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第一章 真的見到了至愛人

  既然我的故事,無論從哪裏切開,都是一個圓,就從我即將離開人世的死亡穀底說起吧。


  將死之人的我,就不管什麽了,隻是暈暈乎乎的,又心情迫切的向西戈醫院精神科走去。


  我雖然就要走到生命的盡頭了。可是,心理還是非常清楚地。此時此刻的我,隻有一個非常強烈的願望,就是一定要死在西戈醫院精神科裏,死在心愛人兒阿何糾正心理失衡病人的工作地方。


  於是,我便鼓勵自己道:阿容,堅持!阿容,堅持!心愛的阿何,身為西戈醫院業務院長的阿何,正在實行人道主義的精神科就要到了。


  就在我給自己鼓勁的時候,十幾米遠的西戈醫院精神科門口,走過來了一位身穿白大褂,還又英俊瀟灑的男醫生。


  雖然,我是將死之人,還是一眼認出了,他就是我最愛的戀人阿何。我心愛的阿何,名士義。鑒於特別的喜愛,所以,我總是親切的昵稱他阿何。


  我馬上就又有些不相信了,真的是我心裏最愛的阿何嗎?還是我的幻視?就是這麽的巧呢?

  我努力的搖搖頭,用混沌的眼睛仔細看了看。是他,真的是他。一米六八左右的個子;皮膚非常的白淨,就像是個唱小生的;五官極其的端正;特別是一張棱角分明的嘴唇,尤其是上嘴唇,微微的上翹,與人中交匯處,就像是一個藝術性很強的倒寫的W字母;更可以說是一個非常誇張的M字母形狀;高挺的鼻梁;一雙機靈的大眼睛,雖然,不是多麽的大;但是,特別的神氣;可以說是標準的眉清目秀。


  一個即將失去生命活力的我,竟然還能恰在此處,如我心願,碰見心愛的阿何,這是上天的恩賜,是上蒼的公平安排,我高興極了。


  阿何啊阿何,我是真真的怕不能生育,而傷害與您,才有了如此悲慘的命運。阿何啊阿何,您卻是毫不知情,這是不是太不公平了?

  從我深深地善良內心境地,我是多麽的希望阿何過的,生活上快快樂樂,事業上蓬蓬勃勃。


  親愛的阿何,在您的人生旅途中,有一位特別善良的姑娘,為您迷醉了人生,醉的失去了明確的人生方向。敢問,為人一生,有什麽比被人深深地愛著,還幸福的呢?

  可是,我為了他的幸福,卻是受到了甄懷丹非人的精神摧殘,您們就想去吧。可是他卻渾然不知,我隻是為此,感受到不公平罷了。


  就看見阿何向我的身邊一步步靠近,我是個很快就要結束生命的人了,還能怎麽樣,隻是從嘴裏出來了一句,“阿何,我找您算賬來了!”


  已經身為副院長的他,非常擔心害怕的從我的身邊過去了,我至今清楚的記得他害怕的樣子。我舍不得罵他,因為他是我人生中真心相愛的男生。盡管,我是隻能這麽相望一眼。並且,不可能得到他,永遠都不會相守與他。可我還是這麽說了他一句。


  這時的我,內心的所有表白,說一句真實的話,可不是像書上寫的,電視劇裏煽情的,所謂的高姿態。而是我真實的內心表白。我實在是不願意傷害他,隻是隨口一說罷了,這就是我善良的心。沒辦法,誰也改變不了我的善良人品,就像是多年以後,我的qq昵稱之一:我本善良。


