我，醉夢

  沒有計劃去寫這個的，真是計劃趕不上變化，不過這個會比“計劃的”要好。不知道其他人認識怎麽了解“做真實的自己”，也不知道其他人有沒有想過“做真實的自己”，做真實的自己，真的很難。說實話，我自己也不知道怎麽解釋，也不知道怎麽說，隻知道：做真實的自己，真的很難！現在的我一直在堅持著：說著不違心的話，做著不違心的事（心是指自己的本心），也不知道自己的堅持是對還是錯！到了大學才發現：我這樣的人真的很難為！在沒有上大學之前根本不知道“裝逼”是什麽？也不知道為什麽”裝逼“有什麽資本去“裝逼”，就個人而言：很討厭這樣的人。實實在在的不好嗎？我就是班裏的一朵“奇葩”，上著高數老師的課，我卻邊聽歌、邊聽課，我認為這種狀態適合我上高數課，有精神、不瞌睡而且聽課效率特高，所以我一直堅持著，雖然這樣有點不尊重老師，但這樣我可以高效的學習，為什麽要尊重老師而放棄學習更多的知識呢！為以後的自己，必須決定自己的取舍。要知道一切都是首先為了自己，其次才是其他人，你自己就是一盞燈，隻有自己足夠亮，才能把光和熱給身邊的人。當你成功啦，我相信他們都會以你為榮。人有時候就要自私一點，就要考慮那所謂的“前途”，而不是沒有自己的“主見”。越想越糾結，越來越難寫。人要誠信。自己的交際一直在這樣做著，如果你把他（她）當做朋友，就不要有欺騙；如果你們是朋友，就應該互信。朋友關係應該是基礎。曾經為了自己堅持的，傷透了心。那時候，我為她做了很多，可最後得到的隻有傷心。我這人有時候很固執，自認為不是好人，可是我心善、心軟：隻要是我認定的朋友，我會為她做一切不違本心、力所能及的事情：寧願自己挨餓也不願看到她餓著；寧願自己熬到深夜也要幫她也不要她熬夜；所有的一切一切都是以她為中心。這是我堅持的，我會做到；我答應的事情，會做到。可是到最後，這一切都是自己的一廂情願，不過我不後悔，那是我堅持的，隻是還會很傷心。有些時候我做不到：不違本心。在那些時候，我的心一直在糾結、在糾結、糾結.……現在，每次想到這些，總會感覺的一種莫名其妙的痛。那是她十九歲生日的前幾天，第一個動心的女孩子，不可能忘記她的生日。好煩啊，又不知道怎麽寫啦！原本沒有想過去給她過生日，不對，不是沒有想過，而是自己沒有勇氣去給她過生日。我的這些事情我哥們是知道的。她生日的前一天，我哥們和我一起去，我知道他是陪我去的，根本不去找同學而是不想讓我感覺虧欠他什麽，其實這些我都知道。我也知道這是我最後的努力，可是那天我很傷心、心很痛。細節已經不想再去回憶。當你放棄你最喜歡的人時，就知道我那時的感覺。那天因為我喜歡的女孩，差點和我哥們“決裂”，一個是自己喜歡的女孩，一個是比親兄弟還親的哥們.……那種感覺今生不想再有。明知道，她不喜歡自己，還去傻傻的追求，自己真是不撞南牆不死心，這點我自己真沒辦法，性格如此。那件事情之後，我哥們不希望：“我的女朋友會和她一樣！”我不會讓他失望！傻傻的往事，傷心的過往，我已不想去回憶，抱歉那些“過去”寫不出來。就個人而言，我不喜歡裝逼的人，也不喜歡吹噓的人，喜歡實在的人；一就是一，有就是有，沒有就是沒有；我是個直腸子的人，說話不喜歡拐彎抹角，往往因為說話而得罪很多人，有時候真的想不明白：別人的言辭沒有謾罵他們，可他們總是感覺別人的話在謾罵他們，真不明白他們怎麽這麽賤，別人沒有謾罵他們，可他們還硬要認為在謾罵他們，真是的，對於這種人真是欠罵。或許你的本意不是如此，別人這樣想也沒辦法，硬要攬這些，你也沒辦法，不是嗎？有些人不懂你，就不要嚐試著讓這些人了解你，這毫無意義。我什麽樣的人，時間會告訴你答案。我，醉夢一直在做著一件事：做自己認為對的事情。希望你們有自己一直堅持的事情！或許待會還有一篇，醉夢自己也不知道待會會不會寫。