第689章 我是白癡麽
“結婚就是壓根沒有意義的，如果可以有一個人冒出來說著這樣的話，那我倒是真心要去感謝他這樣的結論了，至少在我看來，這是一個壓根就在勉強自己的事情，說說看，人生中，有多少個衝動是想殺死自己身邊最親近的人呢？
你有多少次是想要逃離身邊的生活圈子，你迫不及待的想要衝出某一個牢籠裏麵，然後一個人自在的呼吸，別跟我說什麽造福人類和創建後代這樣的廢話，老天爺沒有給我一個更多的優待，我憑什麽還要替他創造一個人類出來，且僅僅是給他提供這方麵的樂趣，我腦殘麽？我憑什麽要將自己短暫的生活放在這種無聊的事情上？
且看看自己父母們對待自己的態度就足以說明了這些問題吧，這個世上我們多少人是可以真正成為父母的，我們本身都不夠給別人做出一個表率來，還總是說著什麽廢話和空話，當自己真的可以成為孩子的某種偶像一般存在的人物後，再來說這樣的事情吧。
這個世上，有多少人，都是因為曾經飽受了自己父母的無情和冷漠，才會在最後將希望寄托在一個奢華和渴求上麵，當我們發現自己更加需要承擔了一部分責任後，我們需要逃離的可能都不是整個生活圈了，而是整個地球，整個銀河係麽？
我們要將自己丟在一個怎樣的深淵境地裏麵才會讓自己更加清醒的去麵對一下周圍的真實世界呢，興許這樣的答案也注定了是一場沒有正確答案的爭辯吧，你也會羨慕別人的生活豐富多彩，也會哀求自己的生活格外的辛苦無聊，可問題是我們不同的人從生命被給於和注定來到這個世上就已經被同等的條件下約束這樣的問題了，以至於連一句為什麽都不配被我們問出口後，才會覺得自己壓根都沒有搞清楚生活下去的最後念頭是什麽？
是掙錢，是用金錢來填充了自己身體裏麵每一個被叫囂中的細胞麽，還是其他的更多的需要被殘留下來的念想，索性連死亡這樣的事情也一起當成了一種折磨和思考吧，我們一邊好端端的去完成工作，還一邊要思考自己今天是否死亡的結果，曾經看過一篇文章講述的是生活在北極圈內的愛斯基摩人，因為他們在那裏的生活條件太過於艱苦了，索性他們有一個規定，那就是每個人都不會去過生日，他們認為自己的每一天都是餘生下的第一天，每一天都是一個重新開始，可以讓自己是多活下去一天，就算是自己幸福的一種感受了。
所以，他們會認為隻有活著才是最開心的事情，隻要活著，自己是整個北極圈內，最開心的仔嘍，聽聽這樣的話，是不是會讓你覺得他們真的好勵誌呢，事實上也的確是如此的，當初第一次看見這樣的文章時，自己還在上高二吧，還是一個努力認真學習的孩子，甚至於自己生活裏麵充斥著的每一天都是如此，每一個念頭和每一個細胞裏麵都在格外鍾情於學習這樣的概念，一絲一毫也沒有就此放棄掉，可當時光就這樣從高中的努力時代變成了此刻的工作狂之後的自己，也才可以真正的對這樣的文章進行了最後的冷嘲。
不過，請千萬不要誤會了，並非是要對這篇文章的本身冷嘲，而是要對自己冷嘲才是，說說看，為什麽要傻不拉幾的去羨慕那些每天都承受著冰冷的人們呢，他們的生活如何其實都跟我們毫無關係，就像是小時候總是會喜歡澳洲那樣被海洋包圍的地方，但是後來去過了大海邊後，才會覺得海邊的生活，也未必就是想象中和畫麵上的一樣美好呢。
於是，我們到底是經曆了些什麽，才會將自己原本對於生活本身的期待和追求都一點點的變成了此刻風平浪靜的樣子，我們到底是經曆了多少的困難，才會將曾經那樣一雙格外會發光的自己變成了一種世俗的樣子，說著這種自我嘲諷的冷話，然後才會對著別人潑冷水，然後再將自己的生活變成了一團雜亂，毫無希望，也隻剩下了等待死亡。
