第1153章 先天遺傳
我被困在灰房子裏一直很難受，比想象中還要難受，實際上不是心情難受，而是心髒。雖然楚雲已經確診了我的病症但是她並沒有跟我詳細解釋，因為中間發生意外，外麵有人想要我的命，或者說急不可耐的想要除掉我。沒辦法她隻能提前把我和絕不肯跟我分開的楚易提前轉移過來。
從實際情況來說灰房子的條件比我老家土房子強上百倍不止，我也很喜歡很知足。但是心態可以自己掌控調整然而心髒如何工作卻不歸我管，顯然我聽力詭異恢複之後心髒卻開始出現問題，而這個問題我並不是一點準備沒有，很有可能是遺傳。起初我不願意接受這個事實，認為隻不過是身體正常反應，心髒在應急狀態下第自我保護收縮而已，但是現實卻遠比我的自我安慰要嚴重第多，我不可能一直自己騙自己，我必須精確了解此刻自己身體第真正狀態才行，尤其重點關注心髒的具體變化情況。因為我媽曾經在我七歲的時候跟我說過我爸有先天性心髒病因此不能幹太累的活，可是他為了養家糊口不得不去幹重活，我媽是在我再一次無意中表達了對父親的天然鄙視以後才很嚴肅的跟我說這件事的。不過她很快補充說姥姥家有一種很有效的草藥你爸爸吃了幾年效果不錯，所以你不用擔心你爸的身體，隻是要知道你爸為了我們母子在外的艱辛和不易。
我自然記得這件事這些話，那之後雖然我對我爸的人生仍然不認同可從心裏對他的尊重的確增加了不少。原來在我心裏對他的尊重也就百分之十，那件事情過後達到了百分之三十，這對我來說已經很多很多。畢竟他平常跟我也不交流，不管我不教育我，從小到大隻給我收過一次舊書，更不會送我玩具什麽的。盡管我知道我看病的花費大部分都是我爸在工地一袋水泥一袋水泥扛出來的。
那時候我的道士叔叔已經開始教我武功，於是有一天我問他有沒有先天性心髒病，他猶豫了一下點頭，沒再說什麽。原來是家族遺傳，因為那時候我從古龍的武俠小說裏看到家族遺傳這四個字。那時候我認識的字還很少，那時候我看的那本古龍武俠小說還是我媽不知道從哪裏借來的，隻有一本，很破舊，你不知道被多少人翻看了多少遍。可是我根本不在乎，那時候自尊心極強的我開始意識到我跟正常人的巨大差別，於是我凡是看見帶字的東西就想盡辦法全都認出來。我看古龍的武俠小說旁邊永遠放著一本康熙字典，康熙字典是我媽上學時候用的，很古老但是保存的很好，盡管用的已經斑駁。對於一個聾子小孩學習漢字從翻看康熙字典開始，是一項艱苦艱難又絕佳的辦法。我的認字之路就是從康熙字典開始的，我媽要我背誦字典。她按照字典一個字一個字的教授我，而不是像普通孩子那般。因為我不普通也沒辦法普通，也許我媽當年也是病急亂投醫，也是強行試試看的辦法，或者說的難聽點就是死馬當活馬醫，誰知道我竟然對那本康熙字典產生了濃厚的興趣，因為我媽告訴我隻要我把字典裏十分之一的字認出來，我就會變得跟別的小孩子一模一樣。
我媽說這話我當年存在誤解，我認為的變成一模一樣至少包含兩方麵，一方麵是我的學識一方麵則是我的耳朵，那時候的我天真的認為每天背誦康熙字典可以治好我的耳朵，可以聽見聲音。於是那時候每天夜裏我幾乎都是抱著康熙字典睡覺的，我偶爾大聲說出幾個生僻字把我媽樂的跟過大年似的，我爸聽了也憨厚的低頭傻笑，我則氣鼓鼓的樣子，像是要向全世界證明我會說話，會讀書會寫字，我是跟外麵那些小孩子一樣的小孩子！
