第十五章:火車上思家

  我坐上了前往拉薩的火車，一路上的風景實在是太美妙了，但是這隻是第二我能看到的風景，因為我是晚上坐的火車，所以一開始根本看不到外麵的風景。


  這時候我卻根本無法睡得著，我一直在回顧著我的這一生，因為我馬上就0歲了，我都不知道我該怎麽辦才好，而所謂的三十而立，離我還很遠很遠。


  這時候我想到了我的家庭，我的父母和親人，我想到了他們的一生，然後再看看我現在，我覺得我比他們還要活得悲哀。


  我父母出生都是普通家庭，按照他們口述，兩個人是相親結識，然後也沒有現在人所謂的談了很久戀愛才結婚的，而是相親之後，就結婚了，所以我媽經常和我，和我爸是沒有什麽感情的。


  而他們兩個人有沒有感情，這幾十年我也看得出來。兩個人是經常吵架，最狠的一次也是我記憶最深刻的一次，那時候我才十歲左右，也忘了是什麽原因兩個人吵了起來，然後我爸動手打了我媽，而當時我媽氣不過，拿起了凳子要揍我爸，而我爸當時跑的飛快，和他那肥胖的身材不成比例。


  而我當時在幹嘛？我第一時間拉住了我媽的腿在那裏哭，我媽當時也在哭，但是我卻讓我媽當時沒辦法動，因為她怕傷害到我。可是那一件事卻傷害了她，她認為我是偏袒我爸的，所以當時一直在我做的不對。


  可是哪怕是到今，我也並不覺得我做錯了什麽，因為一個家庭不應該有這麽多的矛盾，而這些矛盾在後麵的日子裏，也讓他們倆夫妻徹底的沒有感情，隻有了一個使命：“修一間房子，幫我娶媳婦。”


  在此後的十多年間，父母的感情一直是深海冰一樣，沒有什麽火能讓他們之間的矛盾融化，哪怕是那麽一點點的融化，也不可能。哪怕是我長大了，也不行。


  他們倆夫妻如今已經是屬於互相根本不信任對方的狀態，而錢成為了兩個人之間不信任的載體。他們哪裏有我們如今所的，家庭的錢由女方或者男方去管理，他們選擇了互相保密，互相隱瞞，而這也導致如今已經0歲的我，家裏的房子還沒修起來，不過我並不介意房子修不修起來，因為我從來沒有強迫過他們，逼過他們必須要給我修房子娶媳婦。


  但是這成為了他們的心病，因為自己家附近的很多鄰居都開始修了高高的漂漂亮亮的房子，而且還住的舒舒服服的，可是我們家還是那一如既往幾十年沒變的木房子，這讓他們覺得“這樣子下去，兒子該如何娶媳婦？”


  我媽是在很早之前，就選擇了外出深圳去打工，到現在已經是十多年了，按照她自己所，她現在年紀也大了，再有幾年時間也打不了工賺不到什麽錢了，所以現在的她十分拚命，一可以上班十多個時，我經常看到她的是黑眼圈很重很重。


  我爸是在家裏做工的，也就是修房子的，但是他修了一輩子房子，到現在自己家的房子還沒開始修，真不知道他心裏會不會覺得這一輩子很失敗？但是按照我自己來看，他攢了這麽一輩子，還是這樣，家庭也並不成功的話，那是很失敗的。


  父母之間的矛盾，之間的問題，也導致我到如今對家庭這個詞有了更深的理解，因為我父母這一輩子，是屬於攢了一輩子的人生，他們本來如果兩個人有一個人願意向對方退一步，也不會是這樣，因為他們到現在還是沒有深厚的感情。


  為什麽這麽呢？因為我覺得我爸本來是可以退讓的，但是他的大男子主義思想實在是太深了，從來沒有想過和我媽低過頭，我知道他這不是蠢，而是真的太大男子主義了。所以我也暗下過決心，我這輩子要是有可能，那我肯定不會和我爸一樣，在結婚之後還如此大男子主義，我願意退讓一輩子，換一個家庭和諧以及成功。


  所以因為我爸，我也在思考我到底該不該去和網吧妹子談一談，因為她有了我的孩子。這些都是後話，因為當時的我隻是這麽想了一下，沒辦法一下子下定決心，到底為了孩子妥協，還是為了愛而不妥協。


  我媽是屬於那種什麽時候都悶在心裏不願意表達，她從不和我爸交心的談過事，反而是願意和我很多她覺得不舒服的事情。比如我媽和我奶奶之間，我也不知道她們倆為什麽會有矛盾，但是她從來不會我奶奶不對，而是冷暴力。


  可是她跟我的原因是，因為我外婆的事情。我外婆在十年前去世，而按照我媽所，我奶奶當時都不曾去看過我外婆一次。當然具體原因是什麽，我不知道，但是我知道如果我維護我奶奶，我媽會發飆。


  其實活到現在我才知道，原來家庭如此失敗，最後的原因肯定是歸咎於我。如果早些年我願意，那我哪怕用生命去逼迫一下我父母，然後我家的房子肯定就建起來了，也不會像現在這樣，讓父母還要操心了。


  同樣，我媽跟我的一些話和一些事，我應該代替她和我爸以及我奶奶清楚，這樣他們之間哪怕是任何一方互相提起的時候道歉或者認個錯，這時候他們任何兩方的關係都不會像現在這樣，冷到不能再冷。


  我這個做兒子，做孫子的人，實在是太失敗，或許在我心裏所想的，不應該有太多的強求父母和逼迫父母的做法，到現在看來完全就是一個錯誤的想法，而我該下決定的時候，也不曾下過任何一個決定。


  臨行去拉薩前，我沒的是，我和我媽大吵了一架，原因是我選擇了辭職，這在她看來實在是太任性了，而她也實在是對我操心太多，想來以後，她可能會選擇不再操心我的事情，而我在火車上也在想，剛才的這些事情，或許我回家了，會做出來，畢竟我不應該任性，而是該做一些在一個家庭裏，我該做的事情了。


  還有一個關於我的有趣的事情，有一年我回家過年，然後我媽沒在家，我給了我爺爺奶奶和我爸一人500塊錢，然後等我媽回家，就馬上對我：“你這不孝子，居然不給我錢。”。


  這一切的思考，在我清醒與半醒半睡之中，一直輪回在我的腦海中，揮之不去。這時候我想過了，我下一站選擇的肯定是自己的家，我要把這一切的事情給清楚，把一切的問題都給解決了，不然我真的是一個不孝子。


  因為一個家庭，不隻是父母一輩子是失敗，做兒子的也是失敗，而且還是徹底的失敗。