序章

  人在危難的時候頭腦派下的行動總是出乎自己的預料呢

  我也是這樣，當場的時候不僅是愣了幾秒的問題，雖然說起來大概會嘲笑我，我也不過是個青春期的年輕人

  沒有高估過自己，也從沒有輕看過別人，這點我可以擔保


  雖然平時都是以‘懶惰’待人，也希望別人以懶惰待我。不過現在似乎不同了呢，要是有個問題不得不接受，逃避到累了的話，那麽就接受吧。即使接受過後自己也不會舒服

  來玩個老套的遊戲


  在麵臨危難的情況下，兩張紙一個寫著落荒而逃，一個寫著抵抗或者是反對之類的。那麽會選擇哪個呢

  啊，隻有這麽兩個選擇可選確實太絕對了呢。那就再多出點選項：妥協，落荒而逃，抱著必死的心理反抗，自盡

  最後一個選項很少人會選，不過很多人都間接的選擇了最後一個選項。我也‘自盡’了自己的未來


  那麽，就先這四個選項，會選哪個呢？人光是用字麵或者說出來，總是感受不到當時危險的感覺呢。身臨其境這種感覺一生難忘


  但是更讓我到現在也無法忘記的是當時的選擇，是無可選擇，才更讓人意識到自己是多麽渺小。價值連城也就相對著一文不值


  雖然我原本以及現在無論如何也不會偉大，拿那些懶惰無用這種詞匯來形容我更恰當些

  不，不是在自黑也不是在故擺姿態


  我在任何方麵都不稱職。大概，有百分之九十，看到了並且知道了我所有的人，會恨死我。


  我怕遭人恨，所以以懶惰的樣子呈現在人麵前，掩飾的都成了習慣，有點變色龍的感覺


  不過這並沒為我造成太大影響，何況到今日，也變得喜歡這樣

  回到一開始的問題上，這四個選項確實太絕對，但是會選哪個呢？


  我選擇了落荒而逃——


  不是表達害怕的方式有很多種嗎？

  不幸的是，我是個不敢麵對選項的人，那些選項與選擇在我麵前就好像要將我淹沒一般。不過倒是很喜歡看別人勇敢的去麵對選項

  就好比分配給我訓練的天賦略差的女生。可以敢去麵對自己天生缺陷的人，實在是讓我佩服。或者說自己不足的人

  我的生活還有全部，僅僅拿懶惰懶散就能概括，這樣也沒有好好的做到這兩字


  啊……何時才能將這兩字完全體現在自己身上，讓別人一看就看出來了呢？我也不得不去上學，吃飯，拿課本，還有坐在長椅上看雲彩

  ——肯定會想，這個人的心理真病態

  承認，就是這樣，我不是什麽樂觀主義派也不是什麽悲觀派，遇到問題的時候會不知所措，所以隻能拿‘平淡的懶惰’來概括

  舉個例子，街上掉了一塊錢，有的人會撿有的人不會，有的人很留意著的卻不撿


  先不說這問題的構造什麽的。自從那事以後，我好像變的對所有事都不關心。由此就出來，明明看到那一塊錢會從那一塊錢上踩過去的人

  僅僅是一塊錢，沒什麽大不了的


  紅彤彤的一百塊錢太招搖，那就五十塊錢，連那五十塊錢也一樣平淡的踩過去.平淡的無奇，這麽看來也沒什麽大不了的


  ——這樣說未免太絕對了


  是啊，為什麽我總是停留在【絕對】這個詞匯上呢。總是擔保著我絕對會愛你，絕對會保護你，絕對會讓著你

  有的是一心誠意的，有的是字麵上的好聽【絕對】這個詞匯可真是好用

  我說我絕對不會落荒而逃，絕對不會在踏入那個地方。但是好像最後現實都反了過來啊。連這點都守不住嗎？

  我想的太少，又太害怕一直在逃避。隻不過【絕對】在我這裏是個美好的詞匯

  場合分好的話，不僅聽起來舒服，就連以後回憶起來也舒服

  我的生活就好像寄生蟲一樣，。連自己看了都覺得厭惡，但是我停止不下來，就好像上癮了一般。


  有痛苦也不會停止下，但卻無法給我帶來任何快樂。這就是不同的地方

  不強求自己脫離，內心太軟弱，經不起一點可怕的事。我卻想從我的回憶上踩過去。這樣說來是不是很可笑呢


  就像是抓著那個易碎的救命稻草一樣


  踩碎回憶的事，我做不到，涉及到的東西不是在我的範圍內。但是我也不想讓悲劇再次發生，不論在哪個人身上

  現在，我狂妄的用下那個美好的詞匯【絕對】