第二百二十一章 還是當麵對質吧
我在心裏想著，這件事還是見麵的時候和他當麵對質吧，這樣應該會更好一點，也省的我們之間有什麽誤會啊。
說完之後我掏出了錢包準備給大媽一點錢，大媽隻是微微地對我笑了一下，並且拒絕了我的請求，隻是在那裏笑了一下。
回到家裏，我簡單收拾了一下行李，然後就不急不慢的感到了機場，下午的機場人還不是很多，我看了一下最近的一班航班，想想自己也是夠瘋狂的，就這樣漫無目的地出行，然後，買了一班最近的航班，因為我並不知道最近的一班航班是去哪裏的。
我問了一下售票員，最近的一班航班竟然飛的是四川成都，正好我本來今年就想去成都遊玩，正好可以借著這樣的機會出去什麽都不想什麽都不做，就把這個當做是自己最後的任性吧，因為我發現自己應該做點其他事情轉移一下自己的注意力，而不是不全部的精神都放在聶猙這件事情上麵。
我也不知道此時此刻的聶猙是在焦急地找我還是在另外哪個女人的懷裏，我也管不了那麽多了，就這樣吧，回來再去解決這件事情，我這樣想的，然後就拉著行李登上了飛機。
在飛機上我什麽都沒有想，就是安心地睡了一覺，不一會兒飛機就達到了成都，下了飛機，我隨便找了一家靠近春熙路的古色古香風味的客棧住了下來。
住進酒店之後，我放下東西，收拾了一會，我來到自己一直向往的成都春熙路逛了又逛。
街上卻沒有我想象的拿飯熱鬧，此時的春熙路上已經沒有了多少人了，因為我來的時候確實不是旅遊的旺季，而且時間也比較晚了，空曠的大街上隻有幾家零零散散的店鋪在開門。
這樣的環境使我的內心更加的淒涼，感覺到有一絲絲的悲涼，但是卻不知道從何說起，我想起了我和聶猙的點點滴滴的，以及我們從相知到相守的整個過程。
想起來整個過程是如此的美好，然後結婚生孩子，有自己幸福的家庭，似乎生活的軌跡在朝著我們想象的方向發展，但是陳若甜的出現似乎改變了這裏的一切，我們的生活軌跡也因此而改變，自己心裏想著想著竟然就越來越糾結，這些事情本來並不是我想要接觸的。
但是時間的轉移已經讓我沒辦法去不想這些了，我想努力克製住自己的內心，但是還是不能做到安然自若，這或許就是男人和女人的不同之處吧，女人更多的時候是用感性的思路去思考問題，而男人卻是可以用理性的思路去思考問題啊，我這樣想著，然後來到了春熙路角落裏的一家店，抬頭一看名字叫老胡傷心涼粉，多麽應景的名字啊。
我在自己的心裏自言自語道，但是我的內心確實毫無波瀾。
來到了店裏，是兩個來夫妻開的店，老板看到我來很熱情的和我打招呼，問我是不是來吃涼粉的啊，我說是的，老板接著又問我想吃什麽口味的涼粉，是豌豆粉口味的還是土豆粉口味的，我說我都可以啊，然後我又問老板為什麽這個涼粉叫傷心涼粉呢。
老板說：“這就說來話長了，據說傷心涼粉一說有二解：一種說法是因為傷心涼粉辛辣，吃了涼粉的人通常都會被辣得眼淚汪汪，讓人以為遇到傷心事;另一種說法為傷心涼粉是當年居住在成都的廣東客家人思念家鄉時所做的涼粉，因為思念而傷心，故得名。”我靜靜的看著老板一邊做著飯一邊對我津津樂道的說著，然而我卻好像內說中俄通電一樣，不由得又想起之前的事情，於是聽過後不禁流下了眼淚。
老板看出來我的心思有點不開心，於是對我說：“孩子，一看你就是感情或者生活上遇到了什麽不開心的事情了，不然你也不會聽到我說完這些話就潸然淚下的，我能明白你們這些遊客的心情，因為我早年也曾和你們一樣，但是後來對於這一切我都看淡了，所以啊，孩子，看開點，等你經曆的多了，你就會發現這世間上除了生與死，其實其他都是小事情。”
老板一邊給我做涼粉一邊意味深長地對我說。
“可是你經曆的東西一定沒有我多吧，老板，如果你的愛人背著你出去和別的異性吃飯，被你看見了，你發短信給他他卻對你撒謊，你覺得你的愛人有沒有問題呢。還是隻是一個簡簡單單的問候一下呢。”我用疑惑的眼光看著老板，想得到老板的肯定的回答。
“其實在你不了解真實情況的條件下妄自給一個人定罪這件事情本來就顯得非常的荒謬，更何況是你自己最心愛的人，如果你有什麽事情自己埋在心裏的話這樣隻會加劇你們之間的衝突，如果你內心有什麽疑竇的話完全可以大家開誠布公的坐下來好好談一談，而不是在這裏相互猜疑，這樣對於你們的孩子和家庭傷害都是巨大的。”老板愛是在哪裏努力地開導我，老板好像是我肚子裏麵的蛔蟲一樣，我此時此刻內心的想法他都一清二楚。
一碗熱騰騰的麵就段在我的麵前，我舉著筷子，卻遲遲沒有開動，於是抬起頭問老板。
“老板，聽你說話的口氣以前一定經曆過不少事情吧，不然不會有這麽深刻而有見地的想法，老板以前是不是一個讀書人出身啊，感覺還像是個哲學家啊，聽老板你的一席話就算花再多的錢我也值得了，不過老板你家的粉味道真的不錯啊，非常的正宗啊，我已經好久沒有吃過這麽正宗的涼粉了，希望老板你的生意以後越來越好，我回去會再思考一下老板剛才說的話的。”我一邊說完一邊大口吃著涼粉，在嘴裏特別地香，我也不知道自己是不是因為老板剛才那些話而感到心裏溫暖還是因為本來心裏就已經在那邊有了自己的答案。
吃完回到了酒店，我來到了窗前，眺望著遠處的風景，心裏不禁泛起了漣漪，我在想，此時此刻我的孩子有誰在照顧，如果沒有人照顧的話此刻該怎麽辦，會不會出現什麽意外。
想著想著我的心裏就越發的難受，我為自己之前的衝動行為感到非常的後悔，也為自己的自私感到非常的難過，怎麽可以為了自己開心而扔下自己的孩子不管不顧，我心裏感到非常的自責。
我就想著自己快點過完這兩天然後快點回家，我好想見到我的孩子，雖然隻是短短的數日不見，但是我對他的想念卻越發厲害，就這樣我的心裏還是有點放不下他們啊，然後飛快地過了第二天，這一夜我有點失眠了，輾轉發側，不知道該怎麽入睡。
直到淩晨三點多的時候才迷迷糊糊睡著，朦朦朧朧之間看到了聶猙，我雖然清楚的知道這隻是一個夢。