不要讓等待成為遺憾

  現在是2016.03.24下午06：15，看過一個朋友的日子，勾起的回憶。記得那是一個烏雲密布，即將下雨的傍晚，我和離家外出的姐姐通了電話。剛撥通電話，我就問我，“有什麽事兒嗎？是不是缺錢了？”我說，“沒什麽事兒，就是想你了！”那時是秋去冬臨的時候，我家在北方，這時衣服已經穿的相當厚了。我姐問我。“有沒有給咱媽打電話呀！”我說，“沒有。”那時候我已經是大三的學生，可是大一、大二、以及幾個月的大三生活，給爸爸媽媽打電話的次數，屈指可數，那時候自己總想著，“沒事往家裏打電話幹嘛！沒事往家裏打電話，盡讓父母擔心……”諸如此類的想法，讓我一年內除了回家前的一兩個電話，基本沒有給父母打過電話。那時候的自己不懂父母對孩子的思念，尤其是一去上學就要等到放假才能回家。知道那次我姐姐對我說的話。那天，我姐對我說，“我在這基本上兩三天往家打一個電話，每次打電話都會聊很久。”我對我姐說，“沒事，往家打電話幹嘛？”我姐說，”小弟，你還小，等你自己到一個人生地不熟的地方，你就知道無依無靠的感覺，就會想家，就會想咱爸咱媽……“我姐說話的聲音有些顫抖。我說，“我知道了.\"我姐說，“以後，一個月多往家打幾次電話，有事沒事多往家打幾次電話！陪咱爸咱媽說會話！”我說“我隻道了。”.……其實陪爸爸媽媽聊聊天，在自己很小的時候都知道了。我不知道各位讀者，在讀時有沒有一種‘後悔’、‘遺憾’的感覺。那時候，我也就七八歲，在離家不遠的一個小學上學，每天晚上回到家，晚飯基本都是在爺爺奶奶家吃的。那時候，我最喜歡和爺爺奶奶待在一起，尤其是晚上吃飯的時候，最喜歡和爺爺奶奶一起吃飯，並不是因為爺爺奶奶家的飯菜多麽豐盛，我在爺爺奶奶家吃的最多的菜是自己家下的醬，偶爾有個菠菜，或者就是幹脆吃饃就大蔥（大蒜），那時候的飯菜真的很香很好吃，在哪個年代，有菜吃已經很不錯了。在爺爺奶奶家吃飯，邊吃邊聽他們講故事，盡管有很多故事已經聽了很多遍，我還會聽下去。有時候會聽見爺爺奶奶，在地鍋前自言自語，那時候自己還小也聽不太懂他們講的是什麽，隻知道，“以後，回家一定要去爺爺奶奶家，陪他們說說話，讓他們看看他們的孫子。”可是，自從那次和姐姐聊天後才知道，我真的沒有和爸爸媽媽好好聊過天，每次回家都會讓爸媽生氣，僅僅因為爸媽為自己不受到傷害而生氣。現在，想想自己真的不應該，不應該。我姐說的話我一直到現在、以後都會記著，“在家不要讓父母生氣、難過，多和父母說說話。”越想越難受……現在，自己做的很多事情，都沒有和父母商量，我知道我和父母的觀念不同，我很擔心心他們不同意我現在在做的事情。意見不合是引起家庭矛盾的主要原因。因此，我現在做的都是自己的決定，等到有一定的成績時，才會對父母說。這就是我們常說的“報喜不報憂！”大學四年，匆匆而過，我實在想不起來，我畢業後能得到什麽，想不到。曾經，考慮過去考研，隻是想想而已，不是家裏不同意，相反家裏很支持，隻是.……我畢業那年，爸媽都已經五十多歲了，在考考研、找找工作.……父母還要為你操好多年的心，我真的不想這樣、真的不想！我家是農村的，很多很多都要考慮父母的感受。何況，身為人子，更應該為他們著想。我不想讓“父母的等待成為遺憾！”更不想，讓他們多等待幾年。看著父親在高城建築、被暴曬在七月炙陽工作，心裏很難受，眼角的眼淚刷刷落下.……看著父親在受傷的、流著血的手臂，草草的處理後繼續工作，作為兒子的我，心裏是什麽滋味，你們知道嗎？聽著父親講述過去在工地幹活的經曆，一夜無眠.……去年暑假，我去工地和爸爸一起幹了二十幾天，高強度的勞動，難以下咽的飯菜，早上五點起晚上七點半下班的長時間工作.……身為人子，二十多年的養育，如今還在辛勤的、沒日沒夜的工作枉為人子很多時候，我在想如果自己早點畢業、早點工作，我的老父親就不用每天那麽辛苦了每每想到，心裏特不是滋味.……我告誡自己：不要讓等待成為遺憾走出一條屬於自己一條路，一個屬於自己的成功；為一直關心著我朋友撐起一片天！莫讓遺憾長留！