短篇：逝去的愛
逝去的愛
引子 ————
我還是愧疚那件事。
在她離開的時候，我沒有送給她最溫暖的祝福。
我家住在臨城的郊區，這裏隻有單單的一長棟古舊的平頂房，樹木不是很多，隻有寥寥的幾棵梧桐零散的屹立在這裏，看上去，格外的荒涼。
這裏的人並不多，不到十戶人家，而且都在城市內工作，但彼此過得都很安逸，吵架爭執之類的事，在這裏，真的很少。
像是遠離的世間。
房子很舊，可以清晰的看到常年雨水的衝刷後，在黯作發黃的牆壁上留下一道道豔麗的痕跡。
由於城市的開發還沒有擴建到這裏，所以除了對麵的馬路是柏油外，兩旁，全然是沉沉的泥土。
我，就住在這裏，住在這長長的平頂房內。
我家並不窮，也並不富裕，母親每天在家操持家務，父親則是一個鋼鐵工人，收入不多，但還是能顧好這個家的。
我身邊的朋友很少，而且在這裏隻有“明明”這一個夥伴。
明明是一個可愛的女生，她住在我家隔壁。每天的每天，我們都會在一起玩耍。早晨我睡懶覺，她會跑到我家推著我□□的身子，一聲一聲喚醒我；中午吃罷飯，會在她家或者我家，用黑色鉛筆在紙上塗抹著各自的摸樣；晚上的時候，我們會在門前跳繩，會在我家看電視，會在不明亮的月光下，玩弄地上髒兮兮的螞蟻。
就是這樣，我們過著簡單的生活，無憂無慮。
翻開記憶的史冊，從初頁開始，就有她的身影，她就像是上天派遣下來的女神，守護著我，我同樣也守護著她。
我媽經常說，我不是一個真正的男子漢，因為一點點小事我就會號啕大哭，有時我也會這麽覺得，但她並沒有這麽想，她說，“男孩子長大後才是男子漢，現在就是要把眼淚哭幹了，以後才不會流眼淚。”
這樣純真的話，我不知是誰告訴她的，隻是當時覺得苦澀的心田裏，有人為我澆灌，很暖，很清澈。
周邊的鄰居沒有像我們這般大的小孩，所以就隻有我們兩個。她家的親戚好似不多，除我家之外，她家和其他人都不是很熟，也很少串親戚，而我媽也就自然而然的和明明的媽媽產生共鳴，隻與她家來往。
小時候的時間，總是飄渺無際的，沒有時間觀念，知道一年有幾個月，但不知道一個月有幾天，知道鍾表上有十二個數字，但不知道會有二十四個讀音。
很懵懂，懵懵懂懂，懂得很少，卻很喜歡現狀。
我家親戚很多，而且我媽又是個很重視親情的人，經常帶我去見我姨媽，我舅舅，我外婆，我小姨，但最多的，是去我奶奶家，有時一去，就是好幾天。
記得我第一次去我奶奶家的時候，我見到了我的堂哥，堂哥待我很好，教我玩許多男孩子的遊戲，像彈珠，彈弓，打卡片，摔跤，燒火，好多好多，但是我都不喜歡，也許是因為和明明玩了太多女孩遊戲吧，我也從來沒有將這些遊戲教給明明。
我不是討厭我堂哥，隻是不喜歡他的遊戲罷了。
每次我從我奶奶家回來後，都會看到明明站在家門口等待著我，看著我媽騎著自行車載著我駛來，會很高興的擺手向我打招呼，我自然也會去回應。
記得好像有一次，我在我奶奶家住了好長時間，回來的時候，並沒有看到她在家門前等我，有些意外，但並沒有過多的去想。回到家後，我匆忙的跑了出去，剛出門，便看見明明站在我家門口，微低著頭，我以為是有人欺負她，還沒等我說出口，明明抬眼望著我，勉強撅起嘴說，“還以為你不回來了，哼～”
那一刻，我揚起笑容，點著腦袋，露出沒有門牙的牙齒。
天真的認為，我們是最美好的。
難道不是嗎？
我們經常一起畫畫，雖然隻是亂塗亂抹，但卻很開心，畫完後，會交換對方的畫，彼此約定好——以後在某年某月某天，如果有誰丟棄其中的一張畫，便不再做朋友。
