第一章初
序
2012年11月23日晚，煩心之餘，看到了我的日記本，我想起了，那個曾經的決定。把那些日記發表。雖然那時的我文筆還不如現在，但我還是決定發出去，因為那畢竟是屬於我的記憶。我不確定我現在的心情是到底屬於什麽樣的，反正很煩。
那三個月，我寫了兩本日記，被我分為了上下，當然，這個是不會了。提前交待一下，免得到時突兀。我隨意地翻了翻，確實地感受到了那時的年少輕狂，感受到了那時稚嫩的思想。在這裏，也隻能輕輕地笑笑，完全，不予評論。雖然我經曆了不少事情，但我確定，現在的我，不論思想，還是我的文筆，都非常的不成熟，但是我卻非常地確定一件事情，那就是，我經曆的那麽多挫折，其實也不過是我的一塊塊墊腳石，其實不過是上天給我的一道道天劫，或許，經曆的越多，成就也就越大。
2011年3月13日，雪
今天是三月三日，大雪紛飛。不知道為什麽，在這一天的晚上我決定寫日記，也許是為了填補我彷徨而空虛的心吧。
今天周末，我放假，十點多起床後吃了點飯，看了一會小說，就跑出去上網了。
我不承認我有網癮，可是覺得沒有網絡的話真的是難以生存。
但是在網吧坐了一下午，我才知道，網吧並沒有什麽值得我留戀的，完全是無聊到了極點。
Cf那個遊戲，玩了一會就覺得沒什麽意思。我覺得在遊戲裏我根本找不到什麽精神的寄托。
盯著屏幕看了半天，最後我決定玩一玩《求生之路2》這款遊戲。當我看到濺到屏幕上的血，當我看到被我用霰彈槍打爆的頭，當我看到被我用刀看斷的肢體，我竟然從中感覺到了一點痛快。雖然我的同學一直說我變態，但我還是很喜歡。
據弗洛伊德的精神分析法可以知道，人本身就是嗜血的。而我在這遊戲裏，卻找到了那些，我心底所需求的。
也許是因為生活在和平年代的我，感受不到戰爭的恐怖，所以才會對這平淡的生活感覺到了厭惡。我尋覓刺激，去這個充滿暴力的遊戲中尋找鮮血的歡樂。
可惜，遊戲隻進行了一半，我的卡裏就沒了錢，雖然我還是可以繼續充值，繼續玩。但我明白，我不能對它迷戀，我還有我的事要做，我不得不回宿舍了，現在已經下午兩點鍾了。
雪下的還是那麽大，足夠淹沒我的鞋了。我的頭上蓋了一層雪，感覺好像戴了一個白帽子似的。我橫穿公園，因為那比較近。走著走著，我發現在我前麵五十米左右的地方有個女人在行走，哦，應該說是一個女生，雖然那隻是一個背影，我的眼神也不好使，但我感覺的出，她和我一般大。從路線上看，她會經過那個人跡罕至的廁所。本來，那條路我是不會走的，但是我突然察覺到……
我內急。
很無奈，我去了廁所，但因為先前的一些耽擱，那個女生走遠了。可是我剛剛出現在廁所門前的時候，她正從那裏出來。這個時候，我正好看到了她的容貌，高挑的鼻梁，秀氣的臉蛋，雖然算不上多麽漂亮，但還是很耐看的。
這個人跡罕至的廁所，周圍種了一片小樹林，可以說如果這個時候的我對她做了什麽的話，應該是沒有人可以發現的……
突然，我覺得好恐怖，我一個一直都規規矩矩的，在老師、長輩眼裏做了十幾年的好孩子的人，竟然會有這種想法。難道島國的“文藝電影”已經撼動了我的心？難道已經蠶食了我心裏做人的準則？
我從頭上抓了一把雪，狠狠地拍在了臉上。當我再次睜開眼睛的，那個女生已經走遠了。我搖了搖頭，喃喃道：“我怎麽會有這種想法。”雖然心裏有些慶幸，但更多的，卻是一種莫名其妙的遺憾和可惜。
晚上，有自習，我發現寧歌的手上戴了一個很漂亮的戒指，脖子上也戴了一個項鏈，我眼拙，看不出那是鋼的、銀的、還是白金的。不過她自己說是白金的，我也就信了。她還說，戒指是她父親買的，花了7000多，項鏈是她母親買的，花了4000多。當是我就想啊，真是有錢人啊，和我這種山裏麵出來的人果然不一樣啊。我估計就算是把我賣了，都拿不出這些錢……
不過，後麵的一句話更是讓我感到無語，還有一個手鐲，一萬一。不過她的母親沒有給她，說是要等到她考第一才給她。
