文蒼記事之七 魂

  高三下半年開學的幾天，我腳後跟的凍瘡破裂了，走路十分不方便。第一天的晨跑與課間跑我都忍著劇痛堅持跑步，由於每次都要跑三圈，再加上我穿的鞋不太適合跑步，兩次跑下來，還起了腳泡。


  接下來幾天，我熬著雙重的劇痛——猶如火舌舔著我的腳跟與腳底，撕皮裂筋般的疼痛一地傳來，我真正體會到了什麽叫淩遲。


  也許有人會不明白我為什麽不請假。答案很簡單，我不想請。


  我不能忍受自己像是特例般地請假，因為別人都在跑。如果我不跑，我的強烈自尊心會不服氣，既然我能撐得住，為何不跑？

  再有一點，我想看看我的精神承受度到底有多強，我想知道我的不屈靈魂到底是多麽地不屈。然而我如願了，隻有親身體驗過的人才會懂得那種痛，到底有多痛。


  或許這對有人來說很諷刺，他們千方百計地不想跑步，而我卻忍著如此劇痛依舊堅持，是不是很諷刺呢？

  我在想，這種非人般的折磨我都能天天忍，不吭一聲，那麽以後還有什麽苦是忍受不住的呢？答案很明了，我在鍛造，錘煉我的人格。


  星期四晚，我忽然夢見了傑，也就是我前任的寢室長。他和我在高三時分班，盡管兩班隻隔了一堵牆，但是我與他卻像是隔了片海。他與我見麵的次數少了，同我說話的次數更是寥寥無幾。


  我夢見他與我坐在教室的第一排，他就坐在我的旁邊，我們一起吃著東西，聊著天，看著講台前旁的電視。我清晰地記得，我很開心，開心地都以為這是真的。


  直到我醒來，才悵然若失。一切都變了，變得那麽冷漠無情，變得那麽蒼白枯燥，變得那麽壓抑沉重。


  我想到了一個詞，自作多情。別人根本就不想理你，你還主動湊上去，這是不是很搞笑呢？我就是這麽搞笑的一種人啊。


  寢室長沒了，姝也沒了，燕也沒了，沒了，仿佛都沒了。


  剩下的隻有我偶爾對著景物歎息，對著天空自嘲，然後簌簌的落葉飄下來，飄入我的眼睛，飄到我的心裏，最終土崩瓦解，塵埃落定，像是零落成泥般歸於死寂。


  然而，我的零落成泥，並沒有引起任何人的注意，即便有，也是渺小得見不著。


  悲傷到極致，低沉到極致，心痛到極致，我那個極度樂觀的自己就蹦出來了。


  我本來應該是一個非常樂觀積極的人啊，隻不過，卻被無形的一座座周圍的巨山壓住了，重量每天都在增加，我被壓得彎下了腰，壓得連我自己都認為自己悲觀了，我都開始懷疑自己了。


  那次，我行走在校園的道路中，突然，發現一個孤單得簡直快融入黑暗的身影，他一瘸一拐，氣息內斂，讓我想到了瀕死的受傷的老狼。他在一個樹壇上坐下了，背對著我，周身一片模糊。


  我好奇地向他走近，他竟忽然說話了“你來了。”


  “你在等我？”我很驚訝。


  “是的，因為隻有你才能看見我，會耐心聽我的故事。”他仿佛在笑，即便我看不到他的臉。


  “高中剛開始的時候，我喜歡上一個人，她是第一個帶給我強烈心動的人。”他說，“於是我暗地裏試圖接近她，漸漸地，我與她成為了朋友，至少我是這麽認為的。


  九次，整整九次，我在未來的夢裏夢見她。有一天，她從qq中刪了我，等到我後來又加上她時，我說，當我看見你刪掉我的時候，我真的很難過。”


  “她保證說她下一次不會刪我了。我很高興。”


  “有一天，我一時衝動做了一件錯事，雖然我並不認為我有錯，隻是語言過激了一些，就像聽著父母嘮叨的逆反心理，與父母大吵大鬧，之後也就沒事了。但是我沒想到，她又刪了我，這一次還外帶屏蔽。”