每次交換完，我都會很小心的放在我家的抽屜裏，用紅繩穿起鑰匙，掛在脖子上，好時刻守護著它。
我媽是個電視迷，每天晚上都會定時收看電視劇，我也就坐在我媽身邊，和她一起看，雖然很多都看不懂，但仍是覺得好看。那天晚上，我看到電視裏有個老人臥在床榻上，佝僂的樣子，很是可憐，最後含下一口氣，結束了他的一生，他的子孫在他周圍痛聲哭泣著。當時我很不明白，他們為什麽會哭，於是問我媽他們怎麽哭了？我媽說，因為那個爺爺死了。我又問，他為什麽會死？我媽說，人都會死的。
問到這裏，我不敢問了，內心之中突然之間充滿了恐懼，對死亡的恐懼，雖然我還很幼小，但也許是人類的天性，我不去問就知道死亡的含義——
是失去了所有的東西。
真的很害怕，我媽說人都會死，那我媽會死，我爸會死，我也會死，明明也會死，都會死的，所以很害怕很害怕，害怕那一天會到來。
之後在很長的一段時間裏，我都會在夜裏默默的哭泣，望著一旁搖曳的窗簾在發呆，想著死亡。
有一天，我跑到明明家，她在家看電視，她的父母也是電視迷，津津有味的看著，我走到明明身邊，悄聲的在她耳旁說，“如果以後我死了，你會哭嗎？”
她忽然怔了怔，大概隻有一秒的時間，感覺很漫長，看著她稚嫩的臉頰，絲毫沒有預兆，“哇”的一聲就哭了。
那一次，我沉默了，那是第一次沉默，覺得有話說不出口，隻能憋在心裏，卻又不知該如何安慰她，隻是垂著頭，聽著那讓我心痛的泣聲。
我和我媽還是經常去我奶奶家住，堂哥待我還是一樣的好，可我還是在掛念著，掛念著明明，不知道她現在幹什麽，是在家裏看電視？還是一個人畫畫？或者是坐在家門口等著我回來。
我沒能忍住，大哭大鬧的要我媽帶我回家，我媽問我回家幹什麽，我沒有吱聲，哭的更徹底了。
回去後，我瘋跑到明明家，可掀開門簾後，映入眼簾的卻是一扇緊閉的門窗，我又跑回去，問我媽明明去哪了？
我媽說，“他們昨天搬家了，搬到城裏了，媽媽還去幫明明他們呢，明明的新家啊，可好了… …”
之後的話，我聽不到了，像是突然之間失去了聲音，靜靜地，隻有心跳的脈動。
那一刻，我沉默；那一刻，我痛恨；那一刻，我悲傷。
第一次悲傷，覺得好難過，比我媽打我都難過，想哭哭不出來，不知道幹什麽，隻是站在原地望著我媽悠然的樣子在發呆。
我悲傷，隻因為沒能在她離別的時候送給她最溫暖的祝福。
我沒有言語，一股腦鑽進家裏，把所有的紙都倒在桌上，一個人開始畫畫。
明明不在身邊，就隻有我一個人了，我也終於能夠體會到明明那時的寂寞，很無趣。
我媽說要我去奶奶家住，說堂哥在那裏，可以和堂哥玩。我拒絕了。
因為或許，我正在努力習慣了一個人，習慣一個人畫畫。
上小學的時候，我爸把我送到城裏的一所學校，雖然不是那種特別好的，但我爸也為此費勁了周折，找了好多關係。那些天，我每天隻有在晚上才能見到我爸，而每次見到時，都是醉醺醺的樣子，滿嘴酒氣的對我說，“小躍啊，你看你爸我多累，去到那裏可得好好學。”
我望著我爸，認真的點著腦袋。
後來，我成功的進入了這所學校，在班內，我不受老師重視，成績平平，屬於那種努力學但沒有進步的學生，況且我還是那種安靜拘謹的男生，所以，很容易被老師忽略掉。
其實我從進這個學校的第一天就開始憧憬，憧憬明明會來到我們班級，會坐在我的身邊，會和我一起畫畫。
我不知道該和誰玩，也不知道誰會和我玩，我膽小，我懦弱，我怕和別人說話，隻是在等待，等待有誰主動接近我。
後來真的有人主動和我說話了，那是班裏一個很胖的男孩，他經常欺負別人，同樣也欺負了我，我不作聲，任憑他擺布。
