煙花易冷

  我和奕北散步在城市的綠茵裏


  高中時期就好喜歡在吵鬧的地方尋到一片安靜地帶的欣喜

  那麽青春的地方


  我和他那麽青春的歲月

  生活真好

  幸福真好

  原來這就是細水長流的生活

  原來這就是讓狂野的心安定下來的良藥


  可愛多好

  美滿多好

  鈴聲吵翻了這裏的氣氛。


  “尋北快回家吧，你媽快不行了”


  聽到這裏時，我的手腳不知道應該放在哪裏，原來我還沒有長大，我在跟三年前聽到時間不多了這五個字的時候是一樣的手足無措，一樣的淚眼彷徨。原來三年根本改變不了什麽。


  “怎麽了”


  “我立刻衝進奕北的懷抱，不管他願不願意。我隻希望現在能讓我的心安靜下來。好好想想我該怎麽辦，我恨死這麽沒用的自己，從小到大，我在需要勇氣的時候找我爸，在需要細心的找我媽，在需要哭泣的時候才找到了自己。那麽現在呢，我無處可找，我又不想依靠哭泣的自己。奕北，張奕北，幫幫我”


  “你要把事情告訴我我才能幫的吧”


  “能不能讓我盡快的回家，越快越好，最好一秒就能到”


  “好，我幫你”


  原來他的力量是如此的龐大，讓我安靜下來，又讓我那麽快的到達家裏。為什麽他的所有都讓我如此著迷。


  我飛奔在這一條太熟悉的回家途中，我沒有言語我沒有表情，隻是任由眼淚往下掉，沒有肌肉的抽搐沒有靈魂的煎熬，就隻是望著窗外靜靜的哭，不需要別人知道。


  現在才了解，獨生子女的苦楚，雖然一個人享受了父母的憐愛，但真的到了天昏地暗的時候，也就隻有自己抱著自己哭。


  回到家後看到全部看得到的地方都是用一層的白色覆蓋，我總不喜歡那一片肆無忌憚的白，以前睡覺前麵對的那一片白總是讓我不安心，於是我用了好多的海報將他覆蓋，可是我還是受不了那一些不習慣所以我還是很帥的撕了下來，原來一切都會讓人習慣了，有時候厭煩也可以習慣然後開出花來。


  爸都在操勞葬禮，而我隻好跪在地方看著永遠不可能再相見的老媽。


  這麽近的距離切斷了所有聯係的孤苦在這一刻我刻骨銘心。


  全部人都在哭好像上天都流下來眼淚，全部的聲音都在提醒著悲傷，全部的靈魂都在緊繃我受不了，我真的受不了，我隻是緊緊的握住拳頭告訴自己我要開開心心的送我最親愛的人走。


  瑜晴抱著我哭，但我卻哭不出來了


  這三年什麽情況都想象到


  眼淚已經在悲傷裏滅亡

  我的眼角也似乎被施了魔法

  隻要一有眼淚的碰觸就開始發瘋發痛


  原來什麽東西都會消失殆盡的

  小時候一直以為不用嫁人因為爸媽會陪我一輩子

  原來有些東西從什麽開始失去都不清楚。


  那麽以後的路，以後回家的路我應該期盼什麽


  老爸是一個連生活都不能自理的人

  再婚毋庸置疑的成為事情


  那麽多了一個陌生人的家庭


  又是屬於誰的家庭。


  夜深人靜的時候我好想聽聽奕北的聲音。


  夜深人靜的時候原來想念是會亂竄的

  突然電話響起。


  凜冽。


  怎麽會是他。


  “我聽說你的事情了，要不要我來陪你”


  “謝謝，不用了。再說我們什麽關係，你憑什麽來陪我”


  “那你好好照顧自己，還有對你我不是玩玩而已的，我從來都沒這麽擔心一個人過，以至於到現在也睡不著，才會現在打電話給你”


  “再說吧，我現在不想理會這些。你我不可能，僅此而已”


  天亮了告訴我原來幸福都是很短暫的。因為我永遠不想離去的那一天還是離去了。人總是如此脆弱。


  上帝太寂寞了受不了別人歡天喜地。


  但生活同時叫醒我

  告訴我今天依舊


  死亡是每個人必須會降臨的節目


  死亡同時也是教會你成長的最好偏方


  所以每件事情都有意義


  原來在極其悲痛的時候能把事情看得比任何時候都要清楚


  在無路可走的時候才能找到最好的路。


  讓悲傷留在今天


  明天。


  大學。


  快樂依舊。