第8章 我像個女人
“你走吧，你走吧，別跟演電視劇的一樣。”我說，但我拉著雨的手不放，還握緊了一些。
“我要走啦，我真的要走啦，再不走就沒有車了。”
雨扣著我的手說，她的眼眶有些濕潤。我討厭這樣的自己，強忍著要流淚的自己，我覺得自己像個娘們，像自己最討厭的韓劇裏邊的角色，可我卻沒辦法讓自己像一個爺們。
“走啦，走啦，再不走司機要罵娘了。”
我看著她，很不耐煩地語氣對她說，但我依然拉著她的手，這種感覺讓我想到了某個電影的鏡頭，男人要上前線送死之時，女人的依依不舍，隻是角色有點錯位，現在我有點像那個送男人的女人，一萬個不舍。
雨看著我們的手，她笑了，笑著笑著就掉眼淚了。
“走了走了，別像個爺們一樣掉眼淚。”
我說，我放開了雨的手，擦著雨即將溢出的眼淚，雨撲在了我的懷裏，她緊緊地抱著我，在我的耳邊，用她能用的最溫柔的聲音低語道：
“大灰狼，要照顧好自己，要按時起床，你的胃不好，別著涼……”
“好的，好的，你走吧，我又不是小孩子，我知道照顧自己的，你這樣讓我覺得你像我媽了。”
我說，我緊抱著她說，那種感覺就好像要離開這個世界，不，不是離開這個世界，比離開這個世界還讓人痛心。
我喜歡看《大話西遊》，是喜歡到了骨子裏，每當看到一個段子，我總是莫名的心痛，痛的感覺呼吸都有些困難。
當牛魔王的叉子刺入了紫霞的身體，選擇了宿命的悟空終於不能再回避愛情的時候，他抓著紫霞的手，他哭了，一個蓋世英雄哭了，他的流淚，他在叫喊，一個神仙用一個魔鬼的聲音在叫喊，緊箍咒一寸又一寸的縮小，最後他舉起了棍子，一棍子又一棍的將老牛打的入了地。
那種力讓我想到的不是仇恨，而是愛，悟空對紫霞深入骨髓的那種愛，讓他咬掉了牛的皮，有什麽比咬更讓人解氣的，是什麽樣的仇恨和愛，能讓一個人想把一個人活活的咬死。
哈哈，我看懂了大話西遊，看到了它的精髓……
我不知道寫《悟空傳》的那位今何在前輩，到底是用什麽樣的情緒寫下的紫霞和悟空的愛情，那夢幻般的無奈，總是讓人心痛，痛到無法呼吸。
我沒有體會過生死離別的偉大愛情，也體會不到真正的生死離別的愛情，但那個清晨，我總覺得有點像生離死別。
從我認識雨就沒有分開過十個小時以上，當雨說我是他的男朋友的時候，我們分開的時間，頂多是八個小時的睡覺時間，其它時間沒有那一次超過一個小時。
我是個沒朋友，又沒什麽太多愛好的人，家裏也就是一個經常喝酒，當我不存在，我也當他不存在的父親，雨成了我的愛人，老婆，妻子，情人，小三，母親，成了我生命中應該有的所有的女性的綜合體。
她給我的溫柔包括了太多太多，現在我們就要分開了，分開不可怕，可怕的是分開後的以後會是怎麽樣呢？我不知道……
跟人分開不可怕，可怕的是你認識了這個人，你跟這個人熟悉了，你深愛上了這個人，你把這個人當成了你的一切。
把一個人當成一切的時候，她就是你的世界，跟她分開了，就跟世界分開了，怎麽能不傷心難過。
雨看著我，我看著她，司機又一次喊道：
“還有人嗎？車要走了。”
車引擎的聲音咆哮了起來，我鬆開了雨的手，雨的手指從我的手心一絲絲地劃到了我的指間，我的手舉著，但空空的，清晨，沒有陽光灑在了我的手上，我感覺很不美，一切像假的。
她急忙扭頭，我看見她在擦眼淚，她小跑著上車，我看見她低著頭。
去雨家鄉的車發動了，雨坐在最後一排，她回頭對我招手，她在笑，但也在流淚，我小跑著，跟著車跑，車出了站加快了速度，我也加快了速度。
我在車後邊跑，行人在看我，我隻看雨，雨對我揮手，對我笑。
車很快消失了，但我還是沿著車消失的方向在奔跑，直到我累的滿頭大汗，實在跑不動了，我才停下在，我坐在落邊的馬路丫子上，點了一支煙，望著馬路的盡頭，長長的歎氣。
那個清晨的天氣真好，雲白的像棉絮，天藍的像要要掉下來，陽光把大地照成了金色。
我不記得自己在馬路邊坐了多久，也不記得我當時在想些什麽，直到不遠處農田裏的人回家，我這才回了城。
有一座城，它美麗，是因為城裏住著一個讓你覺得它美麗的人。有一天，住在城裏的她不在了，這座城忽然變得不那麽美麗了，春花在開，卻不在嬌豔，湖水在蕩漾，卻隻是一譚並不清澈的水而已。
