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白色,情人節

  又過了一個月了,不知道為什麽時間在指縫溜走的時候,自己明明有意識,卻還是抓之不住。 今天是白色,情人節,上了四節課回來之後 ,整個人已經到了崩潰的邊緣。躲進被子裏,沉沉入睡。醒來的時候拿著手機聽歌,喉嚨像是起火了一般難受。我像隻受驚的兔子一樣縮成一團,閉上雙眼,腦子裏滿滿的都是一些關於小說的零散片段——寫書以前,心情不好或者身體不好的時候,不是shopping就是sleeping,而現在的自己,腦子裏更多的是寫書。有人說蘇未是這樣的一個孩子,靜如處子,動若脫兔。有著雙重性格的我,有時候安靜到讓人感覺不到,有時候活躍到誰都注意到。我的思維跳躍很強,甚至自己都猜不透自己在想什麽。 我習慣了晚睡,當然這樣的自己被自己罵,也被朋友罵。家人知道我寫書,也沒有幹涉什麽,因為我從小就喜歡寫寫什麽的。今早起來的時候,我感覺自己是在神遊,碰到的同學都說我的臉色極差——我想,我昨晚一個人坐在床上,穿著睡衣涼了很久的結果吧——額,喉嚨痛一直是我感冒的前兆。虛榮心作怪,未免出去的時候太過丟人,我隻能化化淡妝,起碼把重重的黑眼圈遮去。今天是一個特別的日子,白色情人節,不知道是第多少個情人節了,永遠隻有一個人,想來心裏有些苦澀。不是沒有期待,隻是不敢期待。身邊不乏追求者,可是我等的那個人依舊在遠方,伸手觸及不到,所以寧願轉過身去,不再奢望——我想,在人生路上,屬於你的,不用求,不屬於你的,求不來。我是一個安於現狀的人,幸福閾限很低,在聽著別人的幸福中尋早別人看不到的幸福。或者這也是學心理學給我的特權吧。我對幸福的追求,說白了,是一種等待吧。我很懶,懶到有時候別人送來,我都不願去看一眼。所以不斷地有人說我漠然,甚至冰冷。在很多人眼裏,我一直是一個抬頭挺胸走路,目不斜視的氣質型美女,有著別人不解的自尊和別人不及的優越感。說得不客氣一點,就是有些拽。以前的我,並不愛笑,以至於初中高中的留言錄裏,最多的便是——“你應該多笑,因為你笑起來真的很好看”,高中的時候我為了考大學努力著,沒有寫書。然而在這段時間裏,我學會了對別人微笑,對自己微笑。不得不感激一個人,默默地守護著我,直到兩人不能再做朋友。高中發生很多事情,病根也是在那時候落下的,我總是陶侃自己,無論多麽艱難,都挺過來了,還有什麽比在鬼門關走一遭還來得恐怖的?大學裏的我,有三個很好的朋友,我們四人是班上的四人組,不是我們要搞特殊,隻是我們四人都被安插在高年級的寢室裏,自然便有了惺惺相惜之感。我們四人的共同點不多,每個人都有自己的愛好。我是當中最不愛笑的一個,也是最有距離感的一個。記得有幾次班上有同學說“其實很想和你說話,隻是不知道為什麽就是不敢說”“你怎麽那麽不愛笑呢?她們都說你笑起來很好看”,也是第一次,我被隔壁班的一個女孩子這樣形容——“你真像個妖,精”,那時候有些無語。妖,精這個詞還真是罕見,初中時候被形容成“小魔女”就已經夠鬱悶的了,看來升級還真是快。至今都不知道為什麽會被形容成妖,精,想來都是自己太過自我了吧。 白色,情人節,女生送男生禮物的節日.……麵對電腦屏幕,我卻隻能苦笑,笑自己可憐的自尊……罷了罷了,寫書吧,不想那麽多。 希望大家繼續支持未未的《聽說愛情愛潛水》,未未不會斷更的哦,有什麽意見或建議,記得跟未未分享哦~~~ 祝大家情人節快樂……

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