第二百三十一章 改變自己
有地方住都不錯了，哪裏還敢什麽挑三揀四，也隻有咽到心裏麵，自己心裏清楚就可以了。
而且我去到那裏之後，又不是去享福的，現在想想，當時還有住的地方。
等於是老頭讓給我的，如果他不是當時給我騰出了一張床，可能那個時候我就要睡沙發了。
其實當時的時候，自己還是蠻感動的，但是現在想想他所做的那一些惡心人的事情，原來這一切都是裝的。
都是給我看的而已，而我也像傻子一樣，任他所騙，到最後自己還受了傷，什麽也沒有得到。
就連當時說好的將眼睛給拿回來，這一個任務也沒有完成。
我還不知道如何向冰冰交代，我知道她嘴上一定會說著不怪我，但是我的心裏麵哪裏過意的去。
而且我想這一次，我們兩個人的婚禮也會泡湯了，承認之前是我想的太簡單了，現在仔細回想一下，想要舉行婚禮還有好多的阻礙。
我永遠都不會知道明天會發生什麽事情，因為明天永遠都是一個未知數。
對於我來說，我不能夠忍受自己的明天交由別人掌控，我更願意是自己會知道明天發生什麽。
我想我永遠都不會明白，也永遠不都不會知道，因為對於我來說，我不喜歡受別人約束。
經過了這件事情，我也懂得了很多，我也認真的思考過，我想，自己不能再像以前那樣了。
我可以說，其實我對冰冰我沒有付出那麽多，她本來就是富人家的孩子。
而我出生一般，家境也一般，她是沒有理由看上我的，而且我們兩個還是通過相親認識的。
想必現在大多的人，都比較不喜歡相親吧，因為大多都是比較喜歡自由戀愛。
而對於相親這件事，基本上都是對於那一些宅男宅女，還有就是常年在外麵，不經常回家的大齡剩年。
所以說我和冰冰能成，也真是一個緣分，其實我到現在都不知道，她到底為什麽才跟著我。
我本來長得也不是很帥，而且到了這個年紀，我想現在像我這個年紀，成功人士應該很多吧。
可是她卻偏偏的認定了我，這樣我的心裏麵也很感動，其實更多的也是想好好的嗬護她。
我也從來沒有像現在這麽認真過，以前的時候，太年輕，不知道那個時候的愛情，算不算是愛情。
隻知道那個時候的我們很青澀，時光很美好，但是那個時候我們同樣又是很無知。
正是我們的那一種懵懂無知，才讓我們那個時候的生活，變得更加的豐富多彩。
其實還是挺懷念自己年輕時候的日子，那個時候，雖然說我們沒有自己的主見。
也沒有那麽多的煩惱了，反倒是現在，這些心裏麵藏的事情是越來越多了。
我不知道是不是因為太長的時間沒有跟別人談心，所以才將這些事情埋藏在心底裏麵，誰都不願意說。
好像事情隻有自己知道才是最安全的，所以我現在寧願自己能夠回到以前那一個無憂無慮的時刻讓自己過的好受一點也不至於到現在還為這些事情所糾結了。
我也想清楚了。自己本身就是配不上冰冰，無論她怎樣說，我也都認了。
隻不過我心裏很不甘心，還有那一種無能為力，不能給心愛的女人幸福的生活。
這樣是最無能的表現，這比起來我這些年所遇到的那一些窩囊事情，更加的變的讓人煩惱。
如果現在再給我一次機會的話，我一定會選擇在年輕的時候好好的拚搏一下。
自己現在真的是挺失敗的，或許在別人的眼裏我還是挺成功的一個人，但是在我的心裏看來，我一直都不滿足於現在。
不止是不滿意現在的成績，而且我也不滿意自己所過的生活。
雖然說現在衣食無憂，每天想要上班的時候就去上班，如果不想去想出去玩。
就算不去上班，也不會有人阻攔的，再也不用擔心去被扣工資。
剛開始的時候感覺挺自由的，但是到了後來，就感覺自己慢慢的墮落了。
想要再找回以前那一個奮鬥的激情，也再也找不回來了，也許是自己變懶了，開始力不從心了。
也許是因為安逸的生活，讓自己懈怠了，所以現在自己也變得不認識自己了。
我想要趕快回到以前的日子，卻發現自己也再也變不成了一前的那個充滿活力的人了。
也隻能夠自己去承受現在的生活了，我想這一切也都是自己換來的，怪不得別人，也怪不得自己。
