第三十八章 往昔日記
5月6日
剛訂婚五天，今天就吵架了，鬧得很凶，因為他說我太幼稚了，像一個沒長大的孩子，這還好吧！但是我受不了他說他家人也這麽認為，他讓我改正一下！？？？什麽玩意兒，剛訂婚就要我改？定婚前可不是這麽說的！真是讓人難以置信，我看還是取消婚約比較好！
5月9日
連續吵了三天了，他好像很生氣，還把我的微信刪掉了。不知道是不是錯覺，總感覺訂婚以後，他似乎變了，變得事兒越來越多，還有點嫌棄我的意思！是因為距離遠嗎？也許結婚之後就會好了吧！可是，真的會好嗎？哎，真是不知道啊！
5月11日
今天，和好了，很開心，又覺得心裏有點不舒服，因為是我先開口求和的，真不明白自己為什麽要犯賤！哎，愛情這種東西不就是如此嘛，愛上了就要全力以赴！加油０，小柔，你很棒哦！
6月5
我今天又跟他大吵了一架了，真的是沒想到，他又刪掉了我的微信號，這還沒結婚呢，已經刪了兩次了，我都不知道發生了什麽事情，就被刪掉了。這次是因為他在我這邊下了幾個單子，我沒有及時完成，他便罵我不守信用！哎，也的確是我的錯，為此我還跟爸爸大吵了一架。煩死了！
6月9日
他又主動加回了我的號，還特地打電話過來，我跟他道了歉，因為畢竟是我的錯。他很高興，我也很高興，哈哈哈哈！
……
10月1日
要拍婚紗照了，我們為此又吵了好多次，他非得要求我去他那邊，可我父母不同意。而且，我也認為他開車過來會比較好，因為畢竟他會開車，到這邊隻不過一個小時的車程。我也不是不能感覺到，他和他家人似乎是故意的，哎，都訂婚了，我能怎麽辦！
……
2月27日
結婚半個多月了，已經吵了好幾次了。今天他又反悔了，說這幾年不但不打算買房子了，還說要以事業為主，哎！沒想到現在就得為了以後住哪裏的事情糾結、難過啊！到最後還是我讓步，這個是必然的事情，誰都無法阻止，好難受，好想哭，作為女人，什麽都得女人讓步，為什麽？真是醉了，結婚之前說什麽自己不喜歡說謊，還說自己最重諾言，現在看來都是反話！狗屁話，一大堆！反正即使我這麽質問他，他也隻會糊弄過去，然後裝傻反問我：“我說過這種話嗎？”嗬嗬，渣男！
3月14日
結婚剛兩個月，今天又鬧翻了，他罵罵咧咧讓我滾蛋，說我不是他家人，僅僅是因為我讓他早點睡覺！哎，我說話是大聲了點，但有必要嗎？真他媽的不要臉，不是個男人！
4月17日
我好餓，但是吃了就會
吐，吐怕了，救命啊，想死！
4月18日
真的好痛苦，太難受了，有些人比較幸運完全不會孕吐，可是，我一點都不幸運，好痛苦，孕吐不僅反反複複的，還越來越嚴重了，好痛苦啊，希望明天能好吧！
6月30日
夫妻之間還是應該冷漠的，互不幹涉才對，錯的是我，太把自己當回事了，所以才會總是被吼，我以後會改正自己的這個錯誤，各自安好就行了，絕對不會再去幹涉別人了，過好自己的日子就好了，沒必要總是去幹涉別人，我錯了我改，以後絕對絕對不要繼續這樣了，就這樣吧，我自己以為自己在戀愛，別人可沒這麽想！
……
9月17日
今天去體檢，因為晚了一周才去，被醫生訓了一頓。哎，都是因為他，我說及時去醫院看看，他非說沒事兒，說他媽媽以前生孩子怎麽樣怎麽樣的。還說體檢就是浪費錢，這麽多次檢查都沒啥事兒，不會有事。哎，這才吵過架多久啊！更可惡的是，他竟然因為生氣，把大著肚子的我扔在路邊，自己不知道去哪裏轉了一圈！我真他媽的瞎了眼了，看上這麽個東西！怎麽不去死！
9月17日晚上12點
他依然在生氣，明明該生氣的是我好嗎？我就在這裏玩唄，誰怕誰啊，大家都別睡啊，我現在真想去死啊！他雖然沒動手打我，但一次次的冷暴力，我已經受夠了，以後會怎樣，我不知道，也不想知道，隻希望以後如果要結束的時候我不再愛他吧！
9月19日
隔一天吵一次真的讓人無語啊，還不如沒感情好啊，簡單不易出問題啊，沒感情的話就不會感情用事，也不必在乎他是好是壞，隻要給錢花就好了，可是選擇了感情，就應該對感情負責不是嗎？如果不想負責的話，一開始就沒必要選擇愛情啦！選擇了，就應該負起責任啊！
9月23日
他今天又對我態度不好了！我一直幻想著的好丈夫絕對不可能出現了，我知道，雖然一次次幻想，但是依然沒有機會，真的很無語啊！他永遠隻會想到他自己，絕對不會對我有多好，我也希望以後我自己在這邊好好生活，他想幹嘛就去幹嘛好了，我不想幹涉了，反正我也無所謂了！
9月24日
