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147.第147章 28小節 給你介紹個女朋友

  李冰她到底在想些什麼?這個問題我是不知道答案的。我這人天生就不會揣測別人心思。 

  「先吃飯,吃完了我再慢慢跟你說。」 

  「邊吃邊說,又不是什麼大事,就算大事,還能影響到吃飯啊。」 

  「那我可說了,給你介紹一個女朋友,怎麼樣?你必須得答應啊。」 

  我看著她,上上下下來來回回,十二個回合之後,還是想不明白她在想什麼。別人都說女人心海底針,看來這句話有新解了。取一半就夠了,是說女人的心就像沉到海底的針,而不是沉在海面的針,深不可測。至於尖銳與否,倒是未必。這針大也可以換成石頭,只要能往下沉就行。 

  但是問題的關鍵在於,這都什麼人啊,果然三句話不離本性,剛剛問出了句怎麼樣,立即就跟了句必須,這種事情還有強迫的啊,這都二十一世紀了啊。 

  「必須得答應?誰啊?難道是你?」 

  「哎,你怎麼知道,就是我啊。」 

  「整出必須的人,還能有別人啊?」 

  我只將她的話當做玩笑,因為我就是開玩笑才那麼問的,不過這個玩笑開得可是一點兒也不好。這人怎麼冷不丁的就冒出後面一句更玩笑的話啊?這丫頭該不會是看自助餐便宜,吃上腦子了吧,順桿兒就往上爬,也不看看前面究竟是什麼。 

  「別mo了,我才沒吃上腦子呢。我是說真的,我看shang你了,喜歡你好多年了。」 

  我雙手一攤,就這麼簡單?這算是被表白?不過,這麼直截了當的說出來,這話倒真是李冰的風格。 

  「算了,別看shang我,像你這種屬於統治階級的人,我一個貧苦老百姓,這種超階級的事情,概率小得雖然讓你碰上了,但我想那肯定也不是預示著好事。」 

  坦白說,剛聽到她這句話,還是很高興的。我這種人,居然還會有人看上,那問題絕對不是出在我身上,是那人腦子被門壓了,乾脆是養金魚進水短路了。 

  猛地又記起我爸教育我的那句話,我這麼久不出門找工作,一出門找工作,就犯了桃花,就碰上了傳說中的幸福。難道我真要幸福了?不禁心裡一陣暗喜,以後沒事就天天出門找工作得了。 

  突然明白,估計這也是許多人都願意沒事就出門找工作的原因罷。 

  還沒來得及喜上眉梢,腦子一冷,清醒知道那種美麗的幸福肯定不能屬於我,說不定後面還是一個溫柔的陷阱。可是我確實沒有什麼值得她陷的啊! 

  先不管了,這種情形下只能也只好先潔身自好了。她要是想試探我,我可是一個隨便的人,一試就隨便上了。那結果可能就會是南北不辨東西,滿地找牙。 

  「你正經一回好不好?我說真的呢,否則上次特地來找你,見你來gan幹嘛?」 

  真的嗎?一個從來不會正經的人,突然正經起來,這事還真有點趕鴨子上架,像bi良為娼。 

  理了理衣服,乾咳兩聲,正襟危坐。電視里都是這樣正經的。我實在正經不起來,一旦正經起來,比不正經時候,更覺可笑。你大可以想象,一個慣乎嬉皮笑臉的人,突然板著臉裝起嚴肅來,那該是像什麼? 

  「你說你喜歡我?」 

  「嗯。」 

  「那……」 

  這回反而輪到我束手無措了。我突然找不到詞了。因為正經了之後就是這樣,插科打諢的話就再沒法說了。而人一生所說的話里,正正經經真實實在的加起來也怕是不過那麼一兩句。剔除一大堆過程中的廢話,也就只剩下最後的目的了。 

  我想人在說這句話的時候,就算不是最正經,也絕不會有更正經的了,那就是直指慾望的時候的我想、我要,或者是合起來我想要。 

  在這種環境下,我覺得就算只是配合氣氛,也確實該正經嚴肅一番,因為這個話題本身就有點兒嚴肅。坦言,我雖是一直不拿這件事放心上,一直掛在口上,但在心底還是對其敬重的。 

  不放心上,當然就只好放嘴上掛著了,總得找個地方放不是? 

  掛口上的好處是別人一聽就不舒服,而自己一聽也不舒服。但我自認為是對其敬重的另外一種表現形式,就像一個女人,天天沒事就罵她家男人,那卻是不折不扣愛的表現形式,打是情罵是愛嘛。只是好像讓人難以接受這種變異了的高級形態。而我自認為我也是處在這種高級形態的變異中。 

  是不是把人給繞暈了?其實我也不知道我說了些什麼,哦錯了,是想了些什麼。我也不知道我在想什麼,只是確確實實已經想過了。 

  「那,你是答應了!」 

  她一下子就沒有了先前穩重大方的樣子,反而全然一新變成另一種情態。用個破點的比喻,就像一隻喜鵲,歡喜異常,躍躍欲試。但想試什麼就不知道了。用個新潮一點的比喻,那就活脫一個小女人,一臉的小女人幸福。 

  不知道拒絕會是什麼樣子,對於拒絕者和被拒絕者,我是說她們的心理。我沒有過拒絕的經驗,我從來沒有拒絕過人,至少是沒有直接拒絕過,間接的好像也沒有。我總是會以另外一種形式立即去彌補剛被拒絕過的空白。縱然不能等價,好過沒有吧。 

  看她一臉的幸福,我也不忍心拒絕了,有些事情不需要嘗試,也是可以知道答案的。何況我從頭看到腳,的確找不到一些些拒絕的理由。拒絕也需要理由嗎?好像不需要,但拒絕是需要借口的。這一時半會兒,找不到拒絕的借口,我也懶得去找。基於這種懶惰,我更沒有拒絕的勇氣了。 

  何況被人挑挑揀揀了這麼多年,難得有人看上,不用孤獨終老,想來也是一件好事啊。 

  但是當我回到家,看見曾宜的時候,我不得不對我這種懶惰分明而清楚地感覺到一絲絲愧疚,突然湧起一種莫名其妙的感覺。為什麼突然有點患得患失?好像自己突然失去了自由一樣? 

  看來懶惰真是不會有什麼好結果的,人還是勤奮點好。可是問題也就出在這兒,勤奮需要借口,懶惰卻不需要理由,天底下的怪事一大堆,只能說懶惰恰逢其會罷了。因為任何不需要理由的事情,它不需要理由就會存在。 

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