沒想到第一個和我說話的人，卻是看我不爽。
但慢慢的，就都好了起來，我胡亂的與人玩，看誰玩的開心我就去和誰玩，因為這些人沒有約束感。
小學這樣漫長的時光，被我迷迷瞪瞪的走過了，回頭看著這條走過的道路，四周完全沒有刹眼的風景，都是一些平平庸庸的矮小樹木，沒什麽可值得留戀的。因而我在這些年裏，沒有找到一個屬於我的知心朋友。但幸好，我每天無聊時都會畫畫，畫了一本又一本，與明明的畫一同放在臃腫的書包裏，不願拋棄它們。
對於我來說，這些畫，就是記憶，我害怕失去，害怕撕扯，害怕破損，害怕自己會淡忘，所以倍加的珍惜，無論壞與否，都不會拋棄，因為，我不想失去任何事物。
初中的時候，我寄居在我表姐家，表姐歲數大輩分小，孩子都上小學二年級了。表姐嫁給了一個有錢的男人，過著安穩且充裕的生活。姐夫工作忙，待我一般，經常早出晚歸，表姐則每天和她的姐妹們在一起搓麻將，對於他們來說，我就像是一個住宿生，管我飯就行。生活在這種悶涼的氛圍裏，隻有鉛筆和白紙陪伴著我，我仍舊是每天畫畫，中午畫，晚上畫，有時也會畫到深夜。
我買了很多的紙和鉛筆，手上沾滿了鉛的味道，這種味道，我喜歡。
性格還是像女孩，就連表姐的朋友有時來搓麻將都會調侃說，“看你弟弟和個女孩似的。”
每次聽到這樣的話，我都是揚起沒有意義的笑臉，敷衍過去。
不知何時，我討厭起了學習，愛上了畫畫，連上課的時候我都會畫，畫的都是那種古代的俠客，長長的纖發飄逸在後，沒有表情，舉止之間透露著一股冰冷的氣息。無論我怎樣改變，這種冰冷從未消散，而我也沒有刻意去改，因為我喜歡這種人，原因很簡單，覺得酷酷的。
到了初二的時候，我的成績從班裏的二十名跌落到四十名，看著牆上的這張名次表，心裏沒有任何感覺，因為我覺得這是相對的，既然想努力提升畫技，就必定要失去一些，況且，在班裏我的畫大受好評，就憑這一點，就足夠了。
有人說，成長就是一念之間，是的，在那個書聲鼎沸的時刻，我突然想到了我以後的道路，我的人生，我的夢想，這些必須要經曆的事。
誤打誤撞，我接觸了小說，最初隻是想用手中的筆在紙上勾勒出我心中那藏久已好的悲情故事，可沒有任何實戰經曆的我，卻被自身的這種極度細膩的畫風給阻擋了。
進展太慢了。
後來我決定用文字的方式來開創這個故事，從那一刻開始，我畫畫的道路，偏向了小說。
我想寫，想讓所有的人看到這篇小說，我堅信，我一定會成功的，雖然那時不知是從哪裏跑來的自信。
或許隻是因為青澀而已。
手中的鋼筆一次又一次的碰壁，我需要更多的靈感，卻不知去哪裏找尋。
隻能改變，改變現狀，改變自己這種懦弱的性格，嚐試一個新的自己。因而，在那時我第一個學會了抽煙，第一個學會頂撞老師，第一個被學校處分，第一個打傷班裏的最厲害的孩子。
我們也經常去滋事，去欺負懦弱的同學，我絲毫不同情，盡管我以前和那些人一樣，但他們沒有我的這種覺悟，所以應該受到欺負。碰到不爽的就打，碰到厲害的就往死裏打，青澀的時代，根本不會考慮事情的後果。
最後一次，混蛋的我和一個同學打了一個男生，很嚴重。事後，被打男生的家長找到了我們學校，要求見我家長。為此，我爸賠了很多錢，並痛打了我，我沒有哭，隻是仇視著我爸。
但我爸卻哭了，求我不要再給他惹事。
刹那間，我沉默了。
那時天真的以為這就是男人，這就是男子漢，這就是改變，這就是博取靈感的方式，但我錯了。
我爸說，你要是真以為你是個男人，你就用你自己的雙手，創出一番事業！
我悲傷，我埋頭，這一次，靈感真的很多很多。
原來，悲傷才能激起我體內的靈感。
