第二百二十七章 再見太陽
這一天一大早，我們從這裏出發了，已經好幾天都已經沒有出來過了，所以這天一出來。
我就看到了那天空中的大大的太陽，雖然是早上，但是天上那太陽已經高高的升起來了。
不知道是不是因為我得心情太好了，所以太陽公公都跟著我高興起來了。
我在千古鎮的這一段日子裏，到現在想起來心裏還是充滿了恐懼感。
因為對於我來說，那昏暗的天空，還有那令人恐懼的人類，讓我心裏都後怕。
我再也忍受不了那種沒有太陽的日子，還有那整天都處於黑暗當中的哪一種恐懼心理。
我現在也終於得感受到了太陽的重要性，沒有太陽的日子那真是無法生活的。
我也不止一次的想過，如果我真的在那裏過下去了，那我也可能以後的每天都見不到太陽光了。
那時候，我還不知道自己能夠堅持多長時間，因為我知道自己就算醒來了。
也不會看到明天升起來的太陽，因為那裏根本就沒有太陽的，所以也不用再起早了。
現在可算是好了，終於逃離了那個地方，我也不會再整天因為那黑暗的天氣而煩惱了。
能看到太陽的日子，還真是好啊，而且感覺自己整個人都有活力了。
以前在有太陽的時候，不知道去珍惜，而到了現在才知道了太陽的重要性。
隻不過現在知道也不晚，隻有自己親身體會過了，才會知道很多的事情。
人也都是這個樣子，隻有失去了才知道珍惜，而在這其中，我們的好多東西就這樣一去不複返了。
我們到了那個時候，肯定還會心裏充滿了後悔，等到自己想要珍惜的那個人就這樣走了。
那我們也就真正的徹徹底底失去了，那個時候也許我們挽留，他們會因為以前的情意。
而再會回頭來找我們，但是你會感覺到他們和以前會有點不太一樣。
他們不會再為我們傷心流淚，等到了我們生病的時候，他們不會再像以前那樣的擔心。
他們不會再因為我們的一舉一動再關注自己，而自己，也會越來越變得沒心沒肺。
就像變了一個人一樣，再也不是以前把我們照顧的無微不至的人了。
這時候我們就會開始抱怨了，抱怨他們為什麽不能和原來一樣。
那樣的對待我們，其實很多東西錯過了就再也找不回原來的感覺了。
就像一個鏡子一樣，都說破鏡不能重圓，及時把破了的鏡子重新粘好，那麽我們也不可能再照到完整的我們了。
現在好多事情對於我來說，其實也是同樣的如此，我以前錯過了好多的東西。
現在我想要好好珍惜的時候，才發現好多東西已經不見了，那當時陪伴我的人，也全都沒有了。
也許我們會想，他們到哪裏去了？他們這樣是不愛我們了嗎？其實不是的。
也許我們真的傷到了他們的心，讓他們一時緩不過勁來，所以他們需要時間去冷靜。
也許他們的失望透頂，已經不想要再給我們機會了，愛情當中亦是，如此兩個人隻有相互珍惜，才能夠走到最後。
而不能隻看對方的短處，而忘了對方身上的長處，當然兩個人也要相互信任，隻有建立在信任的基礎上，才能夠更長遠的走下去。
對於親情來說，和愛情有一點不一樣，我們的父母是從小陪伴我們的人，對於他們來說，我們就是他們的希望。
他們把所有的希望寄托在我們身上，我們就是他們的一切，所以對待父母，應該從小就應該孝順。
隻不過我們都有一種叛逆心理，這也是情有可緣的，隻要初心不變，我想，一切都好說。
不知道是為什麽？也許是因為心裏太激動了，馬上就要回去了，心理壓製不住的高興。
好多事情對於我來說，都變成了喜慶的事情，而且感覺路邊的花兒都在笑。
好像是跟著我的心情一下開心起來了，如果現在我立馬出現在冰冰麵前，還不知道她會有什麽反應呢？
不知道她會不會嚇得說不出話來了，這才想到了我的背包，還好裏麵的東西沒有少。
上一次，就是為了拿這一個背包，所以才被人暗算，如果不是因為電腦裏麵有重要的東西，也許現在我早都已經回去了。
也不會再受傷了，我心裏麵一直都很傷感，不知道是不是因為這次經曆太多的坎坷，所以才導致了自己的心情，一直都處於低落的狀態。