那時候我的人生理想僅限於此，我甚至沒有超越他們的意思，甚至沒有想要成為比他們跟了不起的小孩子的願望。因為我沒有見識，我除了在村裏就是去縣裏市裏的醫院做檢查看病，一次次碰壁，一次次被拒之門外。這樣的情況醫生見的多了，沒辦法治療，讀聾啞學校學啞語好了，聾啞學校有補助金條件好，吃的好住的好以後工作也優先安排，還能跟同是聾啞人的小夥伴一起做朋友，一起生活學習。反正醫生把聾啞學校說的天上有地上無，說的跟天堂一般。可我媽覺得那裏不是天堂，那裏是弱者才會去的地方，她的兒子絕不會去那樣的地方，她的兒子必須堂堂正正光明正大的讀正常人讀的小學初中高中大學，還要比正常人成績好，還要比正常人更有出息。
她生來要強，我卻不是，但是也被她帶著一點點要強，起初我並不知道那叫要強，起初我以為別人家的父母也是那麽要求孩子的。後來，當我上了正常人上的小學以後，當我開始考第一以後才知道我媽對我的要求是所有小孩裏最多的，但我不記恨她，我感激她，感激她讓我在普通人群中成為讓她驕傲的那一個。所以那些成績不好的小孩子會經常故意找茬跟我打架，因為他們回到家裏父母就會叫罵教訓，我這個聾子成了別人家的小孩，他們會很粗魯的罵道，人家唐家那個小聾子都能學好都能考第一，你有手有腳有耳朵有鼻子為什麽考不了？
考不好不準吃飯！
考不好明天別去了，以後就在家裏幫我放牛！
這是常見的說法，我習慣了，可那些差等生不習慣，他們自然認為是我這小聾子讓他們挨打挨罵，自然要找我撒氣。可惜他們再一次錯了，因為我最擅長的絕不是什麽學習而是打架，於是我的打架之旅便從此開始，我內心的自尊建立不是因為考試考第一，而是考第一之後開始跟人打架，開始把別人打敗打倒。也許我天生就該成為一個武者，我的道士叔叔說我沒天賦隻是不想讓我驕傲自滿，他知道我的性格需要被壓製一些才行，否則我會過度驕傲出手會沒輕沒重，會不顧後果。所以他才回來親自教我，所以才跟我媽有了三年之約。我的人生從沒有不幸，因為我的耳鳴不是任何故意為之也不是任何人想要看到的，我的耳鳴隻是老天給我的一個不完美的禮物而已，我一直這樣想。
我生來便是個思維很奇怪的孩子，奇怪到常人根本無法理解，奇怪到沒人覺得我會正常的活下去，因為一般我這樣的孩子腦子都有問題，有大問題。腦子有大問題的小孩根本活不長，因此我很小的時候大多數人都是以一種可憐的眼神看我，我雖然很小很小，但是那種眼神我卻記住，我知道那不是什麽好的眼神，我知道我必須讓他們改變看我的眼神。我的腦子裏從小就有這種東西，沒人教我，我媽更不會把精力放在我執著的神經質的地方。我隻是會在自己的內心世界構造自己的新世界，我媽不管我胡思亂想。我胡思亂想她才欣慰，隻少證明我腦子沒有大問題也不是個傻子，因為我想的事情通常邏輯很嚴謹，絕不是一般小孩子能想出來的整個過程。我的思維從小與眾不同，當然最重要的是我有個與眾不同的媽媽。
我媽在村裏本來隻是個善良低調的農村婦女角色，也有人說她要是去大城市換身衣服做個美發立刻會變成光鮮亮麗的大美人。其實我們家一直我爸出去附近市縣打零工，但是每年過來找我媽出去打工的卻很多，而且都是喊她一起去大城市，去廣州去深圳，說的天花亂墜，誰誰去那裏都賺了大錢了，賺了大錢就可以給你兒子治耳朵了。當然那時候我並不知道我媽姬家女繼承人的身份，我隻知道我媽舍不得我，我媽不會把我扔給我爸自己跑去那麽遙遠的地方去賺光鮮亮麗的錢。
