公告：深夜有感而發
無意中看到一個人發了CF的視頻，莫名的響起那些年跟同學們在網吧包宿自雷刷經驗的日子。
然後便聯想到一些人生感悟。
有的人說：船長你是沒見過錢嗎？每一章都要封印，而且這麽貴。
有的人說：船長你怎麽總是要惡魔果實，要打賞。
有的人說：你換了題材，我就不寫了。
有的人說：你江郎才盡。
有的人說：你寫的太虐了。
有的人說：你寫的真好看，你是我的青春、有的人說：我們就是單純看你的小說，我管你身體有沒有毛病，我管你生活遇到什麽問題，我管你這，管你那，不想聽你廢話，就想看你更新。
有的人說：你在裝可憐？
有的人說，有的人說，有的人說……
總之說什麽的都有。
其實我想說。
在我像你們這麽大的時候，玩遊戲不會去想，我能玩到一個什麽高度，我是能給等級升到最高，裝備弄得好，打全國比賽拿第一。
那時候隻是單純的就是為了……玩，娛樂，開心。
根本就不會去想，我拿到第一是怎麽樣，就算拿到第一又能怎麽樣？我所做的一切是不是徒勞無功？
同樣的道理，那時候寫小說，就是愛好，就是想把自己的故事寫給大家看，讓天下更多的人知道我跟她的故事。
那會我不會去想，寫小說賺不賺錢這種事。
如同玩遊戲，我不會去想，玩遊戲是在浪費時間，浪費金錢。
因為那是快樂的。
不知道從什麽時候開始，遊戲裏的大神賣掉了自己的賬號，做起了代練，直播，開始賺錢。
寫小說的作者，去寫了自己曾經最討厭的題材，為了渠道大火，為了賺大錢。
不知道從什麽時候開始，寫的書不賺錢，就幹脆不寫了。
曾經你的初心呢？
是啊？初心呢？
思來想去，終於明白，不是忘了初心，而是肩上的責任重了，你在聖湖中所扮演的角色不同了，你從一個有家庭替你扛大山的孩子變成了這座大山需要你自己抗的男人。
我長大了，我的生活重心由玩遊戲，打籃球，談戀愛，吃喝玩樂，變成了《養家》所以我開始拚命地賺錢，以前玩遊戲，充錢弄裝備，認為理所應當，不充錢你就不會變得強，玩起來就被虐，那就沒意思了。
可我現在的想法就是，遊戲玩的再好有什麽用？能當飯吃麽？有那錢我給老婆孩子買身漂亮的衣裳，有那錢，我給孩子買奶粉，有那錢，我給孩子供他們讀書，長大，給他們結婚，成家，給他們買房子。買車子。是需要一分一分的攢。
打遊戲，不再讓我快樂。
打籃球，因為要工作，沒有時間再去玩。
吃喝玩樂，不如在家多碼點字。
慢慢的，我的生活軌跡從五彩繽紛的世界變成了一座囚牢，隻剩四個字，賺錢，養家。
除此之外，再無其他。
遊戲不玩了，最愛看的小說再也不看了。
我開始計較得失，我開始在乎做這件事是不是在浪費時間，我開始了失眠。
當你睜開眼，媳婦，孩子，老爸，奶奶，這個家的所有人都在期盼著你的時候，根本無法停下來。
上一本《我的遲到天後》寫完的時候，我想說，休息一個月吧，過去兩年天天碼字，累的不行了，我也疲倦了，真的想休息，那段時間一度對小說兩個字趕到非常討厭！
那是我自己都害怕的情緒，以前可是連吃飯都要看小說的人啊。
我很明白，雖然我再也不看小說了，但我寫小說，必須要熱愛它，我必須強製自己去熱愛它。
就如同你找了一個根本不喜歡的姑娘，還要欺騙自己很愛她一樣……
我有時候總是在想，自己累的一身病，錢自己還沒花到多少，值得嗎。
其實我的生活真的很簡單，每天就是碼字，幹活，吃飯，睡覺。我甚至不抽煙，不喝酒，不給遊戲充錢，不買衣服，賺的錢都給她們了。
