第33章 番外：姬翠自述（上）

  我叫姬翠。


  我一出生的時候就失去了母親，在我還沒能記事的時候，我又失去了我的父親。


  我是由我爺爺養大的，我爺爺時常板著一張臉，眉頭緊緊鎖著，尤其是在見到我的時候，那粗粗的眉毛幾乎會連在一起，每當這個時候，我都會感到害怕。


  我能夠感覺得到我的爺爺並不喜歡我，所以我總是會努力多做一點事情來討好爺爺，但我卻不敢同我爺爺說話，我怕他。我的爺爺似乎也不想要和我講話，除非必須，他都不會來看我或是和我說話。


  等我能記事的時候，大概是四歲還是五歲？我終於從別人的口裏知道我的父母是被我給克死的。他們說姬翠是個掃把星、災星。


  那個時候，我並不知道克死是什麽意思，也不知道什麽是掃把星和災星。但我卻能夠聽出他們鄙夷嫌棄和不滿的語氣口吻。我就知道了，這些詞肯定不是什麽好詞。


  我都不敢驚動他們，等他們走了之後，就偷偷地躲起來哭。


  我很想問爺爺為什麽他們要說我是災星、掃把星，可是每當我看到我爺爺的那張臉的時候，我都不敢再問了。


  我也曾經有過小夥伴，那是我過的最開心的幾天。


  我們一起玩、一起跑、一起跳，我真的非常喜歡和她們在一起玩耍，就算是去幹活，隻要我們在一起，我都會非常快樂。


  可是沒過幾天，我再去找那些小夥伴的時候，她們就都躲著我走了，也不再和我一起玩了，我後來就知道了，是她們家裏的父母長輩不讓她們和我一塊兒玩，因為我是個災星、掃把星！


  我又變成一個人了。


  本來那些小夥伴們雖然礙於父母的告誡不再和我玩耍了，但是看到我的時候，她們還是會和我打招呼或是對我露出一個笑容；可是漸漸的，她們開始視我如無物，恨不得不要再看到我，似乎我身上有什麽髒東西一樣；再後來，她們看我的眼神就和那些大人看我的眼神一樣，都是那麽鄙夷嫌棄，就好像我是一隻髒蟲子死老鼠一般。


  那些女孩子都會躲著我走，可是那些男孩子就會欺負我，朝我扔石塊，對我惡作劇。


  每一天醒來我都會很難受、很痛苦、很孤單，我躺在並不暖和的床上，心永遠冷冰冰的，我一點也不想起床去麵對接下去一整天的煎熬這一整天。


  每天隻有晚上睡在床上的那段時間是我最放鬆的時候，那時我就不用受任何人的欺負和白眼，可是那段時間是那麽短，短的就像是一陣風，一吹就過，可是那些欺負、白眼和指責卻會時時刻刻地糾纏在我的身上，讓我痛苦地沒有辦法呼吸。


  在我大概十歲的時候，我終於遇到了一個不會將我視為臭蟲和災星的人，村長的兒子不像其他人那樣在見到我的時候眼神中充滿了厭惡，他會對我露出一個笑。


  那是我那時得到的唯一的善意。


  這個笑容對我來說實在是太珍貴了。那時我真的非常非常高興，隻要有人肯給我一個這樣的笑容，麵對其他人的厭惡和鄙薄時，我就可以繼續堅持很久。


  我和村長的兒子其實一點都不熟，以前連碰麵都沒有過幾次，我隻記得不久之前他似乎是成親了，其實我並不知道成親代表著什麽，隻知道那天很熱鬧很熱鬧，隻是那熱鬧卻和我無關。


  村長的兒子見到我的時候就會對我露出一個笑容，有的時候，他還會上前來和我說幾句話，我簡直是受寵若驚。我在心裏把他當作是‘好人哥哥’，隻是那時，我卻完全不知道這個我以為的‘好人哥哥’對我抱著怎樣的齷齪心思。


  到我十五歲的時候，我爺爺死了。


  爺爺躺在床上一動不動，連呼吸都沒有了，臉色青白，以往我害怕的那種神情都不再出現在爺爺的臉上了。


  我看著床上毫無生息的爺爺，心裏很茫然，還很難受。


  後來我終於知道我的茫然來自於何處了，爺爺死了之後，沒有人會再庇護我，那些村民記起了我這個他們眼中口中的掃把星，他們認為莊稼收成不好、把孩子生病去世的事情都和我有著直截了當的關係。