初中的時光，依舊匆匆，在我身邊的每一個人，都像是過客，沒有值得珍惜的人。
中考的成績很差，所以我不得不選擇一個卑劣的學校去就讀。性格好似又回到了從前，默默地，做著自己的事。上課不會去翻書學習，下課後不會去和同學鬧，放學時不會與熟人一起回家。
習慣了一個人的生活，也就不需要人陪伴。但看著班裏的男女同學手牽手一同進進出出，心中，不免有些激蕩。
開始尋找，尋找我喜歡的女孩，終於，我找到了，或者說是她找到了我，她叫“沈若溪”，瘋追了一個月，我才同意。
不是因為我不喜歡她，隻是我想自己尋找。
幸運的是我們感情很好，不過也隻能說是她對我的感情很好。每天會為我買早餐，為我寫作業，有時也因為我挨老師罵。
和其他人一樣，我們也是手牽著手進進出出，終於融入了這個情感的氛圍。
有一次我問她為什麽喜歡我，她說，我喜歡你這種冷冰冰的人，看上去，真的好酷。
聽到這句話，我沉默了，再一次沉默了，原來，我所追求的那種冰冷，就是我所具有的。
但，那又怎樣。
高中的三年，仍是平平淡淡，我的小說撕了又寫，寫了又重寫，重寫了又構思，來來複複，已經不知道這樣弄過了多少次。
畢業後，我們分開了，她說我太過冰冷，不會去安慰人，不會去關心，更不會對別人好。我沒有言語，同意分手。
是的，沒有誰會喜歡冰冷的人，若是喜歡，也隻是一時的喜歡。
過後，她和一個性格開朗的男生好上了，看上去，她很快樂，我望著她的身影，隻是揚起了嘴角的微弧。
翻起舊時畫冊，看著從稚嫩一步一步走向成熟，想起了多年之前的她，心中燃起一片殤涼，不知道她現在在什麽地方，不知道她現在過得好不好，不知道她是否還記得我。
我還是沒能忍住，向我媽詢問明明的手機號，幸好我媽還留著明明媽的手機號，也幸好明明媽沒有更換手機號。
我媽給了我明明的手機號碼，看著這陌生且熟悉的數字，我怕了，怕給她打電話，我不知道我害怕什麽，或許是害怕時間，害怕時間的推移，能改變多少。
那天夜晚，我看著手機上的這個號碼，呆呆的望了很久，最終還是撥了出去，接通後，沒等我說話，就聽到一位女生說，“怎麽了？小躍？怎麽想起給我打電話了？”
我笑了，原來她是知道的，心中的那抹恐懼，在她的問候中，化為烏有，像是老朋友般，和她聊，聊了很多，聊起曾經的趣事，聊起曾經的歡樂，聊起曾經的點點滴滴，她時而笑，時而唏噓。我鼓起勇氣，像十幾年前那樣問她，“如果我死了，你會哭嗎？”而她平靜的說，“怎麽了？得病了？別瞎想，沒事的。”我勉強的嬉笑說是開玩笑的，她隻是“哦”了一聲。我又和他聊，聊到她睡著，聊到手機沒電自動關機。
手機沒有了聲音，我卻哭了起來，本以為她和我一樣，會很珍惜那份摯情。但我又錯了，我記得的事，她都不記得，她記得的事，我都記得，我仍舊在畫畫，她卻自那時離開後，就再也沒有動過筆。從她的話音中，我聽到了生疏，聽到無所謂，聽到了埋藏的不耐煩。
當初約定，自然也就作廢了。
之後，我再也沒有給她打過電話，她也沒有給我打過電話，那份純真的摯情，就這樣，略顯淒蒼的落下帷幕。
高中畢業後，我就沒有再上大學，所以提早踏入了社會。
我找尋了一份工作，是個編輯社的文員，雖說是文員，其實就是打雜的，這個編輯社亂糟糟的，也冷清。
我終於寫完了小說，拜托社長幫我聯係出版社，可是被打回了來，說不符合現代社會形勢，太過消極。看得出，社長也不是很看好我。之後又找了幾家出版社，但都被打回來了，理由差不多都是這樣，太過消極。
