第二百四十七章 愧疚感
現在也好了，有了冰冰來這裏，我也可以把自己內心的事情找冰冰傾訴一下。
這樣的話，我的心裏也可以好受一些，這些事情已經埋藏在我的心裏麵，好多年了。
其實很多時候，並不是沒有機會傾訴，隻是不願意將自己脆弱的一麵展現出來而已。
因為有一些東西，隻要展現出來，別人就會拿這些事情說三道四。
現在好不容易有一個人。願意聽我傾訴這一些，我心裏麵自然是高興的。
其實好多事情，對於我們來說，並不是不願意說出來，隻不過是沒有找到對的人傾聽我們說話而已。
我現在其實也不願意將自己心中的想法說出來，畢竟好多事情對於我們來說。
都是不可能的，現在，我已經找到了傾訴的對象，那麽我也就可以光明正大的說了。
我想著讓自己以前的事情都講給冰冰聽，冰冰也是一臉好奇的樣子。
在以前的時候，冰冰就告訴我說她想要聽我以前的故事，因為她已經將她以前的事情告訴我了。
女人也就是這個樣子，什麽事情都不願意吃虧，她告訴我了她的事情，那麽我也必須告訴她我的以前的事情。
因為在那個時候，不知道應該怎樣開口，所以就什麽都沒有對她說。
後來又因為一係列的原因，才將這件事情耽誤了，隻不過我一直都有放在心上。
想找一個合適的時間告訴她，卻發現好像什麽時候都不適合。
其實什麽都是自己爭取來的，就連現在也一樣，我願意將自己心中的話告訴她。
因為我就是認定了她就是我下輩子要照顧的人，所以就將自己心中的話告訴她，又有什麽不行的。
其實現在對於我們來說，能找一個傾聽我們心中想法的人不容易呀，我們也應該好好的珍惜。
我將這個工作室的來曆告訴了冰冰，對於這一個工作室，其實在我的心裏麵，占據著重要的作用。
這個工作室，代表著我這些年來所奮鬥的不易，總的來說，也很有紀念意義。
我想就算我以後不再做這一行了，那麽我也會將我的工作是保留起來。
也算是成為了一個回憶，這對於我來說，也就是珍藏一生的寶貴財富。
其實有很多的事情，對於我們來說，都是一個珍貴的回憶，但是我們不願意將這一些回憶保存起來。
所以一直到最後，其實我們都不知道還發生過這些事情罷了。
我告訴冰冰我以前所發生的事情，其實我沒開工作室之前，都隻不過是一個無名小卒。
那時候還沒有很多的人知道我，在我和周建出去那幾年當中，我們兩個真的受過不少的苦。
那時候本來是感覺。自己還年輕，這一些小苦小難根本不算什麽。
但是現在看來，以前所做的那一些瘋狂的事情都成為了一種壯烈的曆史。
如果現在讓我提起來，我還真是感覺很驕傲自豪呢，畢竟，當時我們開始了長達六年的旅行之路。
在那六年當中，我們吃過不少的苦，但是從來都沒有放棄過。
我也知道周建跟著我，也可以說是我們兩個人，在那路上所經曆的磨難已經足夠我們受一輩子的罪了。
那個時候我們還年輕，做什麽事情也都比較的衝動，如果換做現在的話，我想自己是根本不可能再去流浪的。
可能自己也堅持不下來，或許是因為現在人都變懶了，所以做什麽事情也都心不在焉了。
我自己心裏也很接受不了現在的自己，整個人都變懶了，而且感覺自己沒有一點動力。
也許是因為上了年紀，做什麽事都開始力不從心，整個人也變得渙散了，根本就沒有了以前的那一種激情。
這可能也就是一個過渡期，在這期間，我們都會變得很懶，而且毫無動力。
等到過了這個階段之後，也不會有好轉，隻不過是慢慢習慣了自己現在的懶的生活了。
我自己也知道，如果再這樣下去的話，可能自己真的要廢了。
但是感覺自己整個人都沒有一點動力，不知道自己該往哪裏使勁。
所以，對於那一些跟自己沒有關係的事情，一點都不願意多管，也不願意插足其他人的事情。
這些對於我來說，我現在根本提不起來興趣，如果再給我一次機會的話，我想當時肯定自己去創業了。
可以說，這一切好像都是一個笑話，兜兜轉轉到了最後，沒有想到自己竟然做了這一行。