他生氣時候完全不考慮我的感受，哪怕我懷有身孕，對他來講，隻要能讓我不舒服，讓我難受，什麽都無所謂！所以說他不成熟，隻想著自己啊！不知道以後會怎樣，但是我必須堅持自己，不能再讓步了，加油吧！希望一切好起來啊！
9月27日
曾經傷心過，現在一次次的，越來越不知道傷心是個什麽玩意兒了，哈哈，最終我會失去對他的所有感情吧，其實又有什麽
所謂呢，無所謂吧！
……
12月1日
我都來到父母這邊住了，他一點兒都不知道關心我，也不知道關心孩子，真不知道他是幹什麽的！他根本就不認為他父母錯了，依然認為我錯了，真想離婚了！趕緊離吧，以後就再也不用麵對他父母了，真不想麵對他父母，這輩子都不想再見到！他的那種一點都不在乎我的神情，讓我知道我選錯了人！不想繼續下去了，因為太痛苦了！雖然口頭上和好了，但我覺得自己並不開心，反而每天更加痛苦，整夜整夜地做噩夢！還不如趕緊結束這一切，結束後，一切就都結束了！總是以他為主，最後發現自己變成了奴隸，太痛苦，太難過……
……
霍小柔躺在床上，翻看著自己寫的日記（寫日記是她從高中時期就保持著寫日記的習慣），一邊翻一邊歎息的她忍不住吐槽自己:“這真的是我寫的嗎？真讓人不敢相信啊！明明自己知道那是一個怎樣的人，也明白自己是怎麽被傷害的，可是為什麽偏偏讓自己陷入痛苦的困境難以自拔呢？哎！到最後搞得自己跟個智障一樣，傻不傻啊！”
日記裏記錄著關於她跟何偉業所有事情，但這其中痛苦很明顯要比快樂多得太多了，快樂就像一堆沙子裏的偶爾被翻出來的貝殼一樣，你不好好翻翻仔細找找，你可能都注意不到它。
“嘖嘖！我怎麽寫了這麽多抱怨的話啊？而且竟然還罵人？感覺自己好像怨婦一樣，好惡心啊！哈——”霍小柔深呼一口氣，想著自己一向最討厭隻知道抱怨的人了，誰曾想竟在不知不覺中變成了自己最討厭的那種人！
“突然覺得有些可悲啊，我為什麽越變越差勁了呢？仔細想想，所有的錯真的都是他的錯嗎？誰也沒有強迫我做任何事不是嗎？真正困住我的，不過是我自己而已吧！他不愛我，難道我就得如他所願不再愛自己了嗎？為什麽？憑什麽？”
結婚之前的霍小柔曾想著遇到一個命中注定的人，然後跟著那個人共同進步，走向幸福的終點。她從不曾想過自己會嫁給一個不在乎自己的人，向著越變越差勁的路馬不停蹄地跑去。她感覺就像一個聖母一樣，不停地反思自己的錯誤，然後毫無原則地讓步，最後自己把自己感動得痛哭流涕，但是，在別人眼中這所有的一切不過隻是理所當然而已！
“真是可笑啊！嗬嗬！”霍小柔回想起上午見到何偉業時他那不屑一顧的樣子，又翻了翻微信上他發的那些自以為是的“關心話”，不禁冷笑。擦拭著眼睛裏擅自流出來的眼淚，她把手塞進嘴巴裏使勁咬了幾下，然後高高舉起自己的手，悲傷地看著手上的牙印，她深吸一口氣，任由眼淚滑落下來。
“我啊，就是因為太在乎，所以一直都在害怕，因為一直都在害怕，所以一直都在退讓，結果，退到最後，我終究還是迷失了自己。迷失自己以後，才發現那個家裏根本沒人在乎我，包括我選擇的良人。我反反複複，是因為我害怕失去，如今，我想明白了，失去，沒什麽可怕的，之所以害怕，是因為我從未真正擁有過，是我想的太天真了，錯的是我，所以必須改正，從現在開始，我想做回我自己。抱歉，何偉業，我不能堅守自己最開始的承諾了，可婚姻本身就是互相承諾的啊，你早就打破了的承諾卻死死地綁住了我，你知道嗎？我想往前走，不想再後退了，我已經不想再守護這段從未被你珍惜的感情了，因為，我想重新看看自己，重新看到自己……”
霍小柔這一刻清清楚楚地明白自己即使原諒了何偉業，也沒辦法像以前一樣毫無芥蒂地一起生活，更何況他的父母那般的不講道理！仔細想想，何偉業他並不能算真正意義上的壞人——也成不了壞人，他總像一個不知道自己要幹什麽的糊塗蛋，任何人的一句話都可能動搖他；又像一個被父母寵壞的小孩，也不管對象是誰，犯錯就知道躺在地上撒潑耍賴。
而她知道自己妄圖通過婚姻改變一個人的秉性，本身就是一種錯誤的想法，這跟愛與不愛沒有任何關係！任何人在完全不了解自己的前提下，都隻會按著自己從小就學會的思考方式解決問題，並且堅信自己是對的！正是因為如此，她也知道現在的自己還會因為他的道歉——如果他會道歉的話——而動搖，同時她也明白，自己會掐死心裏任何一根擅自長出來的名為“心太軟”的野草，誰都不能阻止她的決心，即使是她自己。
（本章完）