沒有辦法，這是我的夢想，我幾乎用盡所有的積蓄，自費出版。幸好中學時和我一起搗蛋的有個男生現在開了家書店，我拜托他幫我賣，他自然很高興，欣然答應了，並幫我做了大力宣傳。
可景氣並沒有我想象中那樣好，書賣得少得可憐，我那朋友也沒了辦法，硬著頭皮說要我拿回去，說實在是盡力了，我點頭笑了笑，將這些書全都放回了家中。
沒能賣出去，情緒自然不好，但並沒有糟糕透頂，畢竟，還是有人買了，還是有人承認我的書。
看著家中這些雜亂的書，我覺得愧對我爸，我答應我爸說要創出一番事業，但現在卻又重新回到了起點。後來沒想到我爸主動找來我，說我做的已經夠好了，而且也能算的上半個作家，隻要我還好好的就行。
我沒有言語，沉默了許久，抬頭叫了聲——爸
我重新豎起自己的人生目標，很簡單，努力就行，幹一行是一行
有一天，我忽然接到了一個電話，是明明打來的，她說她要結婚了，要我去參加，聽到這個消息，我很高興，忽然之間好似又有很多話要和她說，但說不出口，或者是不能說。她先掛掉了電話，我的手卻還停留在耳邊。
她結婚的時候，邀請了好多人，我獨自一個去到那裏，坐在不起眼的位置上，看著她穿著一身潔白的婚紗，和一個西裝革麵的男人手挽著手與好友們敬酒。我則在一旁呆呆的望著她。
婚宴到了一半，我就走了，我也不知道我為什麽會走，隻是覺得這裏不適合我，況且能夠看到她幸福的摸樣，就已經足夠了，沒必要再呆下去。
我仍舊是在那裏當文員，說實話，我不怎麽喜歡這份工作，但我的人脈很差，朋友那裏根本求不得，也沒有適合我的工作。也想過要重新畫畫，但看到那些專業的畫師，不免自慚形穢，小說更是，所以隻能暫且放置在一邊。
在這裏工作了五年，一直當著文員，後來公司不景氣，社長要裁員，我在這裏並不糟糕，但也沒什麽業績，和同事關係也一般，也許就是因為太過平常，所以，那天社長進來後看到我的第一眼，我就知曉會發生什麽。
堂哥待我真的很好，為我找了一份跑保險的工作，雖然每天有些勞累，但還算充實。在公司，我和一個名叫“郭明璐”的女生好上了，相處了兩年，我們就結婚了。我也不知道我為什麽這麽喜歡她，也許是因為她的名字裏帶有“明”這個字吧。
婚宴的時候，很多邀請來的客人都是她的朋友，我的朋友很少，憋足了勁也隻湊了兩桌，其他的大都是一些親戚。我們依照傳統的習俗，給每桌人敬酒，敬到最後的時候，我突然看到了明明，體型明顯胖了許多，她抱著她的孩子，抬頭眯起眼睛看著我，說，“虧我們以前玩的那麽好，結婚時也不知叫我。”
我隻是埋頭附和的笑了笑。
後來才知道，是郭明璐邀請她的，她看我手機的聯係人都邀請了，就唯獨沒有她，以為我忘了，便替我寫了請帖，給她打了電話。
但也可能，是她為了不讓我留下遺憾，故意這樣說的。
再後來我們搬了家，這些年多多少少有些積蓄，況且郭明璐的家境也較好，我們買了套房子，並生了個胖胖的兒子。
我們住在公寓內，閉上門，就好似與世隔絕了，隻剩下我們三個。
跑保險這份工作很累，有時一整天都呆在外麵，沒有時間陪家人，所以找了份時間比較充裕的工作，替別人送貨物。雖然經常一走就是好幾天，但完後就會有很多時間休息，並且，收入也非常的可觀，老板待我也很好，有時過節常常會給我一些福利，我自然也會努力的工作。
有一天，我發現我家對門住人了，剛開始沒有在意，後來在一次回家時，意外的看到那戶人原來是明明，我欣喜的向她打著招呼，他同樣也很驚訝。
郭明璐與明明相處的很好，我和明明的丈夫的關係也不錯，更為慶幸的是，我們兩家人的孩子也相處的很好，這不免讓我產生許多感慨。