我知道我媽愛我，我媽的回答一直堅定，感謝人家照顧然後總是說一句，“唐簡離不開我，也許等他長大了我會出去打工。”
然後那些人不死心的怏怏的走了，臨走還要意味深長的回頭看我一眼，那眼神絕不是什麽好眼神，那眼神絕對讓我有種想要衝上去拚命的衝動。但是我高興還來不及，因為我媽再一次經受住了外麵光鮮亮麗的誘惑再一次選擇留在村裏留在我身邊，這對我才是最大的幸運，最大的事情，除了這件事其餘的我根本都不在乎，我隻在乎我媽沒有拋下我不管。我無法想象我媽南下打工我跟我爸在一起的日子，他什麽都不會教我，什麽都不會管我，他雖然會做飯但是很難吃，而且經常忘記做飯，他自己好像一兩天不吃飯都沒關係的。他跟我在家我所有一切的快樂和幸福都將徹底灰飛煙滅。我要死死的抓住我媽不放她走，那時候我總在她旁邊抓住她的衣角，像是在強烈的抗爭。
我爸對此沒什麽意見，總是憨厚的嘿嘿笑幾聲，然後親自把那些勾引我媽南下光鮮亮麗的女人送出大門。回來看看我看看我媽，頂多說一句，“臨縣招工開始了，計件工資，多幹多得，我多掙點就什麽都有了。”
這也許是我聽過的他對我們母子倆說過的最溫情的話了，我們一家三口在一起從來不會互動，家裏隻有我和我媽互動。後來我的道士叔叔回來教我武功我跟叔叔的互動都遠多於對我爸，這個互動是除了習武之外的互動，盡管我和我的道士叔叔看起來天生冤家一天不打架都不正常，可我們反而有那種一家人的感覺。
我的叔叔那時候當然沒有娶妻生子，他怎麽也是名義上的道士，娶妻生子不太好。他有時候會給我講其實他所在的門派道士是可以娶妻生子的，我不信，他讓我自己去看書，後來我真的找到了一本書，看了，證明他沒說謊。但是我對他的思想十分鄙視，一個道士整天想著娶妻生子能是好道士麽？
而且他這樣遊手好閑什麽也不做誰會嫁給他，誰會給他生孩子？
結果到現在他也沒有娶妻更沒有生子，難道因為唐家已經有我了麽？
我不明白他的人生觀，即便他一直為了唐家四處奔波勞碌，但是越是這樣越要娶妻生子啊，因為唐家人丁凋零，隻有我一個聾子孩子怎麽夠？
真不知道他們是對我過於信心還是徹底破罐子破摔不在乎了，唐家要想興旺發達起來首先要有人氣，我們家的人氣幾乎全都沒了。我媽失蹤我爸常年在外打工我常年在外上學，我的道士叔叔常年在外遊蕩，我的爺爺奶奶常年不出大門。
果真是覆滅了村裏人都毫不驚奇的一家。
哪有半點大家族的氣勢傳統，曾經的輝煌更是連一點影子都看不到，什麽也看不到，看到的隻有凋零，不斷的凋零，沒有下限。
那麽我的道士叔叔在外奔走勞碌這麽多年的成果在哪裏？
這是我一直十分疑惑的一件事，也許我仍然看不到，因為他們不讓我看，也許我到了該看到的時候，我知道我爸肯定知道一些內情，但他不會告訴我，他如果能告訴我那麽連我媽還活著的事情就早告訴我了。他的人生太多不幸隱忍悲苦勞累，他真的已經老的不像樣子了，我無法想象自己以後成為他的模樣。實際上我從小就一直在拒絕成為他的模樣，我在努力，直到現在還在努力，我知道我還需要什麽，我知道我還欠缺什麽，我知道我不能成為他的樣子。
我要成為我自己，成為一個新的唐家人，為了自己也為了我的家人，似乎可以為了所有人，也似乎僅僅為了我自己和我媽就夠了。