是的，我們每個人從活著的開始，就變成了一種死亡的等待，如果每個人的命運就這樣被提前的書寫了下來的話，那麽這其實就是一場倒計時了，雖然愛斯基摩人的想法也並非是完全的正確，但是他們卻給我們提供了另外一個看待人生生命的角度，昨天還想去死亡的自己，終於也算是可以活到了今天呢，索性就來上一句，不著急，多活一天和多活兩天，三天，四五六天等等的日子，貌似也沒有什麽特殊的區別呢？
末了，我總算是給自己找到了另外一種可以讓自己生存下去的方式，那就是讓自己倒計時開始，將最近距離的一段時間當成了一個短暫的目標來進行小小的期待，總比什麽目標的日子也沒有的好，盡管即便是哪一天真正的到來了之前，自己也不會有著什麽會更好的事情發生了吧，但是總好過每天都要讓自己去死亡問題的強。
索性，這才是更加崇拜了愛斯基摩人的生活理念了吧，因為沒有辦法確定活下去的日子裏麵還有多麽的長久，於是就將這樣的日子也一並的給縮短成了自己無法看見的終點，就像是你在一段漫長的跑路途中，不要總是去強調終點在哪裏，距離終點還有多麽的遙遠，反而是去將自己的思緒放空在一個下意識的過程裏麵。
盡管你還是會需要相同的時間進行這樣的過程，但是至少會在精神上麵給自己一個更好的提供，有時候我們追求的可能都並非是一種速度，反而是這個過程裏麵的享受，這樣的最終結果會讓我們更加體會到了什麽叫做滿足和強大，也同樣會讓我們更加看清楚生命裏麵被真正賺取的是什麽？也許，還真不是金錢呢？
太多的人都無法離開金錢的束縛，也有太多的人無法從金錢的漩渦裏麵自拔出來，甚至於很多人從小就是窮苦出身的，因為吃了太多關於金錢的虧欠，所以才會從小就在心裏麵的陰影上告訴自己要努力的去掙錢花，即便是有著錢也不知道該怎麽花的情況下，卻就是喜歡這種金錢帶給自己的一種滿足感。
這也是我們會大多數人都缺少安全感的體現，我們身邊的人，無論是親人還是朋友，都會因為某些事情跟你鬧矛盾，有些人真的很奇怪，明明曾經有著矛盾和分歧，也明明有過了很多的爭吵，但是為什麽還是可以在轉身之後去重新的和好呢，甚至還覺得這是一種朋友之間的友情，然而麵對這樣的事情，我隻是想說最後一句抱歉，我寧可一個人安靜的待著，我也不需要這樣的欺騙友情存在，然而這樣的事情竟然還屢見不鮮？
以前就聽過一個女孩子總是會在私底下跟自己吐槽自己的朋友怎麽怎麽樣的，然後我就特別疑惑的反問她，如果你真的不喜歡跟這樣的人在一起的話，那就直接跟她說再見過著是選擇遠離這樣的毫無意義的人就好了，沒必要將自己的壞心情都加諸在這樣的事情上，更加沒有必要將這樣的吐槽變成了讓自己醜惡嘴臉和心情都被揭露出來的表現。
然而，她的回答，才是真正讓我覺得奇葩的地方呢，這個女孩子竟然說，自己隻是不想在班級裏麵顯示出自己一個人太過於孤單和無聊了，因為除了自己的同桌外，再沒有人跟自己說話，也沒有人跟自己溝通聊天，每次自己都一個人站在一個角落裏麵待著，被別人用異樣的眼神看著，那還不如跟自己一個討厭的人在一起呢？
於是，我才是要被她這樣歪念道理給震驚了太多，我完全不理解這樣的想法是怎麽形成的，也完全無法對她這樣的認知進行苟同，就像是這個世上真的有很多合不來的夫妻，每天都吵架，每天都對對方進行無數種吐槽，可是為什麽還要勉強自己在這樣的不幸福生活裏麵堅持下去呢，明明知道結果是注定了一場黑暗的，那豈不是連堅持的意義都不存在了？