幸好我沒有把懦弱遺傳給兒子，兒子很健壯，在學校也搗蛋，每次叫家長都是我去，我的心態也很好，隻要他不像以前的我就行。
我想看看兒子有沒有我畫畫的天賦，但很遺憾，他根本靜不下心來，我也試著讓他寫作，可依舊如此，我不生氣，因為他是他，我是我，雖然他是我兒子，但不一定非常像我，隻要健健康康就行了。
兒子上到初中的時候，忽然向我要相機，說喜歡攝影，我支持他，給他買了台價格昂貴的單反，兒子很開心，我也很開心。
我是用畫來留住記憶，兒子卻是在用照片留住記憶，這一點，比我出色。
兒子雖然搗蛋，但學習成績卻很好，中考的成績要比曾經我好的多得多，我也從來沒有因為他學習的事而煩惱過，所以，他直接用成績進入了我們這裏一所較好的高中。
我坐在家中，看著電視，兒子坐在我身邊，詢問我年輕時的風光，我想了想，便挑了幾件我認為的風光。
你老爸曾經在初中是老大。
哇！
你老爸曾經被一個女孩瘋追了一個月。
哇！
你老爸年輕時出過書。
哇！
似乎都是我自己的事，沒有明明的身影，即使是有，也隻是匆匆掠過，在別人看了，根本不值得留戀。
或許是吧，曾經也這麽覺得，但每當我翻起那些畫時，就會覺得別人的想法是錯誤的。
兒子二十歲的時候，我爸去世了，去世的時候，我爸在醫院，我們圍在他周圍。這時，我忽然想起數年前電視機裏那個老人，和那時一樣，不過，那種恐懼感已經蕩然無存了，死亡不過是每個人所要經曆的事，並沒有那麽可怕。
我爸去世後第三年，我媽也相繼離開了我們。
並沒有那麽多悲傷，隻是少個了兩個人罷了，不過現在全家上上下下，就是我一個人做主了。
兒子真的很喜歡攝影，大學畢業後，用自己外出打工的錢，又向我借了些，開了照相館。
他開業的時候，我才知道他瞞著我報了個攝影學院，也獲得了資格證，他以為我會生氣，但怎麽會呢，追求自己的人生目標，沒有什麽錯。
至少，比我強很多。
在這裏一住，就是三十年，明明家同樣也住了三十年，兒子有了孩子，我有了孫子，我們兩家依舊相處的很好，孫子之間的情感也非常的好，有時坐在家中，看著孫子和明明的孫女在一起玩耍，我也會喜樂開懷。
我還是時常拿出不知過了多少年的畫，戴著老花鏡看著每一張畫。
孫子有時跑過來問我，說，爺爺，你在看什麽？
我便說，這是我和隔壁那位奶奶小時候畫的畫，畫的好嗎？
不好。孫子撅著嘴搖著頭。
每當這個時候，我都會很開心的笑。
是的，的確不好，但對於我來說，是最好的。
有時，我也會和明明在公園散步，我仍舊像幾十年前那樣稚嫩的問她，“如果以後我死了，你會哭嗎？”
她隻是笑了笑，說，“你呀，不會死在我前頭。”
我也揚起笑容，和她一起開心。
無聊的時候，我總喜歡坐在陽台前，一邊欣賞著紅豔的夕陽，一邊瞧看著這些年幼的畫。有次，明明突然走了進來，看到這些黯作發黃的畫，枯澀的雙眼，突然湧出了兩行淚珠，雙手顫抖著拾起那些畫，深歎一口氣，“你還留著啊。”
我就像是一個小孩，埋著頭，不敢直視她。
她輕輕地放下了畫，說，“如果以後你死了，我還是會像小時候那樣哭。”隨即，明明默默地轉身離開了。
側頭望著落日的餘暉，在畫上，她留下了兩滴淚水。
自那以後，我再也沒有拿出過畫來，就像記憶一樣，讓它隨著時間的流逝漸漸淡陌。
明明還是會經常來我家串門，和郭明璐閑侃，和我逗樂，明明的老伴也經常和我在一起喝酒，一起聊天，很開心，真的很開心。
時隔五十餘年，我還是愧疚那件事。
在她離開的時候，我沒有送給她最溫暖的祝福。
但，似乎也不那麽重要了。
現在的情景，我已經非常滿意。
畢竟，那愛已經逝去。