而且自己已經過了小半輩子了，也從來都沒有想到過原來一個人的生活是這個樣子。
隻不過現在對於我來說，好像這一些東西都給我沒有一點關係了。
因為我現在不是一個人的生活，而是屬於兩個人的世界，感覺自己整個人也有一點動力了。
因為以前的時候沒有目標，也沒有那一個可以讓我有動力的人。
所以自然而然的，整個人都變得頹廢，沒有一點精神罷了，而且在自己閑的時候，也總是想睡覺而已。
不知道是不是因為以前受的罪太多了，所以到現在了，都想好好的享受一下生活。
其實我自己，真的沒有太多的時間值得我去浪費。因為對於我來說，浪費時間就是在浪費金錢。
現在也有很多的人等著我，幫他們處理家裏麵的事情，隻不過我現在隻是不想接這些活而已。
自己現在人脈已經建起來了，其實差的最多的也就是自己的勤奮了。
如果自己能夠穩定一點，不是這個樣子，常年奔波，那麽我想，自己的生活也會穩定一點。
其實我這個工作也就是長時間的在外麵，所以很多家庭都接受不了這一種相隔異地的感覺。
誰又不想是一直和自己的家人待在一起呢，如果可能的話，我也想和自己的家人待在一起了。
隻不過，事實不讓我這麽做而已，其實我也想，每天早上起來，有人給我做飯吃。
晚上的時候能摟著自己心愛的人睡覺，第二天早上醒來，還能看到自己心愛人的臉龐。
最好能睡到一個自然醒，那樣的生活，我不知道距離我還有多遠？
以前的時候，我心裏麵在想著，等自己的工作穩定下來之後，可能好日子就降臨了。
但是沒有想到，自己生活穩定了下來，但是卻是一個人在享受生活。
後來，現在有人陪我了，而自己卻不能經常待在家裏麵，不能夠抽出時間來陪她。
所以說真的是天意弄人，感覺老天爺就在懲罰我一樣，這一次，我說什麽都不會再和冰冰分開了。
隻要我在，我就會把冰冰帶在身邊，要不然就是我一直陪著冰冰。
自己欠她的太多了，而且屬於我們兩個人的時間，其實才剛剛開始。
如果現在再給我一次機會的話，我想我肯定會抽出時間來好好的陪一下冰冰。
我看到她現在這個樣子，就感覺自己的心裏麵很不好受，每次都有一種對不住她的感覺。
自己讓她太受苦了，而且好多事情，別的女人有的我卻不能給她。
我想讓她是那一個最獨特的，但同時我希望她能夠和別的女人一樣能夠有自己的丈夫陪著。
這一點我也會慢慢的實現，我想在不久的將來就可以實現這一個願望。
這也不將是一種渴望而已，而且這一些事情我都會慢慢的將它們實現。
其實自己過了小半輩子，遺憾的事情也挺多的，錯過的人也挺多的。
而且錯過的人也基本上都是那一些很重要的朋友，也許這就是那一種說的有緣無分吧。
有些人，有了緣分，無論是在哪個地方都能見麵的，但是同樣的，有一些你想見到的人，卻怎麽也沒有機會見到。
當有一天，我們將他們忘了的時候，他們不知道什麽時候又突然出現了。
如果我們不見到他們還好，也許什麽事情也都忘了，而且以前的事情也不會再想起來。
這時候我們就會感覺老天爺就是在捉弄我們一樣，想見的時候不能見麵，不想見的時候，卻見麵了。
我們都像是在演戲一樣，照著劇本就這樣的，一步一步走下來。
到頭來才發現，自己的一生過了，原來這麽淒涼，而且好多遺憾的事情都還沒有做呢。
等到老了，走不動了，就連吃飯的時候也需要，自己的兒子女兒喂了，等到這個時候什麽也都晚了。
我們的生活也是這個樣子，我們也會不知道以後會是什麽樣子。
會遇到什麽人，會和他們產生什麽樣的事情，再者是和現在的人產生什麽事情。
好多事情，對我們來說，都像是一個笑話一樣，我們不能夠卻改變，也隻能夠讓自己去慢慢的適應。
回頭之後才發現，原來自己退一步，什麽事情也都已經好多了。
如果老天再給我一次機會的話，我還是會選擇這樣奔波的生活。
畢竟老天最後眷顧了我，所以才給了我冰冰這麽好的妻子，這也就是有失也有得吧。