如果一切重來

  年味是越來越重了

  可我的口袋竟是空空的一撈見底，我本來是很喜歡過年的，但自從有一次除夕夜我爸對我的拳打腳踢，讓我的新年快樂立即負增長，我一直受不了我爸的教育方式，寵我的時候捧上天，他心情不好的時候便是罵聲一片。我也是受不了脾氣這麽不好的人，所以才會喜歡上張奕北這種靦腆男生吧，我一直覺得自己是從外麵撿來的，都感受不到什麽家庭溫暖，所以如果以後我有了孩子，我一定要對他很好，就算寵壞了也比得不到溫暖的心酸來的好。


  再說我也受不了新年的繁瑣，我是不喜歡大掃除的我覺得家是平時拿來擋風避雨的地方，而為什麽就是要設定一個日子讓他變得更好呢，一天的享受需要一個星期的奮鬥，這種不合算的遊戲我是不屑玩的，如果真的愛幹淨為什麽平時不好好愛她呢，當真就是要到了結束的時候才想到重要嗎，為什麽人們喜歡七夕，並不是這一天他們能夠相遇，而是因為365天他們都在思念，而隻是今天讓他們相遇，這就是珍惜，這就是感動。


  我也是從來都是沒有一個人過年的，我想寄些錢給老爸，我想回家過年，我不想露宿街頭在那麽大的車站裏度過我的新年，但我沒臉回家，沒錢住旅館，更別說要寄錢回家給老爸了。所有的一切都關於錢，讓我中大獎吧，小獎也可以。


  以前總是聽說新年幾天工資總是翻倍，原來一天的辛苦可以換來這樣的豐盛的收獲，以前是最不屑錢可以代替一切的，但是現在,人在無可奈何的時候總是會做出讓自己都意想不到的事情。現在可以想象為什麽在抗日戰爭的時候有那麽多的漢奸，都可以為錢改變了，更何況是生命呢，大概隻有經曆了一些東西，才能看清一些東西。這就是為什麽哲學家總是老者，為什麽總是在老年的時候才能不抗拒生命的離去，坦然的麵對生命中的曲終人散。


  也許有那麽一個時侯，你忽然會覺得很絕望，覺得全世界都背棄了你，活著就是承擔屈辱和痛苦。這個時候你要對自己說，沒關係，很多人都是這樣長大的。風平浪靜的人生是l老年以後的追求。當你尚在年少，你受的苦，吃的虧，擔的責，扛的罪，忍的痛，到最後都會變成光，照亮你今後的路。


  原來一個人也是可以寵愛自己的，新年嗎，不就是快樂幸福團圓，那就那我自己身上全部的音樂細菌在這刻團圓吧，獨自來到KTV我要瘋狂一夜，就當送給自己的新年禮物，沒人陪伴就多放幾個酒杯，就當他們來過但已離去，沒人陪伴就把音樂放的越大聲唱的越瘋狂就當這是一個人的盛典。快樂需要創造，我不需要父母，不需要朋友，不需要愛人我同樣快樂同樣可以過的很好。


  一夜的狂歡讓我的快樂洋溢在任何角落，高中的時候就很喜歡這樣的頹廢，把全部的眼淚都留在這裏，把所有的委屈都撒在這裏，讓快樂如影隨形。這就是我人生的定義，在任何時候都不忘記笑，總記得有人說過，愛笑的人運氣都不會太差。


  為什麽我還是會想現在是誰陪在張奕北身邊等待新的一年到來，他又會在哪個美麗的地方放上美麗的煙花送給誰，我為什麽還在想天上那麽多的煙花哪個代表著思念我，為什麽我還在想瑜晴凜冽語琪他們過得怎麽樣，在懷念他們是否會留一分鍾想想我想想我和他們的過去。為什麽我還是放不下那個聖誕節的那句我愛你，忘不了瑜晴對我說一直在我身邊，揮不去凜冽說的擔心我照顧我。


  回憶總是在美麗的時候來回張望折磨孤單的人。


  我想他了想每天的人力鬧鍾想每天通話記錄第一欄總是他的名字。我想他了想那個夏天的狂奔想那個夏天的陪伴，我想他了想那個冬天的溫暖想那個冬天的愛戀。


  為什麽幸福總是那麽無情，為什麽我和他隻走過一個夏天一個秋天，為什麽連冬天都要讓我獨自在這裏纏綿成歌。


  如果能讓一切重來我還願意你答應愛我，願意讓這一切傷痛再來一遍，其實我挺幸運，至少現在還有回憶讓我在這思念。至少你曾有一秒鍾為我的付出感動。


  如果能讓一切重來我希望站在那個閃亮的地方的人是瑜晴，我情願隻當她的一個配角，至少她現在能在我身邊陪我看煙花隕落。


  如果能讓一切重來我情願不要認識凜冽，雖然有時候真的很感謝有這麽一個人把你看得很重，但我真心不希望任何人因為我而變得傷悲。


  我們還能不能不要在天涯兩端

  我們還要不要相遇相知相愛