第三百四十八章

  玉簪依舊是在我的手中，它不動不彈，像是沒有生命，實則它本就沒有生命，但是我為何將它當做是一個有生命的個體？原來隻是因為精神寄托，我從未想過有一天，我會將一支玉簪當做是高衍，當做是那個世間獨一無二的男子。


  我想，我總歸是有些精神崩潰了，然而我總是否認這一點，我總在自我安慰，安慰到了最後，卻也就不了了之了，高衍說我這個人太倔強，總是不願在某些方麵向他人尋求幫助，那時我還疑惑他說的某些方麵到底是哪些方麵，而今我才算是明白，原來他說的是我不願將自己的心事吐露出來，讓他人為我分憂。


  但是我又如何能將心事說出口呢，我有多害怕呢，我到底是不相信他人的，我想這也算是沒有安全感的表現了。


  我發現我其實很喜歡獨處這件事，但是我又害怕獨處，是的，不止喬七七害怕我獨處，我亦是不願自己獨處的，我總歸是無法克製自己做出些無法挽回的事情來，看吧，連我自己都不相信自己會多堅強的活下去了，遑論喬七七會信我了。


  我以為我在書房裏獨自潸然淚下這事是不會有人知道的，但我還是忘了一點，喬七七自高衍離世後，便就真真是對我寸步不離了，現下又豈會突然離開我的身邊了呢？故而，在我蜷縮於角落之時，便就聽到了喬七七一聲河東獅吼——


  “娘娘！你沒事吧！”


  我聞言，抬起頭來，見到的依舊是那個人，那個熟悉的麵孔，那個我從前唯一認為沒法相信的一個人。可是現下呢，喬七七卻是成了我唯一可以信任的人，甚至於我隻能去信任她。其實，高欒我亦是可以相信的，但是情況總歸還是不同的，高欒近來有多不待見我，那是明眼人都看得出來的，而且高欒現下無權無勢，我又如何能對一個完全沒有地位權勢的小屁孩子交與責任呢？

  其實我確乎是不清楚為何高欒會那樣不待見我，明明我一直保持著與他平等的一個態度，可是效果卻是同我預期的大相徑庭，高欒不僅沒有尊重我，反而是與我變得愈來愈陌生，有時我會以為眼前那個叫做高欒的孩子到底是不是我的孩子。


  如若是，那他又為何會那樣的厭惡我呢？

  也許真是人老了吧，否則我也不會整天想得那樣多，更不會對一些事斤斤計較，其實一個內心敏感的人活著倒真是挺累的，整日都要憂心自己有否說錯話，辦錯事，自己的語氣是否不對，適才那人同我說話很是不耐煩是否是因為我說錯了什麽話……諸如此類，整天便擔心個不停，表麵上風平浪靜，實則心裏頭業已是上演了一場大戲。


  說實話，我確乎是想過將內心敏感這麽個問題改了的，但是兜兜轉轉這麽多年，我還是改不了，也許這是天性吧，怎麽改都是改不了的，我想，這隻能等到下輩子了。