第三十八節：結束高中生涯
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我和包子回到教室後，我隨筆給班長寫了封信，信中寫到：
老人家：
嗯，手機馬上就沒費了，畢竟我比較窮，所以選擇這樣的方式給你說說。
換了一個新班級的我，過得還好，除了沒了你這個同桌，其餘的覺得都遠遠比以前的環境要好太多。
這裏沒有是非的同學，沒有注意自己的同學。
每個人都沉浸在自己的世界裏學習。
來到新的班級已經兩周的時間，突然覺得我們之間也陌生了許多啊，平時課間在樓道裏碰到，總會讓我認為，或許我們真的不熟啊。
連個招呼都不主動打，真的是陌生了許多，你身邊有那麽多的人，我也不想和你多說話，不然那些是非的人又要開始。
你這讓我幫你找輔導書，是要開始學習的節奏了麽？堅持吧，必定父母的錢也不是大風刮來的，就算很有錢，自己無償用著，也會不好意思呀。
最近的你還好麽？
可要注意你的胃，別天天跟個小孩子一樣，我離開了，突然發現我很有用了吧，傷害胃的東西就別吃了。
天天在大家麵前維護著你這個破大哥的形象，胃疼也不給別人說，硬撐不累嗎？
屁娃娃，小孩子，要懂事。
哈哈哈，看到這裏有沒有笑出來
吻--2008.12.5
我將這個紙條折疊好，在課間走廊裏遇到班長的時候，拿給他了，沒有說話便離開。
畢竟身邊全是是非的人，我不想要再給自己找麻煩。
晚自習第一個課間，班長居然很快給我回了信。
信中寫到：
我就按照你寫信的順序，給你回吧。
不得不承認，距離遠了，之間就變的陌生了，這是自古以來的規律，沒人能打破它。其實沒人想這樣，這麽長時間沒見了，客氣一點也是應該的。
誰知道你現在是什麽樣子，是不是從一個外向的爺們變成了淑女。
行了，不說這些沒用的，推的幹淨啊，一下子就都怪我了？
我身邊人多，和你跟我說話有影響麽？
就算有，我就不相信，如果你真的想和我說話，還能找不到機會？還能想不到？經過你的這件事情，也算是為我們班級做出了貢獻。
老頭走了，自己辭職離開了。
前段時間，老頭不出宿舍，每天的飯都是我給他送，或許也算是他的報應，摔倒了摔壞了腿。
在宿舍他給我親口承認了這件事情，你是清白的，並且從一開始我就沒有不信任過你。
至於大家對於你的看法，你也沒有必要在意了，轉班對你來說，或許是最好的選擇。
不要太在意別人的看法，別人怎麽想並不重要，以後踏入社會，你會發現不被信任的事情將會時常發生，通過這件事情，你的內心也會變得更加強大。
你口中那些所謂的勾心鬥角，以後的日子裏你去哪裏都會遇到，如果現在不去吸取教訓總結經驗，以後你就完了，絕對！
換個環境對你來說，是最好的選擇。
反到是我有些不習慣了，沒人說了，沒人嘮叨了，不管以前怎麽樣，你現在開心就好，忘記過去的一切。
在這裏，你能很快交到好朋友，一點都不奇怪，挺好，不錯。
我，最近怎樣？
我也不知道應該從何說起，我善於總結別人，但不會總結自己，短時間內，用幾句話，還真不好形容。
有機會慢慢說吧。
參考書沒有就不找了，太麻煩了，我也不知道我能夠堅持幾天，總要有人不斷地激勵我才行。
還不能過分的激勵我，打擊太大我就沒信心了。
不過也沒人敢像你一樣這麽直接的和我說話。
好了，正經的說完了。
你把你自己勸一下，我覺得你到哪裏都挺安靜的，呆在自己的空間裏，還有，再別那麽了解我了，搞得跟真的一樣，
你寫的話，換做是誰看了都會笑。
還有你嘴上所謂的好朋友，你也不用擔心人家，人家過得很好，比你會生活多了，你先管好自己。
對了，你說你的手機卡沒費了，我這裏剛好有個多餘的，裏麵有個一百多的話費，你先用著。
還有，我隻比你大整整兩歲，不要叫我老人家，我沒有那麽老。
天啊，一大張的紙都被我寫滿了，有點誇張，高中以來就沒寫過信。
ps、給你寫了這麽大張紙的事情，就不要讓別人知道了，免得弄得滿城風雨。
l-2008.12.5——
此時翻看到放在抽屜裏很久的這封信，恍然發現，已經是十一年前的事情。
時光荏苒
此時所回憶的事情，居然已經發生在十一年前。
