第222章請讓我為你再多守護一天（二）
分手！？
這兩個字就像兩把尖刀深深的刺進我的胸膛，我慌了，那一刻我腦海一片空白。覺得好像世界都崩塌了一樣！
然後我的狀態就跟小孩子哀求一樣，說親愛你的別生氣，是我不好，是我錯了……你別這樣，別鬧了……
總而言之，當時我的狀態很混亂，說出了很多難為情的話，甚至，可能都有點像是耍賴那個意思吧。
安琪開始的時候執意要回自習室，見我不依不饒的求著，拉著，終於眉毛彎了起來。
她狠狠的推開我的手，撤離我懷抱的範圍之內。大聲的說道：張浩，你知不知道，你幹的事情是違法的？你知不知道，我以為你要去坐牢了？
我看到她終於有點情緒了，慌忙說道：親愛的我知道讓你擔心了！你別生氣，我不是故意騙你的……再說了，我這不是為了你嘛，總要出了這口氣才是嘛……以後我再也不會這樣！
安琪陷入短暫的沉默，然後抿著嘴巴點了點頭，瞳孔的顏色卻變得有些暗淡。
她深深的吸了口氣，說道：張浩，看來你並不知道自己錯在哪裏了……算了，這些都不重要了！你這樣的人，我不可能和你在一起，以後……
“以後，你不要再來學校找我了！”
說完這句話，她頭也不回的離開了我，消失在樓道的拐角，消失在我的視線之中。留下我一個人呆呆的站在那裏，不知所措。
從那一刻起，我的世界，變成了一片昏暗。
從那一刻起，我的世界，真的沒有了天使。
安琪是個美麗到了極致的女孩，是個有想法的女孩，也是個言出必行的女孩。當初她說要我包養她的時候，並沒有因為我其實並沒有什麽錢而離開我；同樣的，此刻她說要和我分手，而且再也不想見到我，也真的做到了。
在之後很長一段時間之內，我失去了她的消息，失去了她的影蹤。我找過她，給她打過電話，也發過短信，但從來都沒有回應。
我想過，要在她考研究生的那天，去中央戲曲學院的考場門口等她，但最終放棄了。因為我記得她離開我時候那種堅定的眼神，我知道，我這輩子都不可能挽回她了。
我的心，深深的疼，刻骨的痛。
午夜夢回，我時常想起她，甜蜜並痛著。甜蜜是因為我曾經擁有過天使，痛是因為我失去了她。
在那段日子裏麵，我時常唱楊坤的那首歌《那一天》，似乎隻有將我自己帶進歌聲的意境裏麵，才會得到一些安慰。
我不敢奢求她會回來到我身邊，甚至不敢奢求她能夠重新出現在我的生命裏麵。天使，是上帝的饋贈，我曾經擁有，已經是異常的奢侈。
那時我每天捫心自問，彼此相戀在一起的人，為什麽會分開？或許有去千萬種原因吧，但我和安琪之間，究竟是屬於哪一種？
我期待自己找到這個問題的答案，讓後用這個問題的答案來讓自己釋然。
最終，我為自己尋找了兩條理由。第一，她隻是我的情人，而不是真正意義上的戀人。情人是一種非正常的關係，或許遲早都是要分手的。
第二，我欺騙了她，而在這種意義上的欺騙，是她不能接受的。
正是這兩條答案，曾經讓我稍稍沉靜了一些。然而——
然而，事實的真相，真的就是這樣嗎？安琪離開我的原因，真的就是因為我的欺騙麽？
在很久之後，我幡然醒悟過來，原來欺騙並不是罪魁禍首。
她因為我傷心，為我傷心了。
設身處地的站在她的角度想想看，我這場發了瘋的報複，會給她帶來怎樣的影響？
欺騙不算什麽，人和人之間充滿了欺騙，夫妻情人哪怕是最親密的人之間，也存在著善意的欺騙和謊言。這些事情是可大可小的，然而有些事情，卻比欺騙還要讓人傷心難過。
這就是我的無所顧忌，這就是我當時的瘋狂。
我不顧自己的安危，也沒有考慮一切惡劣的後果，就義無反顧的進行報複。我這是運氣好，和包子臉及其家人達成了和解，要不然的話呢？惡意傷人，綁架！這些足夠我坐牢了吧？
她是我的女人我的情人，尚且要為我擔心害怕，如果當時的我是她的戀人是她的愛人呢？她怎麽能夠容忍自己的丈夫不顧妻子的感受？
她需要的男人，或者說世界上絕大多數女人需要的男人，不是多有錢的那一個，不是多有本事的那一個，更不是多麽英俊瀟灑的那一個……而是能夠一生一世守護在她身邊的那一個，一起經曆風浪，一起平淡幸福的度過。