就像是，之前在被父母逼著相親後回來，我已經明確的表達了自己對對方的各種無法溝通和三觀不和，按理說，既然連這樣的第一次接觸都忍受不來，連這樣的基本條件也無法進行最後的合拍，那直接就說再見了，然後心裏麵想著最好是再也不見的結果，這才是正確的劇情走向吧，可為什麽連同父母都要說著什麽，不喜歡可以先適應適應之類的廢話？
我說，如果讓你吃一個你壓根不喜歡吃的食物，你確定你真的會這樣吃一輩子麽？為什麽連去市場買菜的大媽們都要挑選那種物美價廉的東西，那麽為什麽我結婚卻不能夠認真的挑選一下結婚的對象呢？
那些所謂的看著你說什麽要幸福的人們到底是怎麽想的，難道真的要等著看自己一腳踩進了火坑裏麵才算是真正的心滿意足麽，總覺得自己遲早有一天都會被父母逼著去跳樓自殺的吧，反正如今這個世上，自殺的人們已經越來越多了，甚至都不是什麽神奇而又奇葩的事情本尊了，那即便是發生在自己的身上也沒有什麽不可以的道理嘛。
歸根結底，我不知道自己還能否忍受這樣的時代多久，就像是將自己完全的關閉在一個牢籠裏麵而無法自拔了吧，畢竟這樣的牢籠給曾經給於了我一個安穩的瞬間，可是在某個成長後的會時刻裏麵，還是需要將這樣的牢籠親手給拆散了，然後再狠狠的踩在腳下。
以前，真的是不會將自己的情緒完整化，每一次遇見一個討厭的人後，就連自我表情也無法學會了控製，明明是討厭的不喜歡的人們，為什麽還是要學會了去這樣的相處，反正世上每個人的性格都不會完整的重疊再一次，那為什麽你還要學會著忍受身邊的某個存在？
如今已經是一個處處都在叫囂著獨立的時代了，甚至與我們身上的每一個細胞裏麵也才充斥這樣的結果，可回過頭去，自己的父母們卻讓自己在生活和婚姻裏麵學會了忍耐？
說真的，我真的很想冒出一句：“忍受你個頭啊？”
我長這麽大，努力的生活和工作，努力的將自己變成了一個符合當今社會女生的價值觀，努力的去讀書明白這個人世間存在的一切大道理，難道我到頭來隻是為了讓自己學會一種忍耐那些臭男人們的存在麽？
憑什麽，為什麽，我絲毫不覺得這是一種對待生活和婚姻的正確理念，我也從來都不覺得自己的父母真的正如外麵人所說的那樣是一種模範夫妻的標榜，我討厭任何不平等的存在，也討厭任何跟我說著什麽抬杠的廢話，因為我需要的是尊重！
我前半生裏麵已經遭遇了太多別人的打罵和侮辱，甚至也還有著來自不同陌生人們的鄙視和不尊重，那麽為什麽我自己還要在後半生的日子裏麵給自己尋找一個天天麵對著的且絲毫也不會懂得尊重別人想法的男人呢？
我明顯是腦袋進水了然後非要給自己平淡生活裏麵添加一些惡心的笑料出來麽，我甚至都不覺得那樣的自己是需要值得別人同情的，隻能說自己就是天底下最白癡的傻瓜，寧可不去麵對別人的冷眼和嘲諷，任由別人在背後說著自己怎麽還不結婚的廢話，將別人的過錯強加在自己的身上，將麵子奉行成了至高主義者的存在，然後——
自己一輩子都被束縛在了這樣的苦逼念頭裏麵，那麽到了最後難過傷心的人還不是自己麽？
除了讓自己更加的無法忍受之外，我還能給自己找點什麽理由出來呢？
是啊，這絕對是一場極端的作死行為才對吧。
將自己的情緒徹底的釋放出來，然後給自己做一個倒計時的計劃，告訴死亡的最後來臨，這反而是唯一可以做到的了，好可憐的自己啊。”