我笑了，說：“寧歌，要不然我傍你吧。”
她轉身，也笑了，說：“傍你媽呀傍！”
她還是這樣，雖然別人也許會覺得她沒教養，滿口的粗話，但是我卻發自內心地覺得她可愛。
……
夜晚的風吹的比白天還要大，隻不過雪停了，但是那刺骨的寒風讓我由衷地感受到了寒冷，我逆著風，更是受到了無比強大的壓力，讓我有些喘不過氣。直到我進了樓道，這種難受的感覺才消失了。但是我的鼻涕和眼淚早已經不受控製地流了出來……
臨睡覺前，我發了一條信息給寧歌，內容如下：“難得無聊，特意給你發這條騷擾信息，讓你感受到我的存在，祝親愛的美女，忘掉在學校發生的一些不愉快，睡個好覺，做個好夢……做好事不留名”
現在的我，覺的非常的鬱悶，別人的日記都是那麽短小精悍，我的為什麽卻這麽長呢？
2011年3月14日，晴
雪融化了很多，原本的純潔、白淨都化作了肮髒，汙黑的混合了泥土的水。
上午發生的事，我不想說，也不想記住，就讓它遺失在時間的亂流裏……
亂亂的，我覺的我的生活真是亂亂的，雖然每天都是那麽有規律。6：20起床，6：40上學，11：20吃飯，12：20睡午覺，13：08起床，13：15上學，5：10吃飯，5：40上學，10：30回宿舍，每天都是這樣，然而我卻覺的這根本就不是規律，而是一種難以掙脫的枷鎖，慢慢地禁錮了我的思想，但是，我無可奈何，隻能被動地接受。
陽光有些刺眼，就算是通過那些還稍微有一點純潔的雪反射給我，但我的眼還是被它刺痛了。我低聲地說了句：“陽光，這就是陽光，哼。”
我不屑！
學校，還是那些事，不論什麽時候，班主任的嗓門都是那麽大，總是震的我們耳朵嗡嗡響，記得有一次他在樓道裏給誰誰馴化，其他樓層的同學還問我，今天下午嗷嗷喊的那個是不是你們班主任，震死我們了。張晶峰還是一如既往的那麽狗，搶我手機看小說，語文老師還是那麽讓人鬱悶，今天竟然還擰了我的耳朵，誒鬱悶啊。
如果說還有什麽新鮮事的話，那麽就是有狗人張晶峰的時候了，她每天都是那麽狗，而且每天都會有不同的狗事出現在她的身上。
今天我才知道，我第一次模擬的語文成績竟然考了47分，誒，我本來以為會考50多分呢！也許語文老師擰我耳朵的原因就是因為我這次的作文吧，我記得當時的她說：“這次又寫了一個什麽《春花秋月何時了》。”我冤枉啊，我寫的明明是《花自飄零水自流》啊。
現在的我，由一些苦惱，就是該去如何麵對高考，而且到現在我都沒有找出語文作文得高分的方法。雖然語文老師教了我們一些模式，但是我實在不願意用，因為我覺得如果隻用那麽一個用來應試的模式，我會更加的被束縛，我會又被一個枷鎖所困，它很有可能限製我的思想，還有我的發展。我很迷茫，很彷徨，我不知道，我該何去何從。
我的同學們總說的文章有些變態，但我想問，什麽是變態？什麽又是正常的？是誰規定的那個正常的與非正常的？或許我的思想有些偏激，但這就是我的世界觀。明末出現的思想家李贄被當時的人們認為是異端，但以我的眼光來看，他是那個時代應運而生的。
但為什麽應時代而生的人和他的思想會被人們稱為異端？
難道，“異端”便是錯誤的嗎？我認為不是的，而我，寧願做所有人眼裏的異端，我也不願做別人眼中的順民。
晚自習，汪雪找我幫她抄組建舞蹈社團的一個表，我有些無奈，字寫的帥就是麻煩。其他的事並沒有什麽特別的，但是今天給我們發的那些卷子，讓我打心底想到了一個詞——題海。
我拿出手機，看前兩天下載的那個小說《尋秦記》，但是越看卻越覺的不對勁，小時候看的那個電視劇和這個有很多的出入，而且小說裏寫的非常大膽，男女之間的尺度也非常放的開，我不得不感歎，異俠，穿越，玄幻小說的鼻祖黃易果然不一般……
夜路上。
風依然惆悵，雪依然悲傷，而我卻在這世間不停的飄蕩。
於是我以鮮血為媒，向九遊魔神許下惡毒的詛咒：“如果我被這世道毀滅，請讓世間的一切為我陪葬！”（這隻是我的一個錯覺，不過手指確實把我臉上的痘痘擠破，流出了血。）