林清清的信

  親愛的溪鉞：

  請允許我這樣稱呼你。


  對不起，我要走了。


  是我的錯，我自己的生活是一筆糊塗賬，就不該把你牽扯進來。


  對不起，是我太自私了。


  我隻想著自己在臨死前要吃遍玩遍走遍不留遺憾，卻沒想到這本來就是我自己的是，卻硬生生的把你給扯了進來以至於牽連到了你。


  我喜歡你，可是，我又不敢喜歡你。


  你不是一直想知道我為什麽去醫院為什麽在醫院哭為什麽會被家裏趕出來嗎？

  因為我得了癌症，晚期。


  我父母沒錢也不想給我治療，我媽嫌我晦氣怕傳染了他們，所以我就成了無家可歸的可憐蟲。


  我隻有最多半年的生命了，我連自己什麽時候會死都不確定，也許這一刻我還開心的大笑，下一刻就已經死亡。


  所以哪怕我喜歡你，愛你，瘋狂的想和你在一起，我我也不能，更不敢說出來。


  你不知道，在你跟我表白的時候，在你向我求婚的時候，我有多麽的開心，多麽的高興。


  那時候，我真的覺得自己是全世界最幸福的人，我當時瘋狂的想答應你，想告訴你我也愛你，想告訴你我真的非常特別的想和你組建一個小家，我們會養一條狗，一隻貓，還會有我們的小寶寶。


  多麽美好？是吧？

  可我不能這麽自私。


  你那麽年輕，那麽好，我又怎麽忍心連累你？

  我想在生命的餘光裏一直陪伴著你，但我的餘生太短了，你的卻那麽長，我又怎麽舍得自己沒有任何遺憾的走了，卻留下你一個人痛苦？


  所以我離開了。


  你應該有更加光明和幸福的未來，而不是和我這個注定活不了多久的半死人糾.纏，我不想給你的將來留下任何的陰影。


  那對你不公平，對你將來的另一半也不公平。


  我本來想悄悄的離開的，不告訴你這一切，哪怕你恨我也好。


  然而我終究是自私的。


  我還是給你寫了這封信。


  我的前半生太過蒼白貧乏，連個知心的朋友都沒有。


  我曾經以為我不需要，現在才知道，原來我也想留下點什麽痕跡證明我曾經在這個世界上活過。


  對不起。


  明明說好的不想讓你難過，卻還是讓你難過了。


  對不起。


  說好給你的那些錢，賠了車子之後隻給你剩下了不到兩千萬。


  我什麽都沒有，就讓我用這兩千萬當做對你補償吧。


  我是真的愛你，我的溪鉞。


  我是這麽的喜歡這樣的叫法，然而，我卻永遠沒有了再叫你的機會。


  別了，我的溪鉞。


  愛你的，清清。


  ***

  岑溪鉞早已看的淚流滿麵。


  以前所有的疑惑都在這封信上得到了解釋。


  為什麽兩次在醫院碰到的時候林清清不是失魂落魄就是痛哭流涕，為什麽林清清會被家裏趕出來，為什麽明明有了這麽多錢，不想著去投資再賺一筆也不想著去買房子，反而想著把錢花完，為什麽有段時間林清清像得了精神病一樣，一會兒亢奮一會兒低落一會兒大笑一會兒又哭的不能自已。


  原來是這樣。


  癌症。


  晚期。


  所以林清清才那麽絕望，那麽變幻無常。


  他緊緊的捏著薄薄的信紙喃喃道：“傻瓜，大傻瓜，超級大傻瓜，世界無敵超級大傻瓜，誰讓你離開的？誰給你的權利離開的？招惹了我，你還想抽身離開？我告訴你，窗都沒有。放心，我會找到你的。我一定會找到你的。”


  隻要我不想讓你離開，就算是死神也休想從我手裏把你奪走。