第六十八：出逃
第二天，我早早地醒了過來。
這個時候，樸俊林正安靜地睡在我的身邊，我甚至可以聽到他呼吸的聲音。
我悄悄地起了床，換好了衣服，背上了自己早就收拾好的包兒。
對，我決定逃了。
在離開的最後一秒，我仔細地端詳了一下樸俊林。這一個月，我眼睜睜地看著他變瘦，膚色變黃，眼圈越來越黑，笑容也離他越來越遠了。
這不是他因該承受的，這是我的人生和我的災難，不應該牽涉到他。我不能再那麽自私，明明知道自己不能回報什麽，還要看著他為自己衝鋒陷陣，而無動於衷。我做不到。
既然我不能給他愛情，那麽我就不應該把他拴在身邊。至少，這是我唯一可以為他做的。
在我抽身離開之前，我在他的額頭上印下了一個吻。為了他給我的，我還不了的愛。
我坐公交偷偷地潛回了家。我不敢進門，我害怕我一回家，我就走不了了。
我躲在小區門口，等著我的父親。我知道在早上7點的時候，他會準時地去上班。盡管我生病以後，我爸很難受，但是他還是堅持著準時去上班，我爸就是這樣，老老實實地工作的一個人。
他一輩子願望就是希望在他年老的時候能夠一家人快樂地生活在一起。和樂地度過自己額老年。可是，他的兒子，連這麽一個小小的願望都不能滿足他。
到了7點，我看到我爸背著書包，慢悠悠地走出了小區。我爸他老了，也發了福，不再像我小的時候所認為的那麽堅強，偉岸。他現在需要一個依靠，可惜我卻不能了。
看著他有些蹣跚地往前麵走去，我的眼淚一下子就出來了。我轉過了頭，不希望他看到我，更怕他看到我的淚。
一會兒，我爸走遠了。我歎了口氣，最後看了一眼我生活了十幾年的地方。以前，我總是想著要逃離，要去到一個遙遠的地方，看到更多不同的的風景，可是直到我真的要離開的時候，我才知道我是如此的不舍。
以前我想要離開是因為我知道，我任何時候都可以回來，但是這一次真的是永別了。
轉過頭，我咬住了自己的嘴唇。就這樣離開吧，這樣就不會給那些愛你的人帶來更多的傷害了，這樣難道不好嗎？
找一個地方，安靜的死去，這樣不是挺好的嗎？我在心裏一直不停地對自己說到。
走到街角，我伸手攔住了一輛出租車，去到了機場。
我上了飛機。
這一次我決定要看完天底下所有沒有的，我沒有看到過的風景，這樣就算是我死去了，也不會覺得不值了吧？
其實，在我讀高中的時候，我一直都在幻想自己來一個說走就走的環球旅行。我一個人背著包兒，行走在異國的街頭，感受別人的生活方式，或者是徘徊在自然景色當中，流連忘返，那該多的美好。年幼的我，最喜歡的就是這一份自由與天真。
不過，我現在真的有機會了，雖然是以這樣一種方式。不過，至少是園了我的夢，不是嗎？
我坐在飛機上，閉著眼睛想起了以前的事情。
高中時候暗戀的那個女生，背著我媽去參加選秀節目，去到韓國，有那麽一群好兄弟，還遇到了自己心中最愛的人，當然還有我最愧疚的那一個……這麽看來，我短短的19年的人生還是挺豐富多彩的。
有那麽多的人為我付出過真心，我也為他們獻出了真心。
所以，我因該沒有什麽好遺憾的了，我做了自己喜歡的事情，也追求了自己的所愛。
現在，我快要走到生命的盡頭了，那麽就讓我最後一次用真心來感受這個世界吧，這個脫離了我原本生存的世界的更廣大的天地。
過去的一切都讓我忘記吧，我將用全新的態度來迎接接下來的日子。不管它有多長，我都會過好它，過好在這個美好的世界上的最後的一段旅程。
我第一個想要去的地方是阿根廷。
小的時候，我媽一直很喜歡張國榮，在她的影響下，我看了許多張國榮的電影。其中，我最喜歡的就是《春光乍泄》。我喜歡裏麵雖然狂放不羈，卻實則用情至深的何寶榮，也喜歡真誠專一，不離不棄的黎耀輝。還有，那個飄蕩在各個國家，用錄音機記錄下各種聲音的男孩子也讓我很感動。
我喜歡電影當中漂泊的感覺，也沉醉在依瓜蘇瀑布前孤身站立的梁朝偉，我還記的那一句讓我永遠銘記的台詞：最後我終於到了依瓜蘇，可是我覺得好難過，因為我一直覺得站在這裏的應該是兩個人。
這一次，我想要去的就是依瓜蘇，還有世界盡頭，那個離南極最近的地方。
這一次，就讓我做那無腳鳥，一生隻有一次停下來的機會，那就是死亡吧。
飛機上的10幾個小時很快就過去了，下了飛機，我看到了阿根廷火辣辣的太陽。
真好，處於南半球的阿根廷現在還是夏季，還是讓人覺得有力量的夏季，而不是上海肅殺的，死氣沉沉的冬季。
背著包，我住進了一家小旅館。旅館的樓下就是一個小酒館，我進去的時候隻有寥寥幾個人在酒館裏麵喝酒。早就聽見別人說阿根廷姑娘們的身材都很好，如果在阿根廷沒有一個好身材的話，是羞於上街的，今天我一路走來，也算是見識了。
躺在旅館的床上，我稍微休息了一會兒，叫了幾樣菜到房間裏去。吃完飯，洗完澡，我躺在床上就睡了起來。
我覺得阿根廷是一個很奇特的地方，很對我的脾氣。也許我本來就屬於這裏吧。
就這麽胡亂想著，我睡了過去。