  “真慘。”我說，“後來呢？”


  “後來我就哭了，但是挽回不了什麽。”他說。


  “你為什麽不主動去找她說明白呢？”我問。


  “我做不到。”他說，“我害怕，我怕她會拒絕，然後我會更下不來麵子，男人是很要麵子的，至少我容不得一點低頭。”


  “這也是，如果你能做到就早做了，說的永遠比做的簡單。”我說。


  “是的，之後我每每看見她都會主動地避開，逃離她的視線，既然她這麽不喜歡我，我就隻能這樣做，我也試圖忘記她，可惜忘不掉。”他說。


  “這隻是初戀，想開點啊朋友。”我說。


  “如果我想不開的話，你現在就見不到我了。”他又笑了，“我曾假想，哪天出了學校，我跟在她的後麵，一輛車不受控製地奔馳過來，即將與她相撞。我就瀟灑地衝上去將她推開，我被撞倒了。


  她發現是我，顧不上驚訝，拚命地對我說要堅持住，我費力地睜開眼睛虛弱地說，不了，我隻求得你的原諒，那麽就是死也足矣了。


  於是她大哭，說是我的錯都是我的錯，我不怪你了，隻要你活著以後我們天天聊天。”


  “可惜這種事情估計也就在電視上出現。”我搖搖頭，“不得不說你異想天開了。”


  “我也這麽認為。”他也笑著搖搖頭，“你會不會覺得我很傻很蠢很天真？”


  “有點吧，但是你很執著也很重情。”我說。


  “這有什麽用呢？你看看，你看看周圍的人，除了你之外誰都看不見我，聽不見我。”他對著兩邊來往嬉鬧的人指指點點。


  “這就是，所謂的孤獨的境界吧？”我問。


  “不，這不是孤獨，是忌憚，是冷漠，是排斥，是忽視，是……絕望！”他激動起來。


  “一次，我網上的一個朋友更新了簽名，說突然感覺好難過。”他說。


  “我在私聊中回複她，難過又有啥用，發生的還是會發生。她說憑什麽這樣說？我說最終傷害的還是自己。她說難道我連難過的資格都沒有了嗎？我連難過也不行了？我說難過並不能解決問題。


  她嗬嗬了一下，我說如果你喜歡難過喜歡這種感覺就當我沒說，她發了一串再見的表情，說沒人理解我。


  我說你不說誰會理解呢，我也從來沒希望有人能理解自己，說了，別人終究是別人，幫不了什麽忙，還可能說閑話。她說吹，繼續吹。


  我很生氣，說吹什麽？這隻是我感受的微小的一點而已，簡單得來說，這是我對這個生活皮毛的感悟，在初中時就明白了。


  她說，得，你們感受的都大事，我的全都是小事。我不明白，沒看懂她說的意思。


  “然後呢？”


  “我知道，其實她開始不過是想有個人安慰而已，我的第一句話應該是怎麽了？但我卻發了一條與常人截然不同的話。”


  “這終究解決不了任何問題，安慰不過是麻醉劑，安慰過後，終究是會痛的，治標不治本，而我的話則是希望能直接拔除隱患，可惜沒人能看懂和理解。”他說。


  “我所經曆的難過絕對比一般人要多，因為我天天都在難過，時時刻刻在難過，甚至連我自己都不知道我在難過，可我就是難過。”


  “心痛的滋味每每在嚐，因此我不希望她痛苦，我這是拐彎抹角地在關心她，想讓她不難過，可她也看不出來，也許隻是單純地認為我在說什麽瘋話，更加令她傷心。”


  “你做得對，沒有錯，可你有沒有想過別人需要的是麻醉劑，而不是手術刀。”我意味深長地說。


  “我當然知道。”他說，“可是麻醉劑不好，我也天天在用，正是因為我天天在麻木與痛苦中徘徊，所以我才不希望別人用麻醉劑。”


  “你也天天在用？”我問。


  “哈哈哈哈哈哈。我現在就在用啊。”他大笑。然後慢慢轉過身來。


  我登時呆住了，因為我驚愕地看見，他居然和我長著一張，一模一樣的臉。


  2016年2月27日記

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