人生，我希望這是自己最後一次給自己選擇，而不是永遠都在這樣的逃避，那不是真的，更不是正確的。
曾經無數次的勸說過自己，一定要勇敢的去麵對，也一定要成功的走向人生巔峰。
不是自己的懶惰造成的失敗，而是自己不想去努力的方向造就了生活的阻礙。
別再說什麽別人擋了自己的路，那隻是自己給自己尋找的無聊借口，我們還是會收到懲罰的吧，任何事情都是會這樣下去的。
一場悔過的路途才剛剛開始，一場無情的洗刷也正在上演，你會因為自己的想法而終止這一切麽？
委屈大哭中的你，都在想寫什麽，隻是想要將人生裏麵的全部痛苦都熬成了糖水麽？很可笑吧，真的很可笑呢。
不知道從什麽時候開始的想法，歲月無情的攻擊著自己的內心，遭受了無處安放的洗禮後，我們都默默地認同了這樣的流年和辛苦。
一場夢，外加上一場風雨，當年在記憶裏麵的少年郎早已成了中年大叔，而我就站在一層薄霧外的窗口前，被冷冷的澆灌著。
有一天，你以為的不再是你以為得了該怎麽辦？你也發現自己在沒有了任何去愛上別人的心境，不想將生命和生活都浪費在這些歲月上麵，妥協也就成了我們唯一的答案。
妥協自己不再去挑剔，妥協自己永遠都在逃避，妥協這些找不到的理由。
說到底，我們都是沒有權利的人，連對待自己生活和婚姻都無法做主的我們有什麽臉麵說著要活下去的話。
我相信自己，遲早有一天會被這樣的問題逼瘋，也總有一天我會從這樣的牢籠裏跳出，不過是縱身一跳而已，沒什麽可大不了的吧。
死亡的痛苦從來都是無法想象的，所以也要用無窮盡的生命力去征服，一次次的輪回之後，總會在某個歲月裏麵發現自己的真愛，早已錯開了最後的一麵。
我從來都不懂的怎麽去討好別人，正如我每次都會沉浸在自己的想法世界裏麵，而忘卻了外麵的一切是什麽，又是誰。
所以，我錯了，錯的很離譜，也錯的很可笑。
我一直都是那個自卑到了骨子裏的孩子，生怕被別人拋棄，所以總會刻意的趕在別人拋棄我之前而努力的拋棄掉別人，害怕的抵觸從來都沒有過我任何的安慰，有的也不過是一場午夜夢回。
親愛的身邊人，那些還算是會去真正在乎我的人們，也許本身就沒有多少吧，偶爾拿起手機看著上麵的視頻，也會讓自己淚流滿麵，其實我們不是在哭泣其中那個故事裏麵的角色，我們是在哭泣故事外麵的自己。
寒風瑟瑟，我終究是看錯了人，信錯了命運，也賭錯了人生。
其實仔細想想，人生歲月裏麵真正可以讓自己動心的，真正可以讓自己去選擇隻有一次，隻有一個人，一旦錯過無論你再怎麽去彌補都無濟於事了。
你總是會問自己到底做錯了什麽，你也會問蒼天為什麽給了自己這樣一種選擇恐懼症的人生，其實你從真正的問過自己，也從未了解過人生。
從最初的喜歡一個人，也僅僅是帶著這樣一種單純的喜歡而已，無暇去估計未來的選擇，從未思考過以後，甚至連表白都顯得格外的倉促。
那麽，那樣的自己又是如何想的呢隻是想聽對方說一句我喜歡你的話就好，就這樣的簡單，也就這樣的單純，不再是生命裏麵的一段旅程，隻是簡單的回眸一笑。
你愛我麽，不會成為你結婚的借口和理由，不愛的人生也從未需要任何的伴侶，單身的生活也很美好，沒必要讓自己束縛在婚姻的結局裏麵。
真正有思想和才華的人是可以另辟蹊徑的，我相信未來的某一天，也總會有一個人看見這樣的話，並且跟我一般的去認可就好。
隻是想要讓別人承認你的一個想法，就這樣簡單的行為都無法達成一致和共識麽？
真的很抱歉，人生裏麵多的是打臉的畫麵，因為再也不會相信異性相吸這樣的話，所以才會格外的看透人生本性。
當一切的萬物都歸於零，歸於某種結界之後，我們甚至也會想到自己更像是一個沒有感情和思想的機器人。
說自己是一個沒有感情的人，一個不會懂感動的怪物，並非是丟人的，我巴不得自己會變成一個機器人。
討厭的人也一樣的討厭，不喜歡的人也總是不喜歡。
結局無法改變。
就像是我沒有在此刻做出自己拒絕一輩子結婚的選擇一樣，不斷地去相親和直接拒絕相親也是兩種想法吧。
但大多數的人們都是按部就班毫無熱烈感情的湊活組建家庭完成父母們的願望，等到有一天合適的時候，我們變會去做一個了結。
別怕我們會錯過什麽，因為你永遠不知道未來的明天，甚至於也不會按照你所期待的選擇去進行。
看著別人結婚離婚，再看著自己的一成不變，其實這兩者並無什麽差別的吧。
愛情的起起滅滅已經不再是我們這些成熟的女孩子的幻想了，我們隻是想要一個真正屬於自己的安靜人生。
也許就是想法太美好，扭曲了我們的人生信條，所以才會偏執的去相信某些故事的結局，你看見的並非是你所了解的一切。
寵愛，冷戰，分手，離婚，這些冰冷的字眼是怎麽一步步成就下去的呢？
沒有愛情結晶的孩子怎麽會幸福的生活下去？
所以說我生來就是悲哀的結局，即便是此刻的死亡也隻會一樣。
請記住這個第無數次想要自殺的日子吧，奈奈，也請你記住我好麽？