天,還是那麽藍。地,還是那麽寬。可是,你卻早已消失在我的眼前。
現在的我,經常一個人目光空洞的遙望著地平線,隻希望能夠再見你一麵,你的容,你的顏,我不能忘,永遠,永遠…
我是三月生的,你也是,我們都是雙魚座,我比你大一歲,僅僅是一歲,一歲而已。我現在經常想,你為什麽不小我兩三歲呢?
如果是那樣的話,在小學的時候,我就不會比你矮小半個頭了,你也不會調皮的把我叫弟弟了。
而我,就可以明正言順的保護你了。
那時不懂事的我向你告白,說了什麽現在已經想不起了,隻記的你說,我太矮了,沒辦法保護你,等我長高了再說。
經過了初中,已步入高中的我終於比你高了,而且是高很多了,你也變成了亭亭玉立的大姑娘了,也更漂亮了。
我想這時你該接受我了吧,當我想再次和你告白的時候,我卻發現你已經有男朋友了。
這是多麽悲哀的一件事,即使再傷心,也要依然祝福你。
我以為你會很幸福。
我以為你會不再需要我。
這樣,我就可以離開了。
離開這個有你的地方。
看電視的時候一直覺得那些動不動就要出國,離開某個人的時候就感覺他特別的懦弱,特別的沒用。
連事實都不敢麵對,隻會逃避,還說什麽是去另一個地方舔傷。
舔傷?多麽帶有諷刺性的兩個字。
而如今,我也要這樣做了,是不是更加的諷刺。
終於,我就要走了。
可你卻又出現了。
你說,他不愛你。
你說,他對你隻是抱有新鮮感。
你說,他不要你了。
他不要你了。
五個字重重的打在我的心上,壓得我喘不過氣來。
我要去找他拚命,可你卻拉住了我。
理由是我不想聽到的。
你說,你還愛著他。
突然就發現,我們兩個人是如此的相似,我們都是愛得如此的賤,明明對方不愛自己,卻依然不舍得對方會受到傷害。
他離開你的那段日子裏,我陪著你,幾乎日夜不離的。
星座書上說:
雙魚座很膽,又害怕失敗,但表現出來都是強悍的一麵。
雙魚座看似堅強,內心卻會很容易受傷。
雙魚座即使遍體鱗傷,還是固執的假裝一副無所謂,一個人躲到無人的角落裏哭泣和自我安慰。
雙魚,是生活在在繁雜世界裏,獨自憂鬱的星座。
他們害怕寂寞,卻在喧鬧的空間裏向往著寂寞。外表上開朗活潑,內心卻經常顧影自憐。朋友很多,可更多的時候卻還是一個人的孤單。
每一句,我都記得牢牢的。
我知道你是雙魚座,所有就害怕你孤單。
我發現星座書真的很準,上麵所有的預測對你來說,都是那麽的準確。
所以,我一直都按著上麵做。
我知道,你也是信星座的。
我知道雙魚的你是固執的,你認定了他,即使他已經拋棄了你,可你依然不會接受我。
但你還記得嗎?我也是雙魚座。
隻要我認定了你,也照樣沒有什麽可以改變我。
我陪你去遊樂園座魔天輪,因為星座上說你喜歡浪漫。
我陪你去爬高山,隻為去老寺廟上一柱香,因為星座上說你喜歡虔誠。
那段日子裏,我們是多麽甜蜜。
雖然,我們沒有在一起,確定關係。
但我們每天一起去晨跑,一起去吃早餐,一起弄晚飯,一起看電視,一起DIY。
可後來。
你又走了,再一次離開了。
你說,他回來找你了,所以,你就要回去了。
看著你把行禮一件件的搬走,隻能獨自偷偷的歎氣。
我相信,你還會回來的。
不是我置疑你,而是我置疑你的愛情,我不相信,他會就這樣安靜的和你在一起。
果然,一個周後,你又來了。
不過這次,卻沒有帶行禮。
問你怎麽了,你說,你已經愛夠了,想去旅行。
雖然心裏很驚訝,但還是很高興。
雖然你不能接受我,但終於,你可以不在傷心。
我問你是否想要我和你同行,你搖搖頭拒絕,流著淚說謝謝。
問你要去哪裏,你指指太陽升出來的地方,說你要去那裏。
我不知道你到底要去哪裏,但我知道總有一天你會回來的,因為你知道我在想你。
這裏,還有我在等你。
等著你回來,聽我說愛你。