咱倆才是真正的夫妻

  真逗！我是那麽好訛的麽？ 他盯著我，一本正經地說：“知人者智，自知者明。我很欣賞你。” 香蕉你個拔拉！欣賞你個大腦殼！ 我立著眼睛，使勁瞪他。 他說：“你對男人還不了解麽？男人沒開過葷的時候，自製力是很強的。可是一旦開葷，就跟泄了閘的洪水似的，一發不可收拾。” 我說不出話來。這貨……那天也是第一次？我不知道，男人的活兒我不懂。 他似笑非笑地盯著我說：“那天，你強行把我撲倒，竟然轉眼就不認賬？你給我開了這個葷，你得對我的身體負責。” “我負責你大爺！” 他說：“我沒大爺。” “你有病！”我使勁瞪了他一眼，我握住門把手要下車。 “哢噠……”他鎖了門。他悶著聲，笑道：“你給治？” “我治你個不孕不育——”我沒好氣兒地說：“外頭那麽多女人，你不會出去找？倚什麽樓，天什麽人間，不是很多女人？” 他沒再說話，“嗡”一下把車子開走，車子猛地往前躥，我沒係安全帶，“崩”一下撞在車前檔上。 “啊——嘶……”好痛！ 有病！我疼得直咧嘴，還不等我罵人，他又把車子停下了。直到我把安全帶係好，他才重新啟動車子。 “你家地址。”他語氣淡淡的，黑眸直視路麵。 我隨便給他報了一個我家附近的一個超市。我現在在外頭租房子，環境很差，我的語氣自然不太好。 快到我家附近的時候，我態度冷淡的問他：“你怎麽知道那天的人是我？” 他深深地看了我一眼，“像你身材這麽好的女人沒多少。” 我氣得想挖了他的眼睛！我抬起胳膊，環在身前，這男人的目光太惡劣了！ “往哪看？看路！”我把領口使勁往上拽。 這男人的嘴太壞了！該撕！ 還有，他絕對是個狡猾的老狐狸。他不想回答的問題，絕對不會透半點口風給你。比如我問他，是怎麽找到我的？而他巧妙的回避了正確答案。 用腳趾頭想也知道，這人一定是動用了很多手段…… 他把車子開到超市門口，倒著車，精準的停進路邊的車位。 我開門下車，突然聽到他說：“半個月後的訂婚宴，晚八點。不見不散。” 我“嘭”一下甩上車門，誰跟你不、見、不、散！ 我踩著高跟鞋，“鏗鏗”地走。忽然聽到他的聲音從車窗飄出來，他說：“我和你的訂婚宴。” 我差點沒摔一跟頭。 我突然扭回身，打開他的車門，又坐回他的車裏。 他似乎知道我會回來，所以一直沒有著急開車。 我看到他那張似笑非笑的像惡魔一樣的俊臉，我就恨不得把它撕了。 我說：“我想你是誤會了，我有老公的。” 他點了點頭，說：“很快就離了。” 我猛地朝他瞪了過去。他又說：“名存實亡，他不是一直沒碰過你麽？這樣的婚姻，算什麽婚姻。要說事實婚姻，咱倆才是真正的夫妻。”