第208章 有些愛，錯過就不在

  致我未表白的愛人:

  皓子，我走了，這次不會再回來了。


  再次祝你新婚快樂，早生貴子！

  先前你不是問我，在我心裏，你到底是怎麽樣的存在嗎？

  我現在回答你，你是我的不可或缺。


  但很遺憾，我終究還是錯過了你，錯過了一份美好的愛情。


  直到上個月我聽到你結婚的喜訊，我都還幻想著哪天你會捅破這層窗戶紙，然後我們就水到渠成走到一起。


  可我到底沒有等來這麽一天。


  你娶了別人。


  我還記得，那天下班，剛走出公司，就見你站在路旁，耐心的等我。抬眼看到你的那瞬間，我忽然感覺到自己離幸福那麽近。


  然而，也就一秒鍾的瞬間，才知道自己那樣愚蠢。


  你一句“下個月，我結婚，心姐要來給小弟捧場啊”就硬生生把我從盛夏推到了寒冬臘月。


  我一直以為，哪怕我不說，你也能懂的，像我爸媽那樣，彼此一個眼神就能心領神會。


  也以為，就算是耗一輩子，你也會陪我耗下去。


  可我忘了，我不是我小姑姑，你也不是我小姑父，我們之間沒有他們那樣的深情，更不可能跨越那麽久，還能情深如舊。


  我不怪你，這不是你的錯，也不後悔沒有向你表明心跡，隻是想到往後餘生，陪伴左右的都不是彼此，覺得有點遺憾。


  不過我真的為你感到開心，程愫是個不可多得的好女子，文靜、溫婉，永遠一副淡雅梔子花的模樣，那是我永遠也學不會的。


  其實高一那年，我們一起去郊遊，躺在風裏聊願望時，我就知道，你喜歡的女子就是程愫那樣的。


  我也嚐試著朝大家閨秀的方向努力過，說話的時候盡量壓低聲音，笑的時候不露齒，去學茶藝，學芭蕾舞……我能做的，都試過。


  事實證明，我確實不是你的良人。


  努力很久，卻很快被我爸媽一句“跟著心走就好，別壓抑自己”給帶偏。


  於是乎，我又現了原形，放棄了為你改變。


  後來，我跟小姑姑說了我心底的矛盾，到底愛一個人，要不要為他改變，變成他喜歡的樣子。


  她跟我說“如果一個人不愛你，就算你變成完美本身，也入不了他的眼”。


  所以，你十八歲生日那晚，我故意遲到，故意待到很晚，就為了問你，你願不願意為我改掉吃生蛋的習慣。


  你玩笑著拒絕了我，然後就不了了之了。


  你不會知道，那一刻我臉上的笑容是繃出來的，隻要你稍微在乎我一點


  ，開玩笑的捏捏我的臉，你都會看到我受傷的眼淚。


  而你，始終沒有。


  不要怪我不願意為你改變，隻是我知道，你不會愛我，無論我變成什麽樣子，就克製住動自己的心，頑固的站在原地。


  我想我是討厭你的，討厭你不願意主動接近我，討厭你沒有追我。


  我們保持著閨蜜的關係這麽多年，你可曾對我有那麽一秒的非分之想？


  應該沒有吧！我想你沒有。


  就算曾有過，也忘了吧，忘了那個對象是我。


  可我一個人，怎麽忘得了呢？


  逗你的，我一定可以遇到那個願意懂我的人。


  記得打開盒子，把裏麵的東西收回去。


  打開了嗎？


  那是你送我的項鏈，擁抱星星的月亮，現在退還給你。


  當初算是我索要的，你那樣不情願，如今我心甘情願把它還給你，然後送給你真正想守護的人。


  告訴你一個關於這條項鏈的秘密，它是我媽媽設計的，就做了三條，其中一條是特地留給我的。


  她跟我說，她希望哪天有個可靠的男孩把這條項鏈戴在我脖子上。


  所以，其餘兩條被訂了以後，第三條一直放在“夢幻星空城”裏，等著它的主人。


  那個聖誕節，我要你陪我去那裏逛街，是故意的，故意要把你引到那裏。


  我覺得，但凡是個長點心的男人，看到女孩子直勾勾盯著櫥窗裏的項鏈看，都知道她想要的。


  可我還是被你的遲鈍傷了心。


  你真的那樣遲鈍嗎？還是，隻是因為對象是我？


  最後我纏著你把項鏈送給了我，可我也記得你一直緊皺著的眉頭，跟座起伏的山包一樣。


  我在想，你生氣是因為，我拿自己的錢買的禮物卻要你給我戴，損了你的麵子？還是因為我跟你講了它的設計理念，嚇壞了你。


  我這輩子都不可能得到答案了。


  你知道麽？那晚回去以後，我媽媽看到項鏈，生氣了。在知道是我自己買下來以後，就更是怒不可遏，差點動手打我。


  就因為我為你犯蠢，她第一次要動手打我。