  阿嚴姐陪伴著我,一直是不鬆手的拽著我,真的是怕我衝向阿何。如果是我真的失去理智,恐怕是真的要和阿何發生肢體衝突的。


  可是,因為我是將死之人,我就是再愛阿何,也一定會顯示一下情緒反應的。所以,阿嚴姐的擔心是正確的。


  父母親看到我和阿何的這個尷尬局麵了,也馬上急走過來,把我當成了一個犯人,三人一左一右一後,就這麽約束著我的行動。


  可是,這種善意的擔心,真真的是多餘了。我涵乃容如果有這樣的脾氣,或者說是氣質吧。那麽,就一定不會有我的悲劇人生了。


  可不是嘛,我吃的虧,即便是比天大,也沒有傷害人的心理,更是沒有異常的肢體舉動。就是在殺我的仇人甄懷丹麵前,我也是非常理智的。是善良的性格人品,決定了我極其悲慘的命運。


  我雖然是在精神病發病的典型表現期,也是這麽理智的表現,真的太為難我了。


  是的,一切都是我自願的,盡管被逼迫的成分占有五成。可是,自願的成分,卻是占有九成。就是這麽個理不清,還又非常鮮明的一筆賬。所以,我隻能是吃個啞巴虧了。盡管這個虧比天大,比海深,甚至是比宇宙還有大的讓人們無法想象。我也隻能忍了,接受了。


  這種吃虧的滋味,隻能這樣了,我不停的想著,不停的幸福著,將死之人還能見上心愛的人,算是上蒼的恩賜了,我死的真的算是值了。


  就這麽和阿何擦肩而過,了卻了我一個最大地心願了。盡管我來這裏,是急等著來死的。就像是一句罵人的老俗語:你急等著死去。俗語都是真實生活的寫照,此時此刻此景,我所處的環境,我內心的活動,真的是與這句老諺語吻合了。


  不行,此處就是再高興,或者是再難受,更是再悲痛,也不能久留。因為我真的難受極了,我就要死了,快點死在阿何率領下的西戈醫院精神科裏,我的心願才是美滿的。


  剛剛送走了心愛的阿何,冥冥中我看見了閻王爺。他老人家非常熱情的走在我的身邊,像是默默地帶路,還不停的轉身拍打著我的肩膀。


  閻王爺的高大偉岸形象,特別的氣質和神采,我就沒有見到過人世間有如此讓人仰慕的凡人。可能是隻有神,才是如此動人的氣質。


  我默默地跟在閻王爺的身後,沒有多大功夫,閻王爺就飛上了湛藍的天空,難道是閻王爺放了我了?我有些高興了,便仰望天空,肯定是閻王爺看我太善良了,所以,才放了我。我暗暗的慶幸,我沒有白白的做好人好事。這不,閻王爺沒有錄取我,我好像是有點還能活下去的感覺。


  可是,身體的憋喘症狀依舊不減。我內心在做垂死掙紮,不行,閻王爺都放了我,我還怕什麽。於是,我又開始給自己加油了,要忍、忍、忍啊!我一定要活下來!活下來!……

  就在精神科門口的這幾步路的距離,我像是在油鍋裏忍受著煎熬。有醫學家說,即將死去的人是興奮的,可是我即將死去為什麽是難受的呢?


  老天爺,您為什麽這樣對待一個極其善良的人呢?因為我的善良心情隻有您是最清楚的,這未免是太不公平了。


  既是心裏再難受,路還要自己一步步的走下去。可能是父母親搶救我的心情,比我自己還要迫切。我清楚的記得,我被他們三人拽的嘰裏咕嚕,要讓我快點接受治療才是正確的呀,這番苦心,我應該是明白的。


  這是我離開才二十多天的病房,我迷迷糊糊的記得,仍然保持著清一色的白,我本能的找了一個床位,迅速的趴了上去。


  終於可以豪無顧忌的死去了,我完全沒有了精神支柱,躺在病床上,就開始了死亡的過程。


  我雖然是極度恐懼死亡的,雖然是非常留戀人世間的。可是,這一切都是隻能抓緊時間想想了,因為生命即將結束。


  這真的是:死亡之路,恰遇至愛。西戈醫院,死而無憾。

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