她不需要她的男人時時刻刻跟旁人爭執，也不需要她的男人時時刻刻都要強勢衝動，也不怕她的男人在外麵吃虧受委屈，隻要那個男人能夠每天都守在她的身邊，疼她愛護她。至少，她需要一個活生生的人！
她更不需要一個坐牢的男人，一個對人動手動刀動槍的男人，不需要因為這樣的男人提心吊膽，擔驚受怕。
她對我的話，也是如此。她需要一個安靜體貼的情人，而不是一個流氓和一個保鏢。
隻可惜，我當時並沒有想到這些。正如她提出分手的那一刻所說：我不懂自己錯在哪裏。
有些事情想通了之後，就能釋然。或許我應該從安琪這裏吸取經驗教訓，讓我更懂得怎樣真正的關懷自己的女人，真正讓自己的女人獲得快樂和幸福。
但我想的越是明白，就越是痛苦難過，越是體會她提出分手時候的心情，就越是自責懊惱。
為什麽她會憤然的分手，為什麽她會生我的氣？
如果她不在乎我，如果她的心裏麵沒有我，如果她沒有曾經真正的喜歡過我，對於我們的關係傾注了感情，又怎麽會傷心難過？又怎麽會為我一次次的流眼淚？又怎麽會指責我犯下了不可饒恕的錯誤？
是的，安琪，我的天使，雖然從未親口說過，但她是愛我的，一定是這樣的！
隻可惜，我終究還是明白的太晚了！
當我明白這一切的時候，她已經不在我的懷中，我的麵前，甚至是——消失在我的世界裏。杳無音訊，隻留下回憶。
我要說的是，沒有愛，或許就沒有痛。
在失去了我的天使之後痛徹心扉，才發現我是多麽的愛她。
我曾經以為我對阿琴的感情永遠不會變，除了阿琴我的未婚妻之外我和所有的女人之前的之後的所有女人都是逢場作戲，滿足生理需求而已，包括安琪。
但是失去之後深深的那種痛，讓我明白我是深愛著安琪的。
在和她一起的時候，我不願意想起這本身隻是一場風花雪月的夢，就是因為怕失去；但是現在，夢醒了，一切都結束了。
我幻想過和我的天使走完所有的路，讓這場美夢一樣的關係永遠都不停歇。是夢，就終究會醒來；而醒來才發現，為了她我願意付出和失去的，是我擁有的全部。
隻是她已經離開了我的世界，我想要付出的心意，也失去了意義。
就這樣，我算是完完全全失去了她吧，但是我卻覺得，不應該後悔。
將記憶一步步的倒退，回到那個寒冷的冬日，回到百年名校北京大學的西門外。
如果穿越到那一刻，讓我重新經曆那一幕，我，會怎樣？
我反複思考過，認定自己一樣還會做出和當時同樣的決定，暴打包子臉，並且不惜一切代價，和他以及他們死磕到底！
為什麽？
這樣做的目的隻有一個：守護安琪，我的天使！
或許，我早就已經知道，有一天我終究會失去天使；
或許，我早就已經料到，有一天我的美夢終究會醒來；
但是在那一刻，我是守護在她身邊的男人，隻要我活著，就不允許她受到傷害和打擾。
她是我深愛的天使，她是帶給我溫柔的天使。和她在一起的每一天，我都無比快樂。
如果時光倒流，我是說如果。
安琪，請讓我再為你多守護一天，一分鍾，一秒鍾！
看到大家的留言，問當時為什麽安琪沒有在我被打的時候站出來。這件事情，說實話我並沒有放在心上。
或許，她有不得不離開的苦衷；或許，是那兩個女孩催促她離開；又或許她作為一個女孩，也恐慌害怕，頭腦一片空白，等清醒過來的時候，已經被同學們推搡著打車離開。
但事後想想，其實我在挨打之後沒有見到安琪，不爽之中，也同樣有開心的成分。畢竟，沒有被自己的妞看完全部被打的過程，也算是掩耳盜鈴的好麵子心理吧。
另外，安琪當時離開置身事外，對我而言也未嚐不是一件好事——因為我也不希望她因為拉架而被誤傷的。
當我的報複心理，讓整件事情朝著不可逆轉瘋狂的方向發展的時候，我更加沒有時間去想安琪為什麽當時會離開這個問題。我想到的隻是她會不會原諒我，會不會重新在我麵前綻放美麗的笑容——天使一般的笑容。
書歸正傳，任何事情都會過去，正如人的心情分分鍾都會改變。愛過的人可以不再惦念，思念可以因為距離而變淡。
但當時，安琪的離開的確讓我備受煎熬。
之前我記得我說過，卡上有錢了，怎麽也要整點兒“大事兒”出來，玩玩浪漫啥的。所謂的浪漫包括我的新年計劃裏麵和阿琴之間的事情，也包括我想要和小情人安琪做的事兒。
其中最具體的一件，就是聖誕節。
安琪提出分手的時候，正好在那年聖誕節前不久。