時間是良藥，終將讓我們放下一些本以為無法放下的事情。
人生或許就是這樣，在人生的每個階段，都將會遇到某一些特殊的人，他將會給予你的人生帶來很大的影響。
好的影響，壞的影響，我們必須選擇全盤接受。
我這個人有個習慣，總喜歡將曾經的一些東西隨手收藏，裝這些小東東的絕對是媽媽化妝品的盒子。
不知道是不是因為內心的強大，我從來不化妝，就連臉上擦點油都覺得好難受的那種。
——
翻看著一個數學作業本上，寫著如此青澀的文字，看的真的是自己都有點不好意思。
——
紫痕
紫色，深沉、孤獨、悲傷、高貴的象征，而在我的人生道路上，卻處處鋪滿了紫色的痕跡。
記憶中的我，給父母添了很多的麻煩，高中三年，我卻換了三所學校，總是惹出很多讓父母傷心的事情。
記憶中的媽媽，從我記事以來，總是會想盡一切方法來滿足我諸多過分的要求。
而我記憶中的爸爸，卻永遠都那麽深沉，冷靜，
在我很小的時候，和爸爸幾乎是沒有什麽感情，每天就像是個從沒有見過的陌生人，甚至在家中見了麵都不會打招呼的那種。
不懂事的我開始恨爸爸，總覺得爸爸每天隻知道掙錢，眼裏從來就沒有我這個女兒。
為了這一點，我不知道和爸爸吵了多少次的架。
每次的“戰爭”我總是不斷的重複著
“你根本就不配當我的父親，你從來就沒有想過你女兒真正想要的是什麽，我想要的並不是什麽多好的物質生活，而是一家三口哪天可以高高興興地坐在家裏的餐桌上吃頓飯。”
現在想想，當時的自己真的很不懂事。
其實每一個人關心人的方式都不一樣，有直接的，有間接的。
而爸爸就是後者，不善於表達的人，
在我小時候，家裏很窮，買不起房子，買不起彩電，沒有人可以瞧得起我爸。
爸爸卻默默付出了十幾年的努力，向所有人證明著自己的能力，取得了今天的輝煌成就。
爸爸在我這麽大時，曾受了多少的苦，獨自一人忍受著孤獨與寂寞。
而如今換來的輝煌成就，我卻不懂得珍惜。
每天隻知道大筆揮霍著爸爸盯著多大的壓力才得到的金錢。
當紅鈔票一張張揮霍出去的時候，我卻從來沒有想到過父親的付出與努力。
而我們到底又給予了多少的回報。
想想一個月前的爸爸，頭發少了很多，臉色也不如從前。
其實我都明白，這是工作壓力大所致。
但在家中，從來沒有聽到爸爸有抱怨過任何一句，為了讓我和媽媽有好心情，總是把苦水往肚子裏咽，給我們創造著舒適的家庭環境。
而我每次打電話給家裏，總是抱怨著，今天中午學校的飯不好吃，不能出校門之類的事情。
說的最多的一句話，便是“煩死了”。
其實自己並沒有意識到，說這些話的同時，無形中給父母增加了多少的煩惱。
所以讓我們停止抱怨，沒有抱怨的人生才是成功的，精彩的。
而我的人生，就像是一片茫茫大海，我則是那茫茫大海中航行的小船。
父母，則是遠方那等待著我的燈塔，在成功的彼岸，為我指引著人生的方向。
在我認為，一個人活著，如果沒有了目標，沒有了方向，沒有了追求，那麽你就是一個活生生的行屍走肉。
我曾經無數次的問過自己，今天的努力，我到底是為了什麽。
其實答案很簡單。
為了能夠對得起父母那麽多年對於我的付出。
為了能夠對得起我這高於公立學校很多倍的學費。
為了以後可以真正的自己養活自己，不靠父母。
而此時的我們做為學生，除了做好當下這個角色應該做好的本分，我們別無選擇。
——
人這一生中，有著太多的階段，太多的角色，太多的責任與義務。
我們無力著……
我們無奈著……
拚盡全力的盡可能處理好周邊一切，是我們唯一能做的。
私立學校的高中生涯，到此結束，最終的衝刺，也並沒有讓我考出多麽美麗的高考分數。
又因便有果，僅僅依靠最終的衝刺又怎麽會成功。
高中三年的學習生涯到此結束。
三年的時間，換了三所學校，接觸了不同的人，不同的環境，認知了不同的人生三觀。
現在回想，當時出事的第一時間，媽媽讓我留在學校，是正確的。
如果沒有這三年經曆，也不能成就現如今的我。
以上內容太過樸素，卻真真切切的表現的那一階段的自己。
與自己來了此說回憶就回憶的旅行。
瞬間回到十一年前，重新經曆著曾經的過往，會發現，改變了態度，改變了想法。
或許，這就是大人口中所提及到的成長。