  在她的要求下，除了那幾個小時，我再沒戴過這條項鏈。


  可你也沒有察覺。


  皓子，為什麽我覺得在你麵前，我變得那麽低呢？像張愛玲說的那樣，我為了你，已經低到了塵埃裏。


  即便如此，你還是沒有用男人看女人的眼光看過我。


  博士畢業後，我就盡可能的躲著不見你，去公司幫忙，用忙碌來麻痹自己的神經


  ，讓自己盡量不去想你。


  你卻總要出現，明明也沒什麽事，就非要來找我，害我像條擱淺的魚，好不容易回到水裏，又一下子被浪花卷上了岸，反反複複。


  那時，你到底是怎麽想呢？你也是想見我，才來找我嗎？那為什麽你什麽都不說？隻是默默走一段路，然後就若無其事回學校？

  想起那些，你對我還挺心狠的。你難道不知道，一個女孩子的心，經不起心儀的男人這般折騰嗎？

  更可氣的是，就連你結婚，也還要我幫你選家具，甚至連床都要我陪你去選。


  當我們躺在床上的時候，我多想要你別娶程愫，然後跟我在一起。


  可我轉頭看到你淺笑的酒窩，歡喜的說：“你覺得不錯，她應該也會喜歡吧！”


  你聽聽，是不是很狠？這就是你對我的心。


  選完，我慌慌張張走了，你覺得莫名其妙，覺得我耍大小姐脾氣。


  親愛的皓子，怎麽你從來不知道我是因為吃醋，傷心才離開你？

  大抵是你不在意。


  在你心裏，我就真的是黑幫大姐麽？可以罩著你，可以挑逗你，但你卻始終安守本分，規規矩矩站在位置上，巋然不動。


  我最討厭你對我的稱呼，我寧願你給我取個綽號，叫我大名，甚至直接略過不叫我，都比聽到“心姐”兩個字要開心。


  剛開始，我並不在意你對我的稱呼，覺得感情跟它沒有任何關聯。就像我爸媽，叫了彼此大名一輩子，也不見他們分手。


  但不知從何時開始，我很在意。大概是從程愫加入了我們開始吧。


  你叫她“愫愫”，卻叫我“心姐”，這差距，刺眼得容不得我不去在乎。


  難道你忘了，我比你小，小三歲。到底是因為什麽，你要一直這樣叫我？是小時候的那句“以後我罩著你”？還是因為我跳級，比你高出幾屆？


  皓子，幫我跟程愫道個歉，我一直挺嫉妒她的。我明明不缺愛，我爸媽那麽愛我，小姑姑小姑父也疼我，爺爺奶奶寵著我，就連伯父一家也愛我，唯獨在你這裏，竟然讓我覺得缺愛，跟別人比較，嫉妒別人。


  她那樣寬宏大量，希望她不要生我氣，告訴她，你愛的人，從來隻有她，我們之間清白如石灰。


  皓子，你會不會想我？會不會突然好想見我？你會滿世界找我嗎？


  抱歉，我又癡心妄想了。


  我不該說這樣的話，破壞你們的夫妻感情。


  忘了吧。


  前不久，我收到我爸媽寄回來的明信片，是撒哈拉不同時間段的景。


  我爸爸又陪我媽媽穿越了撒哈拉，我都不記得這是第幾次了，不管是第幾次，重要的是，我爸媽依舊在戀愛，在熱戀。


  曾經，我也幻想過哪天我們在一起，可能會吵吵鬧鬧，可能會冷戰，但最後，我們還能和好如初。


  這幾年的光陰告訴我，我錯了，你不是我的荷西。


  等我這次過去，我也去一趟撒哈拉，就我自己，一個人，旅行曾經想和你一起看的風景。


  我會給你寄明信片，但不會留言，我決定忘記你，從不說話開始。


  別了，皓子，這一次，我真的不會再等了，也等不到了。


  錯過的愛情，不會呆在原點。


  最後，再唱一遍“一直很安靜”，送給你，也送給曾經的我自己。


  空蕩的街景


  想找個人放感情


  ……


  給你的愛一直很安靜

  來交換你偶爾給的關心

  ……


  祝你幸福！——霍隨心

  程愫拿著不小心打開的信，突然有點無措。


  她知道霍隨心喜歡範哲皓，但沒想到她愛得那麽卑微。


  霍隨心明明那麽驕傲，那麽高不可攀，竟愛一個範哲皓，愛得那麽低。


  將信收了回去，不打算讓範哲皓知道這件事。


  哪怕已經結婚，但她不夠自信，也害怕愛情會被摧毀。


  他們倆一起那麽多年，雖然不是情侶，但感情也不見得比她跟範哲皓的淺，甚至深不可比。


  可能是偷看了他的信，心慌，一時沒拿穩，信就從窗戶飄了出去，被風帶著，翻滾著，漸漸遠離了她的視線。


  而範哲皓突然從背後擁住了她，在她臉上蹭了蹭，癡迷的閉上眼睛，良久，喃喃喊了句“心心，你好香。”


  （本章完）