第二百二十五章 愧疚
就算這些事情到了最後，自己身邊的人知道了，經過時間的推移原諒我了。
那我是否會原諒我自己，這恐怕也要看我的心理承受能力了，我的內心很脆弱。
同時也不敢接受這一些事實，我害怕當有一天我真的遠離了這一些是是非非，那個時候我可真是解脫了。
這一些全都是事實，就算我有意逃避，這些東西也不會改變的，我每天都會做一些稀奇古怪的夢。
而且每年，在媽媽祭日的那一天，我總會燒很多的紙錢，好讓她在地下的時候有錢花。
因為那個時候常年在外，所以就沒有過多的時間回家去，隻有在外麵的時候，每當這一天，會找到一個隱蔽的地方。
去多燒一點紙錢，隻不過現在在家裏麵，這也就方便多了，每到那一天，也都會抽出空來。
其實我也就是為了能讓自己的良心平靜一點，在很早的時候，我就知道爸爸媽媽終有一天會老的。
但是我沒有想到，時間竟然過的這麽快，一眨眼我已經變成了中年的人。
三十多歲跟別的人相比，特別是那一些年輕有活力的年輕人來說，自己的身體不會說謊。
幹什麽都有一點力不從心了，而且也沒有當初年輕時候的激情了，就是感覺自己渾身的器官都已經老了。
以前爬起山來毫不費力，而現在呢？隻要走一會兒就喘的厲害。
有時候都在想是否時間可以靜止，那樣的話，我就可以一直停留在這個時刻，而自己的父母也不會再變老了。
知道自己的想法很幼稚，小的時候，看到他們整天忙碌的樣子，總會問他們為什麽不歇一會兒？
他們的回答總是自己不累，或者是每當過年過節的時候，會做一些好吃的，還有很多的肉。
這個時候他們總會將自己的碗裏麵的肉給我們吃，這個時候我們就很奇怪。
為什麽爸爸媽媽總是不愛吃肉呢？長大了以後才明白。他們哪裏是不喜歡吃，明明就是舍不得吃，想讓好的留給我們。
我一直都是一個很叛逆的人，從小便是如此，或許男孩子都是這樣子。
不喜歡安安靜靜的，總是閑不住，手腳都不停的，小時候自己特別皮，還總是在學校和別人打架。
有時候請家長自己都不好意思了，而且這已經成了家常便飯。
記得在有一次，那一天我又在學校闖禍了，外麵下著大雨，而媽媽冒著大雨，來到學校在辦公室，裏麵聽著老師的批評。
當我看到她渾身濕漉漉的樣子，還有在老師麵前低聲下氣的為我說好話，從那個時候開始，我的心裏麵充滿了愧疚。
我就站在辦公室的門口，偷偷的看著屋子裏麵的媽媽。
媽媽因為淋了大雨連著高燒了好幾天，沒有退下，從那個時候我開始變得聽話了。
就算我在學校裏麵再有不滿，我也不會再去搗亂，因為我不想看到媽媽在學校裏那樣。
我也不想再讓她再被大雨淋一次了，後來她慢慢的變老了，而我個子卻慢慢的超過了她，長大了之後，才懂得心疼媽媽，開始明白她自己的不易。
我也開始讓自己變得聽話一點，少跟媽媽惹一點事，也許這就是成長吧！
她是我生命中一位領航的人，在我心中的地位誰都不能夠替代，雖然過去了十幾年，但是在我的心中她永遠都是那一個美麗勤勞，愛自己的媽媽。
終究有一天，我也會為人父母，也許到了那個時候，我才會真正地了解到做父母的不容易。
所以我會將這些年來沒能夠彌補的東西，全部都慢慢的贖罪，一直到我死為止。
自己以後也會多做一點好事，好讓自己的內心不再那麽愧疚，我雖然不能夠將以前的事情給抹去。
但是我能夠將他們減少一點，這樣我的心裏也能好受一些，那一些在人心靈上的傷痛是任何人都彌補不了的。
我聽了獨眼和周建奶奶的故事，我忽然感覺世界挺小的，我們這一些人一個一個的都互相認識。
隨著時間的推移，我們慢慢的聚集在了一起，上天安排我們相聚，當然，也會給我們留下一點故事。
這一些故事給我們的生活增添了不少的風采，你讓我們的生活變得更加的有興趣，不再那麽枯燥無味。
隻不過我並不喜歡這樣的相聚方式，我倒希望我們都不認識，我們各自過各自的生活。
