第111章 日記（一）

  以下是我寫的日記的部分內容，打成了文字，太多了所以沒打完。


  2017年2月21日日記


  石灰吟（作者於謙）

  千錘萬鑿出深山，

  烈火焚燒隻等閑。


  粉身碎骨渾不怕，

  要留清白在人間。


  2017年2月22日日記


  人生中發生的所有事情都是有意義的，如果不是09年發生的那次讓我極度痛苦的事件，我的心就不會變得強大，不會對別人的誤解一笑置之，不會有一顆平靜如水，沒有恐懼的心。如果不是她搶走jw，我就不會遇見現在的老公。如果不是在大學之前遇過虛偽的人，我後來在大學再遇到更虛偽的人時，我就不會分辨和有耐受力。我所有遇到過的敵人，都是為了讓我有能力在將來麵對更強大的敵人做鋪墊的。所以我堅信，我現在所忍受的痛苦，也是為了將來的自己而磨練出更堅強的心誌，更寧靜不懼的內心而做準備的。生活不斷奪走我擁有的東西，而我認為這些不過是人生的浮華而已，各種優點，人們的欣賞，等等。正好，讓它大浪淘沙始得金吧。


  2017年2月22日下午日記


  記四個有意義的夢境


  大概2016年8月，做了連續的兩個夢。第一個夢是我在一個厚厚的玻璃罩內，媽媽在罩外，我拚命地拍打玻璃，叫媽媽，可是她聽不見。第二個夢是，老公，爸爸，陸續回了家，卻忘了關門，我進屋後，我們後麵又跟著進來一個男的，他長的比較帥，但是感覺有點不對勁，我警覺起來，想喊爸爸媽媽和老公，卻發不出聲音，於是我把桌上的碗摔碎了。


  2016年9月，我最害怕的時候，夢見一個老人家對我說:“你是……轉世，快想起來。”醒來後我再也不害怕了。


  親戚結婚的那天，我們在酒店，大概是2016年11月，那天晚上，那個女人不斷發送電磁波的“想法”給我洗腦，我在睡夢中被那些用電磁波傳送的“想法”攪得迷糊不清的時候，一個老人家的聲音對她嗬斥:“你一個……也敢……！”然後那些電磁波輸送的想法戛然而止了，我睡了一個安穩覺。


  不過，至今，已有兩個月的樣子，我再也沒做自己的夢了，現在每天晚上出現在我夢中的，都是她人為製造的夢境傳送過來的，不堪其擾。


  雖然有她不斷地折磨我，在我實在受不了的時候，神也偶爾會幫我（極少極少），但是他們的作用並不能抵消。相反，無論是恐懼，還是依賴，都沒法相信自己的力量。從現在開始，學會自己清醒的判斷，用自己的雙腳去行走，用自己的雙手去創造，自己走出自己的路。即使每天她都不停地發送電磁波（想法）幹擾和打斷，修改我的思考，我也要做到。


  2017年2月27日日記


  從小到大，遇到的人越來越多，對人的認識也不再和小時候那樣幼稚，於是漸漸地失望。2002年的時候也好，2010年的時候也好，我總是盼望能有一個和我一樣不為利益，不為虛榮，真誠待人的人，如果有，那麽我就不再孤獨，可是直到現在，我仍然沒有遇到，而且是更難遇到。如果世上沒有這樣的人，就讓我來做吧。就如《brave heart》裏唱的那樣:“一定有什麽是你才能做到的，讓這個藍色的星球，繼續閃耀著光芒。”


  2017年5月10日星期三

  我覺得，每天和媽媽，老公生活在一起，就覺得好幸福。即使有時候我沒說上幾句話，可是隻要生活在一起，都覺得很幸福。


  看到老公時總覺得很開心，他是天賜給我的禮物。


  我最想要的生活就是簡單的小生活，那麽從現在開始，為這而努力。現在開始，一定讓自己慢慢不受幹擾，開始學會做家務，為爸爸媽媽分擔。


  2017年5月12日星期五

  今天在老公懷裏哭了一會，然後我想起了一個偉大的希臘神話裏的神，普羅米修斯，雖然他是神話裏的人，但我相信有這樣的人。他被宙斯綁在山上，每天都有一隻惡鷹來啄破他的肝髒，但是他從來沒有屈服，他在狂風中怒吼，每天晚上，他的肝髒又會頑強地重新長出來，這樣的痛苦持續了三萬年，我想，我的痛苦又算什麽呢？我想，我的痛苦，我的失敗不是因為別人，不是因為運氣，不是因為對手太強大，而且因為我的能力還不夠。


  2017年5月12日記小時候的幾個夢。是很小很小的時候做的幾個夢。第一個夢是三、四歲的時候，每次我感冒發燒的時候，我都會夢見自己是棉被，從很高的地方掉下來，然後輕輕地掉在地上散開了，自己的棉花，羽毛飛散開來，那種感覺散架似的，好難受。


  第二個夢是小學二年級的樣子時做的夢，夢見我吃蛋糕，比平常我們實際吃的蛋糕要小，吃到嘴裏一股塑料味，不像是真正的食物。


  第三個夢大概是小學四年級的樣子做的，我夢見我很想快點跑，可是卻總是原地邁腿，一點也挪動不了，我越急越動不了，於是我慢慢地走，才向前走動了。