隻能說是社會將我們變成了這個樣子，我們每個人都沒有能力去改變這個社會。
隻有學會去改變自己，讓自己去適應這個社會，才會真正的成長起來，才會變成一個讓人矚目的人。
我躺在舒適的大床上麵，可真是一陣幸福感湧上了心頭，沒想到，自己竟然這麽的容易滿足。
以前是不知道家的珍貴，現在出去了二十多天，已經嚐到了家的味道。
以前的時候，每天都住在家裏麵，也不知道自己家裏麵的珍貴了。
而且整天睡到這張床上，從來都沒有感覺到像今天這樣舒適過。
也許人都是這樣，隻有嚐到了苦頭，才能夠真正的明白自己生活的不易。
空蕩蕩的屋子裏麵，非常的安靜，隻能夠聽到我自己的呼吸聲。
不知道為什麽，自己的心裏麵總是有一點不踏實，也不知道是不是因為心裏麵太緊張了。
因為明天早上就要去檢查，還不知道是一個怎樣的結果呢，自己心裏麵很擔心，生怕會出現什麽異常。
這一次真的是自己害怕了，因為對於我來說現在有命比什麽都好。
沒有了命，那麽，這個世界就跟我沒有關係了，我還這麽年輕，還沒有好好的享受這一個世界帶給我的美好生活，所以還是自己有意識比較好。
因為坐了一天的車，躺在床上的時候也就是好像躺在了棉花糖上那樣的柔軟，非常的舒服。
讓自己的整個身心都放鬆了，而且這麽長的時間，一直都是睡在那一張小床上，自己也是憋屈夠了。
因為剛剛洗過了澡，自己渾身的血管也都打開了，已經好多天沒有這麽舒服了。
也許是因為太疲憊了，也不知道自己什麽時候已經慢慢的閉上了眼睛。
夜靜悄悄的，終於一切都恢複了正常的樣子，終於，我又安全的回來了。
還好我沒有事，還好我這麽的幸運還，好老天眷顧我，讓我能夠在這個世界上能夠生存下去。
我心裏麵一直是很感激這一次機會，既然老天爺這一次又將我安全地送了回來，就證明什麽事情還是有回旋的餘地。
我也會好好的珍惜這一次機會，不會讓以前的那一種悲劇再重演。
慢慢的我看到了一個背影，是一個小孩子穿著一件紅色的裙子，紮著兩個馬尾。
從背後看起來非常的可愛，而且她就蹲在地上，不知道在幹些什麽？
我遠遠地看著她，但是因為距離太遠，我看不清楚她的模樣，哪裏會出現一個孩子呀，而且這麽晚了，難道不回家睡覺嗎？
我慢慢的向她靠近，想要問一問她家在哪裏，不知道是不是迷路了，找不到家了，所以才蹲在那裏。
也許是在那裏思考著家裏在那裏呢，從背影來看，這孩子還蠻可愛的。
因為我本身也是比較喜歡女孩子，女孩子比較省心，而且長大了之後更是家人的貼心小棉襖。
所以我隻要看到別人家的孩子，特別是女孩子，就會很親切，然後也就很隨意的逗她們玩了。
也許是因為自己天生的，比較隨和，幾歲的孩子也都很喜歡跟我玩。
隻要是我抱過的，等到下一次見到我，肯定還是會要我的，而且還是不哭不鬧的。
不知道是不是因為媽媽的原因，我家隻有我一個，等於我是一個獨生子。
所以我長大了之後，媽媽一直在跟我抱怨，她說為什麽我不是一個女孩子。
以前的時候其實是想要女孩子，沒想到最後生了我，所以一直都很嫌棄我。
小時候媽媽總是喜歡把我打扮成一個小女生，那個時候到學校裏麵上學。
好多男孩子都嘲笑我，我回來到家之後開始對媽媽又哭又鬧，但是這對媽媽絲毫沒有用。
所以後來，媽媽給我穿比較嬌豔的衣服的時候，我總是會把它給脫掉。
記得有時候天氣很冷，而自己又不願意穿那一種很娘的衣服，所以說是寧願凍著也不會去穿。
所以就導致了自己感冒發燒，一高燒就是好幾天，也讓媽媽花費了不少的心思照顧我。
所以我現在或許是受了媽媽的感染，所以才會那麽的稀罕小女孩。
等我有了女兒之後，我一定會把她當成一個公主來養，畢竟女孩子需要富養。
隻要能夠好好的養成她的性格，我花費再多的心血，也都是值得的。
女孩子也就應該這個樣子，而且每一個女生都是一個公主，是需要人疼的。