也許事情都不會相信在一樣糟糕了，現在的情況。我感覺是最艱難的時刻。
而我現在的生活，也是我預想到的最壞的日子，如果事情都沒有發生的話，我寧願不遇見獨眼。
我寧願丟失我的眼睛。他不是想要眼睛嗎？給他就是了，隻要他不打擾我的生活就可以了。
隻不過現在他的目標不已經這麽簡單了，他想的比我多，而且做事也比我決斷。
他也比我有頭腦，當然也比我心狠手辣，所以說，我是鬥不過他的，我根本無法擺脫他。
因為說不一定在某個時刻，他就會再次的出現在我麵前，拿著事情，威脅我把我的生活。
攪得雞犬不寧的，我想也隻有等我什麽都沒有了，他才會肯罷休吧！
這些年來，雖然我不知道他在幹些什麽，但是到了最後，他還是糾纏著我不放。
就好像狗皮膏藥一樣粘著我放不開了，任憑我怎麽樣的想甩掉他，他還是會不一定在什麽時候就出現了。
而我卻束手無策，隻能眼睜睜的看著他耍詭計，而自己卻沒有一點辦法。
我知道自己很無能，我也知道自己現在這個樣子很讓別人看不起，但是現在我真的想不出什麽更好的辦法。
這一次周建在奶奶來了，我想這也許是一個很好的機會，看在周建的奶奶跟獨眼認識，我想事情會好辦很多吧。
而且，老頭兒肯定也會看著他們以前的份兒，上手下留情，隻要他能夠不再威脅我，讓我的生活我的平靜一點，那我就已經知足了。
我隻想好好的工作，這樣的願望，我想是不難實現的，就要看老頭兒願不願意了。，如果他不願意的話自己可能要崩潰了。
隻不過現在，這一種情況對我來說，未嚐又不是一件好事呢？
現在對於我來說能夠威脅我的人，也隻有老頭了，而對於其他的人，他們是威脅不到我的。
而且我是安全的最起碼我手上也有老頭的把柄，我身上有他想要的東西，所以他不會對我輕舉妄動的。
除非他什麽時候趁我不注意叫我的東西給拿走了，這樣的話對他是沒有利用價值了。
這樣他也可以理所應當就算將我的事情給暴露出來，我要是沒有任何辦法了。
而現在，我能夠做的事情，就是帶他沒有暴露我我所做的事情之前趁早解決了他。
這樣我就能夠趁早安心了，心裏麵一直都很清楚，老頭手裏握著我的把柄，總有一天他會將這件事給暴露出來。
到了那個時候，那我也不會再受他的威脅了，我心裏總是想的很明白。
不知道什麽時候能夠真正的遇到這些事情，而且我也不知道什麽時候才能夠真正地擺脫他。
所以說在我的心裏麵一直都不踏實，因為我感覺，有什麽東西暴露在外麵，隨時都可能被別人給看到，沒有一點的安全感。
我總以為是我所我想的那樣，但是事實證明，很多事情都是我空想出來的。
而並沒有真實的發生，所以這一些事情全都是憑空而想的，也許有一天，這些事情真的實現了，那也隻不過是一點定律罷了。
以前那時候其實我不相信緣分這個東西，但是現在，我還真是相信了，隻要老天安排了，那麽就會相遇。
然後再會發生一些事情，這些事情對於兩個人來說是美好的回憶，其中難免有分別。
但是過程是美好的，有愛才有恨，愛的越深，恨得越深。
有人說，如果兩個人到了最後不在一起的時候，那時候，兩個人不能夠做朋友，因為彼此傷害過，但是也不能夠做仇人，因為彼此深愛過。
其實說的很對，以前兩個相愛的人而現在卻沒能走到最後，其中也有很多個原因，也值得我們去慢慢的探究。
一段戀情中，我們會學到很多知識，其中也會學到一些做人的道理。
這些對我們來說都是很有價值的，每個人身上都有閃光之處，當我們會去看別人優點的時候，那麽也就代表我們真正的變成了一個讓人值得交朋友的人。
也許有的時候我們交到了假的朋友，但是，那又怎麽樣，我們用心待人。
其結果，無論怎樣我們也都是認了，就算有什麽威脅到自己的地方，那麽自己也會心甘情願的接受，因為這全都是自己選擇的，不會怪到別人身上。
所以對我們來說，想要怎樣做不可怕，總是要想，但是卻不能夠連想都不敢想，這樣的話，可真是太失敗了。