我有時候在想，我到底在圖什麽？
人都是活一輩子，為什麽我就是在給“別人”而活？
給爸爸補交了養老金，讓他以後退休的時候有工資。
給媳婦一個安穩的家。給孩子所有現在能給的一切，甚至還在為了這兩個孩子以後的房子在努力，在攢錢。
我算過一筆賬，房價一萬三，一百二十平方米的話，首富五十萬，我也需要還30年，每個月五千月供，，等到三十年還清了，我60歲了，基本上就離死不遠了，那麽我活了一輩子等於全都是給別人活的？給這個世界打工？
可是，我真的不能休息，一旦休息，孩子，老婆，老爸，奶奶，這個家怎麽辦？他們全都在等我，這座山還不能壓給他們，我的孩子還小，我的父母老了，我的媳婦需要我的依靠。
於是，我繼續奮筆疾書，一宿一宿的失眠，睡不著覺。
我開始變得越來越不快樂，我開始抑鬱，我開始覺得沒有人能懂我的感受，我開始覺得哪怕媳婦說一句：老公你辛苦了都很感動的話。
前幾天我一朋友跟我住了十多天，他說：以前我總覺得你打打字，就賺錢了，可容易了，生活自由想幹嘛幹嘛，但我發現不是這麽回事啊，看你每次碼字都很痛苦，基本上寫完小說，天就黑了，也沒時間出去了。
那會我在心裏莫名的感動，就有一種終於有人理解我的那種感覺。
到現在我一度看到別人能因為一件很普通很無聊的事能說的哈哈大笑，我打心眼裏是羨慕他們的。
曾經的快樂我為什麽再也找不到了，為什麽我要活的如此壓抑，什麽時候那種沒心沒肺的笑才能再次回到我的身上，找不到了。
我無數次問自己造成今天的局麵是什麽。
最後我才明白，是肩上的責任重了。
不是我愛錢，是我需要錢。
不是我總想換題材，是這個時代淘汰了這個題材，我得活著。
不是我江郎才盡，是你們看我書看得久了，看過的書看得多了，是這個網絡時代越來越發達了。
不是我事多，跟你們抱怨這，抱怨那，隻是想要得到你們的一句體諒，雖然你我隔著電腦，手機，也許你們總覺得跟我隻是因書結緣，好似陌生人一樣，殊不知，因為這本書，我們每一天都在一起，你的一句關心，我真的會感動，你們的每一條評論，我都看在眼裏，所以每次看到負麵評論，我都會感到不開心。
最好的青春就是十七八歲那段日子，什麽都不用去想，每一天都活的很開心。
而我們越長大，越孤單。
現在唯一能讓我開心的事，就是看到我的孩子健康成長。
慶幸的是，在寫《老子是條狗》這本小說的時候我找到了最初的熱愛，而不是強製去熱愛。
你們在批評何義飛周舟這幫年輕人的時候，我卻會在將來他們的故事結束時，像是老朋友一樣不舍他們的落幕。
在我看來，人無完人，有性格缺陷的人，有遺憾青春的文，才是我筆下最想表達出來的東西。
沒有誰，可以順順利利，心想事成的過一輩子。
所以我筆下的人物都會有他很明顯的缺陷，但正因為如此，我才會更加的熱愛他們。
也許現在的青春文已經被時代所淘汰，也許我的未來會很迷茫，也許可能會在以後換別的題材，也許你們也終將離我而又，刷新新的一批讀者。
但那無所謂了，因為我能夠理解你們，你們長大了，你們不喜歡這個，那個題材，你們看書厭倦了，你們想找點新的東西看，你們想看別的作者的東西。
你們現在對我的讚美，對其它某些過去的作者的詆毀，我就能夠想象得到，以後也會有人這樣說我。
我真的理解你們。
時代在變，也也在長大。
最後，我還是要強調那句話。
不是我愛錢，是我的這個家需要錢。
好了，不知不覺，又是深夜兩點了，我去睡覺了。