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第三百一十一章 白一珂篇22

  所以,我決定,忍一時風平浪靜,等孩子出身稍微長大一些,我再帶著孩子離開——什麽錫國皇位,什麽顧衍,什麽林王,什麽名揚天下,在孩子麵前都不重要了。


  我承認,從兩年前開始,我便希望自己能與他有完美的生活,有一個健康長大的孩子。不論男女,都是我們愛情的結晶,是能讓我心甘情願去養育的。


  但我萬萬沒想到現在會是這樣一種局麵。


  的確,他酒後說出那樣的話,我相信是真的。但感情這種事情就是這麽奇怪,你心中真正的感情,也許你自己都不敢承認。


  我一直想找機會去說。


  也怪我自己優柔寡斷。


  這不,猶豫的時候,我最不想出現的那個人還是出現了。


  為了腹中的孩子,我換了一副麵貌,因此宮中人都以為我原來不過是個普通的宮女罷了——我的易容術是很好的,就連公主也沒發現其中的問題。


  我終究還是被封為了妃。


  身為貴妃,公主前來看我。屏退了所有人,她拉著我的手說了實話:“德妃妹妹,本宮其實很羨慕你。”


  羨慕我?不用想,我也知道她羨慕我什麽。


  但我畢竟要為自己的孩子考慮,不可能在宮中給自己樹敵太多的。


  “娘娘說笑了,臣妾腹中這孩子,也不過是皇上醉酒之後發生了不該發生的事兒才有的。不然,皇上怎麽可能這麽長時間將臣妾藏起來不想讓別人知道呢?現在倒是藏不住了,但還是禁足了臣妾。這要不是姐姐來跟妹妹說會兒話,妹妹都快孤單寂寞死了呢。”


  我說的很真心,但也很做作,和我平日裏說話風格完全不同,免得讓他察覺出問題。


  公主畢竟是心地善良的。


  聽我這麽說,她歎了口氣:“不管怎麽說,你還有孩子,若是個皇子,你的地位不會低。”


  我很感謝她,至少到了這個時候,我並沒有把自己的羨慕和嫉妒演化為手中的利刃——相比兩年前,她已經好的多了。人都是要長大了,她也長大了,就像我長大了一樣。


  可是我知道,這個孩子我必須帶走。


  如果我不能把孩子帶走的話,那這孩子的境地,大概是十分尷尬了。


  至於禁足,那不過是我自己編造的理由,就是為了不給自己找那麽多麻煩。


  至於顧衍與雲瀾之間發生了什麽,那就不是我需要考慮的問題了——他們的世界,原本就不是我該摻和進去的地方。


  大概一個月後,顧衍來了。


  若我真的隻是個普通的妃子,應該是很開心的,但現在,我們的關係不得不說有些尷尬。


  他坐在桌前,一杯一杯喝著茶水。而我,坐在他身邊一動不動——我知道他有話要說,而且還是他拿捏不定的話。不然,以他的性格,是不可能在這裏耗費時間的。


  終於,在我快要坐不住想動一動的時候,他開口了:“這些日子,你過得好嗎?”


  “還好,托你的福。”


  雖然我給自己創造出了“失寵妃子”的氣氛,但我吃的用的都是最好的。在這看人顏色行事的皇宮之中,我很明白這一定是顧衍特意關照過的。


  “他們說你這兩日開始孕吐了。”


  “太醫來看過了,說沒事兒,是正常現象。”我平靜地回答著。


  “他們說有了身孕的女子情緒不穩定容易發火,需要丈夫陪伴。”說這句話的時候,他看了我一眼,似乎是在期待我的反應。


  有了身孕自然是情緒波動大的,但我知道,在顧衍麵前,我沒有這個資格——除了雲瀾,他根本不在意他身邊的所有女子,我又怎麽可能是那個特例呢?


  “我沒關係。”我繼續平靜地回答。


  “你真是……”他忽然像是泄了氣的皮球一樣,“為什麽不能示弱一些?”


  “我示弱?我為什麽要示弱?”她冷哼了一聲,“再者說來,我並沒有丈夫。”


  我說話的語氣並不好,我以為他肯定要生氣了。


  但他隻是歎了口氣:“一柯,禦花園裏百花盛開了,我帶你去看看,走走散散心,比悶在院子裏要好得多。懷孕之人,需要多活動。”


  他這是在關心我。


  但不管是他,還是我自己,因為雲瀾的存在,都開始不敢麵前對自己的感情了。


  我問他:“你這樣做,不怕雲姑娘看到生氣嗎?”


  “生氣?”他回答,“朕身為一國之君,不過是陪妃子散步罷了,哪來的什麽意見?若她真的沒這個容人之量,這皇後之位怎麽坐的安穩?”


  聽到這句話,我隻感覺心中一熱——從前,對於雲瀾的要求,他自然是有求必應的。而一直以來雲瀾不願入宮的原因便是覺得他將來會有太多女人。可現在他這麽說,明顯就是對雲瀾沒有從前那麽在意了。


  這一點,讓我十分雀躍,隻是這樣的雀躍並沒有表現在臉上。


  若是從前,對於他這樣的示好,我可能根本不會理會。


  但是當時,我大約是因為有了身孕而導致心底柔軟,所以點了頭。


  我已經很久沒出來了,雖然有在自己的院落裏走走逛逛,但那裏畢竟太小了。


  禦花園裏,倒還真是百花盛開了,姹紫嫣紅的,看來好不可愛。


  顧衍拉著我的手,我們走得很慢,卻都沒說話,我整個人都撲在了這一片花香之中。


  走著走著,一個小亭子映入我的眼簾——


  “還記得那裏嗎,那是第一次,我們有親密接觸的地方。”


  那是個意外,陰差陽錯的,卻成為了一切故事的開始。若是沒有那次,大概我的心就不會死死粘在他身上了吧……


  但世上沒有賣後悔藥的。


  而且……


  我摸了摸自己的肚子:當時當下,我確實是愛顧衍的,與所愛之人有了孩子,並沒有什麽好後悔的。


  我自己是有能力將孩子養大的,雖然辛苦,我也認了。


  隻是可憐了孩子,剛一出生,就不知道父親是誰了。


  說來也巧,雖然是懷孕了,但我的聽力反而更好的——遠遠的,我聽到了雲瀾那銀鈴般的聲音。

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