工作的街道在拆遷，唯一的好友在鬧著離婚，於是我成了孤獨的人，我每天按時起床，去我們走過的地方走過，在我們坐過的地方坐坐，盯著她在臨走的前一天夜裏，一個通宵折下的三百六十五顆星星。
心裏空空的，一切都活在了記憶裏，甜美的記憶裏。
隻是分開了而已，又不是分手，幹嗎這麽悲傷。你可以再找一份工作啊，可以忙起來啊，為什麽整天無所事事呢？我在問自己，可我不想動，我想等著她回來，回到我的身邊我再動。
王胖子打電話問我要不要去上班，他可以把我安排在他朋友的店裏，工資跟以前一樣，但我拒絕了，沒有了雨，一切似乎變得沒有意義了。
有人說，一個把愛情視為一切的男人，一個癡心的男人，注定是一個廢物男人，好吧，我是個廢物，可我沒辦法不讓自己廢物。
一個星期慢長的讓我感覺生命輪回了好幾個大圈。
白天倒還好，可以轉轉，可晚上不好辦，我整夜整夜的失眠，我經常會做夢，夢到雨離開，我經常會從夢裏醒來，發現自己好孤獨，於是我抱著自己，像一個受了傷的小女孩那樣。
雨終於在我煎熬了一個月之後，回到了城裏，那天天氣特別好，溫度也很高，她那天穿著我們第一次見麵時的衣服，天藍色的半袖，一條牛仔褲。
我們去了我們經常去吃麵的那家館子，雨那天很沉默。
我和雨戀愛了，但我們和沒戀愛一樣相處，雨跟我說過，城裏有好多人是她家鄉的人，認識她，要是看到我們在一起，肯定會讓她爸媽知道，到時候一定會有麻煩。
但那天雨走到那裏都緊緊的拉著我的手，不對，是用十指扣著我的手，走過街道，也不怕人看了。
沉默，那種沉默讓我有種不祥的預感。
我沉默著跟著她，我們一起吃了麵，然後一起到了公園裏，我們常常一坐就幾個小時的湖邊小石凳上。
雨的沉默，讓我有種想死的感覺，快到天黑的時候，雨對我說：
“阿斌，我……”
雨從來沒有喊過我的名字，每次都喊我大灰狼，大灰狼這個外號是她起的，她說是她的專屬，可現在她不喊我大灰狼了，這種外號是為某一人存在，可某人不用這個名字了，我好心酸。
我回頭看著她，問她：
“你說，不管什麽，你還是要告訴我的呀。”
“我媽媽要送我去市學化妝，過兩天就走，我不想走，我想和你一起上班，可是。”
雨哭了。
我把雨抱在了懷裏，抹著她的眼淚對她說：
“好啊，我也去，我去市。”
“可是我媽媽沒有告訴我具體地址，她送我去，我們又沒電話，怎麽聯係啊！”
雨抬頭看著我，淚花飄飄地看著我。
“沒事，我會找的，婚紗店，我會找到你的。”
我笑著說，隻要我知道她在那個城市，知道她做什麽，我就會找到她，而且我相信我會找到她。
“嗯。”
雨說著，縮在了我的懷裏，我們還太小，很多事情，我們還沒有自己決定的權利。
後來的日子，我跟濤講起這事的時候，濤問我：
“你們他媽的那麽愛的，為什麽不私奔，私奔了不就到一起了，艸，你就是頭豬。”
濤罵我豬的時候，我就笑，但我不回答他。私奔我也想到了，而且我覺得我們能辦到，可是私奔了去那裏，怎麽生活，我拿什麽養雨，雨可以自己掙錢養自己，可我不願意，我愚蠢的自尊和大男子主義壞了我美好的愛情……
雨去了市學化妝，我就去市找理發店去理發。
我的手藝，在縣城裏還可以，可是到了市，就顯得捉襟見肘了，每個工作的地方，老師傅對新人總是多少有些排斥的，時不時的還會說話不好聽。
我不喜歡被人頤指氣使的感覺，也做不到低聲下氣的迎合，一個月，我換了兩家店，可怎麽也做不下去，總是出錯，總是挨訓。
而且我經常會想雨，一想雨我的心裏就亂糟糟的，什麽都幹不好。
於是我離開了理發行業，我不在這個行業總會好吧，於是我選擇了去飯店端盤子。我有力氣，端盤子的時候，我可以不想雨，飯店裏的工資不高，那時候一個月就六百多，房租一百，包吃。
我又抽煙，根本就存不下來錢，幹了三個月，我才勉強存了四百塊錢。
那時候已經到了秋天了，四個月，我幾乎每天都想著雨，我拿了三百塊錢，買了一套我認為雨會喜歡的運動服，於是去找雨。
市不像上海市那麽大，而且做婚紗的，有名氣的幾家店，都聚在一條街上，於是我去了那條街道，一家一家的去問，最終我在一家叫羅馬假日的婚紗店問到了有雨這個人。
接待的告訴我，他們店裏正在步行街的街口做一個宣傳活動，雨在那裏幫忙。
於是我到了步行街的街口，我看到了雨……
：半夜一點起來，沒一點睡意，這種感覺真不是滋味，還是因為一個夢醒的，成為小說的一部分，得有多幸福，得有多痛苦……