【章節60】他帶我去泰山之巔（三）
冷颼颼的風刀子，把我們的呼吸吹染成了煙色的白，從而也照亮了夜的黑。
華銘怕我凍著，把備用的軍用大衣也披在了他身上去，然後他把我環在他前方，緊箍著我，幾乎將我整個人塞進了他胸膛里。
四周光線依舊昏暗，我倆就那麼坐在高崖邊，面朝著東方，一起守著風，守著夜，守著稀薄的雲，守著昏暗的天際，等太陽初升的光華能讓我倆共沐浴。
我們似乎在等著一個新世界的來臨。
他環住我，下頜緊貼著我頭頂，靜斂地在耳邊給我解釋：「風太大，雲彩都會被吹走，我們會錯過雲海玉盤。但由於昨晚下過雨，所以今天的日出會格外美麗…」
我的耳邊是他哈出的熱氣，就像煙花燃燒過後的焰霧繚繞，也像仙境里的縷縷白雲飄渺。
我扭轉身子，向後方仰頭，就想那麼迷醉在他的聲色里。
天色未明，只能看到他下巴的輪廓，我能辨別出他低頭在對我微笑，任由我扭著脖子看他。
他環住我的胳膊緊了緊，把我的身體捆出熱氣。
從他口裡溢出的白熱呼吸，像煙氣在漸團漸散，更像要化掉的一簇棉花糖。
那一刻，我腦子一熱，就那麼大膽地使勁兒抬頭，印在了他的唇上，開始吸吮尋找甘甜…
雖然四周寒冷，但還是覺得這一次黑與冷並沒有過去那麼讓我害怕。
因為背後有個他，讓我寂冷的心像著了火的炭一般溫暖。
我的心田裡原本應該是烏漆麻黑的爛泥潭，裡面深埋著腐臭的毒瘡，在默默地發酵和腐敗。但，和他短短几天的牽手擁吻，讓原本萋萋荒原開始出現勃勃生機。
也是被接連幾天的甜蜜相守擊昏了頭，我暫時忘掉了很多很現實的東西。
明明三天前，校園裡那個雷雨狷狂的夜晚，我差點被張子俊撕開毀掉。
明明6年前，我在田埂上拼了命地爬，卻怎麼也握不住那聊以壯膽和慰藉的一枚精神的錢幣…
我竟然忘乎所以。竟然將絕望的事實忘得徹徹底底…
明明還有個更讓人壓抑的現實：傅華銘他不是一般的男人，他是洛陽傅家這一代的接班人，就像剛下飛機時宋不留所說的那樣，似乎北京有一群德高望重的老人，他們似乎在迫使他做很多違心的事情…
棉花糖突然就炸成了泡影，越來越薄越來越博，突然化作無形。
我突然有些恍惚。
明明是我牽的頭兒，卻突然停下。他似乎也感觸到我的心境突然走了樣，就頗有侵略性和報復性地狠吮了我的唇舌。
痛感刺激到我，我收斂了精神要再專心回吻，他卻突然放開我的唇。
他像提溜一個鐘擺似的，扶著我的腦袋朝向東方，幫我的眼睛撥回正位。
他的胸膛更緊地環了環我的肩膀，伸出胳膊，指著遠方，在我耳邊輕笑：「聚精會神，看前方——」
入眼，東方不再一片昏暗，華光開始探路。
天際漸漸拉出魚肚的形狀，魚肚上半身原本是黑色，漸漸變藍；魚肚的下方原本的黑，漸漸變紅。
魚肚的形狀越來越大，越來越大，魚肚周邊的天空由暗藍漸漸變成亮藍。
突然，太陽像一顆火紅的皮球，從遠方的天際怦然蹦出——
那一刻，它帶著四溢的紅光，像被大地之母吐出來的一顆紅色的珠兒，珠兒調皮，就那麼一跳，懸停在天際，開始睥睨眾生！
「好美啊——」
那一刻，四周傳來一串串不熄的感嘆聲。
那一刻，我突然淚流滿面。
它調皮的一跳，引得我眼眶裡的水珠子也統統跟著破殼而出。
我忍不住喉嚨發硬，忍不住眼眶裡發澀，我用軍大衣的袖子胡亂抹了抹雙眼，掙脫華銘的懷抱，用力去瞪著遠方紅紅的火球兒，那一刻，我覺得眼前都是炙熱的紅光。
日照蒼山送千秋金暖，光滌人間祛萬古殘污。
絢爛，溫暖。
我哽咽著，指著遠方，連我的手指尖似乎都是跳動的火苗：「華銘，你知道嗎，我很喜歡紅色，那，就是我喜歡紅色的原因 …」
金烏，它遠比我想象的要溫暖。
華銘握住我的手掌，把他坐著的地方挪出方寸之地，把我從前方拽下，讓我和他並肩一起坐在被他溫暖過、已經不再寒冷石頭上。
他側著身子，幫我抹去我眼角殘留的水汽，捧著我的臉說：
「子君，我說過，我比你更懂你，雖然在校園裡你不敢怎麼穿惹眼的紅色，經常會穿黃藍，你發現了嗎？酒店裡，我給你備的每一件衣服都是紅的，最起碼我不想你穿在黑灰色的罩子里，我怕你的人生和心情就那樣被束縛在一片隱晦的罩子里，不得逃脫和釋放。我怕你就那麼還未盛開，就已枯老凋敝。」
就這麼被他看穿，我透過水霧凝望他的眼睛。
他繼續說：「子君，我們的一生只有這短短數十年。經驗世界不能告訴我們人有沒有來生，那就肯定是沒有的。所以，我們只有這一次生的機會，我也是前段時間突然才想明白，我要怎麼度過，才能不枉此生，所以我拋下一切帶你來這裡，子君，你有想過你要怎麼度過此生嗎？」
我怔怔地望著他，有些字句在我的心頭潛藏了很久，有好幾次，它們都拼了命地想蹦出來。
怎麼過，才能不枉此生？
怎麼過？那我需要先直面我的過去。
可是，我的過去，是被淮河掩埋的一潭腐臭的記憶，是那烏糟糟的亂田埂上攀爬遺落的血跡。
來到大學后，終於離那個地方更遠了，我想新生，可是張子俊就這麼在我期待的新篇章上，重重地潑上了如夢靨般骯髒的一頁。
有些時候，過去的一切，很難讓他們就此徹底消失不見。
「一切都已經過去」、 「當下你已經很好了」、「不是已經過去了嗎？」、「過去了就過去了」、「手扶著犁向後看的人，不配進神的過度」…. 這些話其實是自欺欺人。雖然我用很多話類似的話語可以一時之間安慰自己、激勵自己，在時間這條軸線上做對比，當下的我似乎確實贏了過去。
可事實，在身體的記憶里嵌入了很多蒼蠅般讓人討厭的骯髒痕迹。
要好好活著，都需要一個夠得著的目標。
而且是個不能動搖的目標。
假如目標動搖的時候、在一個人孤苦的時候，我一定會一不留神，被那些蒼蠅捲土重來，吞噬殆盡。我會輸的，輸到體無完膚，輸到內心血流成河。
那種枷鎖，那種被時光烙在精神和記憶深處的枷鎖，哪能輕易打碎？
即使一時半會兒，我選擇了無視它或者遺忘它，也似乎有片刻鬆綁，可一不留神，舊景重現，枷鎖就會重新套牢在身心，只會沿著過往留下的勒痕嵌入皮肉，越抓越深。
要想徹底打碎，祛除疤痕，我需要的是可以感觸到的希望。像新生的太陽那樣，讓我能滿懷希望去汲取到它射來的暖光。