94日記35(一)
某月某日天氣:無心情:無
我下定決心，放棄高考，離開蘭馬，到南方打工，日期就定在今晚。
為什麽要這樣做，因為我相信我的能力，我相信我不管任何事情都能取得輝煌成績，條條大路通羅馬，天下並非隻有上大學這條獨木橋能成功，日新月異的南方給我送來了希望。（我不想再成為家庭的負擔，我要早點掙錢養家。或許這樣我還可以回避虹）。
這件事情我不是草率決定，我經過了深思熟慮，
很少出校門的人忽然進入一個完全陌生的地方怎麽適應，沒錢沒熟人到外麵怎麽立足?人是可改變的。就因性格內向才需多經事，就因很少出校門才渴望見識外麵的世界，就因物質、精神貧乏才需充實人生，要是腰纏萬貫、賓朋滿天下，闖蕩還有什麽意義呢，在一窮二白的基礎上打下一片江山來，才更能體現人生價值。人的潛力是無限的，隻要敢想敢幹，能吃苦有恒心，世上沒有做不到的事。
在南方，關係網走後門之類歪風邪氣並不盛行，一個人隻要肯吃苦有能力，定能謀份職業並幹出一番事業的。我覺得前途一片光明。
我為遠行準備了一些東西：一副墨鏡，老戴近視鏡讓人-看便知是書呆子，換上墨鏡能給人以新形象；一個小背包，裏麵盛幾份生活用品；一百多元錢（虹給我募捐的錢我沒有全部要，隻拿了飯票，其餘的錢都放在孫老師那裏）。
我不想讓任何人知道，我知道我的行為在老師同學眼中無異是瘋子。
我就要走了，忍不住向虹瞟一眼，虹正靜靜地看書，她的樣子還是那樣可愛。她沒有注意我，低著頭看書。
我昂著頭挺起胸，大步走出教室，走出校門，回首再望燈火通明的校園，心中無比的輕鬆、興奮。
我很快來到火車站。沒有去廣州的車，隻買了到鄭州的票。站台上冷冷清清的，寥寥幾位出門人，送行的人正給被送的人說著祝語。我想到了父母，他們知道後該會怎樣傷心呢，是不是太對不住父母了?雄鷹無論飛多麽高，它的影子也永遠留在大地上。即使我走到天涯海角，我心中也會珍藏著父母的深情。
我之所以遠離，是因為我的心再也承受不了這麽重的深情和寄托，是因為這一畝半的黃土地再也承載不了我這火熱的生命，我要到南方去，去創造新生活。
我正在感到有些孤獨時，我恍惚聽見心中有個聲音問：“你決意遠行嗎?”
我似乎看見一位古裝少年站在我的眼前，他是我心中走出來的虛像，就像我的影子朋友。
我回答說：“是的，決不更改。”
我心中的朋友鼓勵我：“願你能勇往直前，取得成功。”
我豪氣萬丈地說：“滿天星鬥為明鑒，我決不辜負朋友的厚望。我要用勤勞的雙手和智慧的大腦，經過艱辛和努力，開創出一個大公司、大集團，不僅在中國，在世界也赫赫有名；我要盡我最大的努力，團結所有勤勞的農村青年，奮發圖強，艱苦創業，為讓所有的中國農民擺脫貧困，走上富裕之路，不惜犧牲一切；我要象出鞘的利劍一樣，永往直前，百折不撓，無堅不摧，管它什麽街痞路霸、貪汙腐化，隻要讓我碰上，我就抨擊他們、控拆他們、阻止他們、最終鏟除他們，願我的行動能夠為淨化當今不良社會風氣，重塑中華傳統美德增添一點微薄之力……”
我瘋了嗎，我不知道，但是我相信自己不是瘋子。
火車進站了，我帶著滿腔朦朧而狂妄的念頭出發了。
社會是網
結點是人
點因線而存在
線因點而延伸
人本質不是人
隻是各種社會關係的總和
我在網中-
幾條線結成死結
死死死死糾纏一起的死結
我祈禱
來一場天火吧
把線燒斷
讓我遊離出去
我是一個人
鄭州到了，這是我南行的第一站，我精神一振，暈車感頓時消失。我隨著人流走出車站，走到擁擠的站前廣場。正是深夜，群星閃爍，無數盞街燈在黑暗中發出幽幽的光芒，-陣陣的穿街風撲麵而來，帶著嗆鼻的氣味。站前廣場三三兩兩坐著許多人。我想找一個地方歇歇，就順著燈光瞎轉，最後在一家商店前的台階上坐下，旁邊是兩位旅客模樣的人。
一個短裙子女人走過來，小聲問那兩人：“有旅店住不住?”