這一次在外麵呆了一二十天，在這中間，就好像一個世紀那樣的漫長，而且這次經曆的事情太多了。
讓我一時都有點反應不過來，這其中發生的事情，也夠我這一輩子細細琢磨了。
而且那麽多稀奇古怪的事情，讓我整個人都搞得有點神經錯亂了，不知道什麽時候才能夠真正的恢複正常。
對於我來說，我其實是很接受不了很多事情都埋藏在心裏麵，因為我本身性子都不是那樣的人。
我什麽事情都藏不住，而且心裏有什麽事情都想要趕快說出來，就是為了防止在心裏麵憋出病來。
其實我的這一個性格特點也讓我很苦惱，因為把什麽事情都表現在了表情上麵，別人一眼都能夠看出來了。
我一直以為，自己看人挺準，其實也就是看他們的表情變化，還有就是他們的眼睛，一個人的眼睛是不會說謊的，當他說謊的時候，我想他的眼神也是飄忽不定的。
我還記得我在山東的時候，那個心理醫生對我所說過的話，他能夠一眼看穿我的心思。
而且精準的幫我分析，想必他也是閱人無數，畢竟能夠看穿人的內心，也是非常厲害的。
也許我這輩子，都達不到他那一種境界，但是有一些人是特別會偽裝的。
對於他們來說，偽裝就是他們的使命，隻有偽裝下去自己才能夠活下來。
這也就是我們所說的臥底，在我們以前的那一個年代，臥底也隻有掩飾到最後，而且當中全都是靠自己的演技，一旦被敵人發現，那麽人也就活不了。
我們在世上，其實也都是全靠演技，在那一些比自己官高的人麵前，永遠都要低三下四，陪笑臉。
但是心中是極其不願意的，自己又能怎麽樣？低人一等，就要如此。
所以對於我來說，我也就不再相信那一些第一感覺了，因為基本上都是錯誤的，希望總是很美好，但現實其實是很殘酷。
我們到了車站，我感覺回去的路程是漫長的，其實本來要在這裏將事情弄清楚了再回去。
但是畢竟是在外麵，而且我的頭也有點不太舒服，周建是想著等回去了之後，先把頭上的傷給看好。
畢竟是在家裏麵，就算是有什麽事情還有家，我自己心裏麵是不大想讓這件事情讓家人知道的。
因為我不想讓他們擔心，但是我又想，現在這麽長時間沒有回去了。
我想家裏的人也不一定著急成什麽樣子了，而且我都已經想他們了，周建他老婆，現在也應該在帶孩子吧！
將她一個人撇到家裏麵？周建心裏麵肯定也擔心。
這其實也都怪我，如果我早一點將事情被解決了，我早一點回去，那麽也就不會發生今天這種事情了。
又勞煩他們幫忙，自己心裏麵總是過意不去的，以前的時候我就說過，自己欠周建的人情，這輩子也都還不了了。
現在看來，下輩子能夠還的清也都是萬幸了，因為我欠他的人情實在是太多了。
他將我看成是自己的親兄弟，而我的心裏麵能夠承認的真心朋友也隻有周建一個人了。
我們十幾年的友情，真的感覺有點不可思議竟，然都已經過去十幾年了，而我們卻還在一起，在一起共同的工作。
共同的看著彼此的成長，這些年來我們確實成長了，而我們也悄悄地上了年紀。
三十多歲，對於一個男人來說，還正是奮鬥的好時光，但是如果在自己將近四十歲的時候，還是一無所成，那麽這輩子幾乎也都這樣定局了。
因為我們年輕的時候，都沒有取得成功，到了老了時候，步入中年，我們的體力還有頭腦已經比不上那一些年輕的人了。
那我們拿什麽去和他們拚呢？難道是拚年齡嗎？我想這是不可能的。
對於我來說，我現在還是不算什麽，雖然在圈子裏麵小有名氣，但是我並不感到滿足。
我想要過的更好，給冰冰更好的日子，而且經過了這件事情之後，我心裏麵也一直在考慮要不要再換個一個其他的行業。
這些年來，我一直都從事這一個工作，雖然說收成效益也都不錯，顧家是綽綽有餘的，但是我自己心裏麵也是有一點不踏實。
我不知道自己的潛能有多大，我也不知道自己離開了這一行之後還能夠幹些什麽？自己還會做些什麽？但是我真的很想試一試。
想要逼一下自己，給自己一些挑戰。