  我不知道他們在談論著什麽，可他們看著我的眼神卻讓我害怕不已。


  終於有一天，他們把我給綁了起來，將我丟到了山上。


  他們要把我獻給山鬼當祭品！

  我一直在哭泣、一直在流淚，我害怕，我瑟瑟發抖著，可這些村民並不在乎我的感受，他們隻會為除了災星而歡欣鼓舞。


  山林中的夜晚非常地可怕，冷風吹過，我覺得冷到了骨子裏麵，更讓我恐懼的是未知的危險，我會遇到村民們口中可怕的山鬼嗎？或者是會把人吃掉的野獸？


  無論哪一種，都讓我恐懼不已。


  我不敢睡覺，被綁在山林裏麵，每一分每一秒對我來說都是煎熬，我看著天空中的月亮和星星，希望天上的神佛能夠憐惜我、幫幫我。


  在我手腳冰涼的時候，唯一會對她露出笑容的‘好人哥哥’出現在了她的麵前，我那時簡直高興地想要哭泣，我想也不想地就認為‘好人哥哥’肯定是來救我的。


  果然，‘好人哥哥’將我手腳綁住的繩子給解了開來，可是當我想要感謝他的時候，‘好人哥哥’卻將我壓在了地上，然後扯開了我的衣服……


  ……


  我終於知道，‘好人哥哥’其實對我並沒有抱有善意，我崩潰了，我想要死，我不知道我繼續活下去還有什麽意義，其實很早很早的時候，我就想要去死了，沒有人喜歡我，所有人都討厭我，我每天都要受到別人的排斥、訓斥、怒罵，這樣的日子我究竟有什麽可以留戀的呢？死了，我就不用再受別人的白眼，我也不用再這麽煎熬了。隻要死了，我就可以解脫了。


  隻是我實在是太過懦弱膽小了，我懦弱到連去死都不敢。


  我熬了好幾年，終於碰到了一個‘好人哥哥’。


  可是原來我一直都錯了，原來沒有人會對我好。


  我不知道我究竟做錯了什麽，為什麽老天對我這麽不公平？

  ‘好人哥哥’把我丟到河裏麵的時候，我根本沒有反抗，就這樣死掉，其實也很好。我真的已經受夠了。


  我喝下了好幾口冰冷的喝水，然後慢慢暈了過去。


  我似乎暈了很長很長的時間，可我還是醒來了，實際上我更願意永遠都不要醒過來。


  可是，當我醒過來的時候，卻發現了一件讓我很奇怪的事情，我發現‘我’在走路，‘我’在尋找食物，‘我’在生火……可是我明明根本沒有去做這些事情，似乎有另一個人在控製著我的身體。


  明明我的身體被其他不知道是什麽的東西占據了，可是我一點都沒有害怕，我反而輕鬆了。因為我根本不想再麵對任何人、任何事了，就讓‘我’去代替我活著吧。這具身體的控製權我根本就不想要！

  我經常會一個人發呆，有時候我也會發現‘我’在做一些我弄不明白的事情，‘我’似乎很厲害，懂得很多我不懂的東西。


  然而，當‘我’將曾經辱罵我、欺負我的張寡婦和懶漢綁起來的時候，我卻突然有了興趣想要知道‘我’究竟要幹什麽。


  尤其是在看到張寡婦死在陷阱裏的時候，我終於知道我想要做些什麽了。


  我想要——報仇！！！

  那些人施加在我身上的痛苦，原來我一直都沒有忘記過，可是我沒有辦法去報複那些比我強大的村民們，所以我唯一能夠想到的解脫辦法就是死亡。


  可是，我在‘我’的身上看到了強大的能力和機會。


  我產生了報複的想法，即使要死，我也想要把那些村民們給一起拖到地獄！我不要放過他們！我不想要讓他們好過！

  在我報複村民的時候，尤其是當我不斷折磨姬山的時候，我積攢在內心深處的憤怒和不甘不斷地釋放了出來。也是在折磨姬山的時候，我發現了，原來我內心中藏著這麽多的怨恨。我恨他們！我真的恨毒了他們。可是以前，我卻連表達自己的怨恨和憤怒都不敢。


  當姬山被我折磨地崩潰欲死的時候，我終於漸漸解脫了，我感到了前所未有的暢快，這是我從出生以來從來都沒有感受過的舒暢。我感到了前所未有的輕鬆和愉快。我也不再害怕那些村民了。原來，其實他們並不強大。


  在報複村民的過程中，‘我’幫了我很多，還告訴了我很多我從來都不知道的事情，我也終於知道了原來‘我’是另外一個人，另外一個世界的人。


  我把他當作是下來拯救我的神。即使他反複地告訴我世界上根本沒有神，也沒有什麽掃把星、災星，這些都是假的。我也很固執地相信他就是神。


  是的，對我來說，他就是神。可他總是說他不是神，我就順著他的意思不再這麽說了，可是我的心裏卻從來沒有改變過這樣的想法。


  也許，就像他說的那樣，世界上真的沒有神，但他就是我的神。我就是這麽認為的。


  神的名字，叫葉離。