他們說：“不住。”
她說：“空調彩電都有。”
他們說：“不住”
她說：“保證服務周到價格便宜。”
他們說：“一會兒就要坐車。”便扭過臉不再理那女人。
那個女人就隱到黑暗中去了。
這家旅店的服務真是太熱情了，我以為。那兩個人卻議論起來，這拉客女不好纏，寧可受白眼住國營旅社也不能受她的騙，好事不成破了財染上病才冤大頭……
我越聽越驚詫，這種罪惡還會在社會主義的中國存在嗎，身為女性怎麽能自己踐踏自己?必須教育教育她，讓她改正錯誤，但那女人再沒有出現。那兩人的談話卻越來越過分。我聽不下去，就走到遠遠的一個拐角處。
那兒也不僻靜，早有人了。挨著樓角的水泥地上，貓似地綣縮著一個小孩子，看樣子不過十一、二歲。這樣小的孩子為什麽露宿街頭，沒有家嗎，還是有家不敢歸，是與媽媽嘔氣跑出來，還是根本投有媽媽，下雨了往輝躲，生病了又有誰照顧?我蹲他身邊，想拍醒他問問，又怕冒冒失失地驚壞他，就作罷。我坐他身邊，想等他醒了再問問看是否能幫助他，卻慢慢睡著了。高度興奮的神經終於得以放鬆。
某月某日天氣:晴心情:無
一覺醒來，天已大亮。那個小孩不見了，他以後的命運會怎樣呢，繼續乞討，偷點騙點，病倒街頭……最後消失不見?但我的心很快又被另一種情緒占據了……我睡覺時掖在懷裏的背包被人扯出來，包裏麵的東西撒落-地，幸好錢沒放裏麵。誰幹的?我的情緒低落極了。
南行、南行、南方才是我的歸宿。可如何去，去廣州最慢的車票也要一兩百元，超出了我的承受能力（虹給我募捐的錢我沒有拿，隻拿了飯票，剩餘的錢都在孫老師那放著）。我決定買到信陽，剩餘的路程就不買了，我知道這樣做有損國家的利益，但票價未免高了些--如果知道我的抱負和此行的目的，祖國定能原諒我，我想。
我又踏上了南行的列車，車內很擁擠，過道上也塞滿了人。我很慶幸擠上一個座位。我座邊站著一個衣著講究的中年婦女，手上拉著一個十來歲的小男孩。看到他們被人流擠來擠去的辛苦樣，我心中不由內疚起來，我該給這個年輕的母親讓座才對，我本來就沒有上車的權力。
許多人為爭一個座位吵得麵紅耳赤甚至不惜動拳頭，我如果把座位讓出去，定會招來許多怪異的目光吧。管它呢，我站起身，笑著拍拍小男孩的頭讓他坐下。小男孩看我一眼，又看一眼媽媽，媽媽的手輕輕一頓，把小孩拉到身邊，不理我。
天哪，她竟然不相信我是在做好事，怕我拐賣她的孩子嗎，壞人有象我這樣誠實、善良麵孔的嗎?我索性走開，把座位徹底留給他們。
但當我走到車端回頭看時，我真是哭笑不得，他們還站著，座位已讓一個吸煙的男人占去了。怕我什麽．還怕我會留下什麽陰謀嗎?