第二百零五章 寫給爸爸(3)
爸爸，您一定理解了您女兒的不懂事吧？一定理解了的．
因為今年端午節那天，七嫂給了兩箱梭子蟹，他們遞過來的時候，沒說明白，小錦順手把兩箱都打開了，後來被告知有一箱是給她的，接到七嫂的電話後，您匆匆從她家跑回來拿，我說；
“爸，我們不知道怎麽回事,所以都給打開了，後來知道了，那一箱我們便再也一動沒動地方,就按原來那樣放在那裏了呀．”
“我還不知道自己的姑娘是怎樣的為人嗎？說那些個沒用的．”
您一邊拿一邊不以為意地說.
一句話就融化了我們父女之間近一年來的堅冰．
還有今年初二那天晚上，您回來時不但知道我們做了什麽該您做的事，還模擬著我的口氣複現了下午的場景，真就和現實一點不差，不但是語氣，甚至於字數都沒差幾個．
您說不是我們父女之間的默契了解是什麽？
那天我在醫院裏陪您，您讓我回家，並且對鄰床的病友說：
我這姑娘特不容易，這些年來，照顧完她媽，又去照顧我老姑娘，又給老姑娘看孩子，唉呀，孩子太累了．
有些親朋,把我想的是那樣的不理解您，可能說我怎樣怎樣的．
可是最體諒您的人,不是您的女兒會是誰？我們父女之間的感情,豈是別人眼中的簡單了解呢？曾經為了說服您，在幾個姑姑大爺麵前，我反反過您的不是，希望他們能在不同的程度上感染您，讓您的心往我們這裏靠一靠……
可是，我早已經明白了，在您離開後我更加的明白，誰能做我們父女之間的裁判呢？不能，誰人也不能．
我從結婚開始就沒真正離開過家，我曾經以為,我們家的格局就是爸媽，勤進和強強，甚至還有小錦一家．
我喜歡全家人依舊緊緊的團結在一起，心往一塊使，勁兒往一處靠，朝朝暮暮的相守相伴．
可是因為媽媽的離去，您也要離開，打破了一往的那種格局,我卻受不了這種活生生的剝離之痛．．．．．．於是我和您之間的戰爭爆發了．．．．．．
您一定是理解了，因為那天我曾經隱諱地請求您的原諒，
我說爸，您要理解我曾經對您的不理解．
您說現在不都過去了嗎？還說那些幹啥？
我說爸，如果有一天我寫的小說發表了，裏麵有您的影子，涉及了您的一些往事，您會介意嗎？
您說不會．
我說是因為覺得我的小說發表了，我有可能成名了，就不和我計較了嗎？
您說不是．
當時看到您的精神狀態尚佳，我得寸進尺地問;’爸,要不您看一段？’
您力不從心的婉拒了．說是等再看．
爸，您的一生是辛勤勞作的一生，您忙忙碌碌，從沒有個閑下來的時候，誰知一閑下來，就永遠的閑下來了呢？
爸爸，雖然這些年我們跟著您吃了許多苦，可是我們那些年也跟著您享受了許多的甜，也許正是因為前後這樣的落差，也許正是因為少年的不知生活愁滋味，才讓我們更加知道了沒有錢的生活的苦了吧？
爸，這些年您落魄失意過，那些年您也燦爛輝煌過，但是您從來都沒有停止過奮鬥努力，隻是上天也許隻給您一次成功的機會吧？所以您也應該無憾，因為無論生命短長，終其一生碌碌無為才最沒勁，而您，無論做什麽，總是想要轟轟烈烈地過上一把癮．
其實您的女兒最了解您，您骨子裏是一個徹底的唯物主義者，我雖不徹底，也是唯物的，而此刻．我卻希望您真的能感知到這一切．．．．．．
我知道自己肩上的擔子很重，我們都要好好地活著，因為您和我媽在天堂裏看著我們呢！庇佑著我們呢！您們希望我們全家人都安好，希望兩個孩子健康茁壯成長，陽光向上有出息，為您們爭光爭氣呢！
您和我媽一樣，也沒有讓我們看見過您耄耋之年的蹣跚模樣，那就讓您和我媽在另一個世界裏也充滿青春朝氣，永遠開心快樂沒煩惱吧！
老爸，是我一直拒絕的稱呼，因為我從來沒覺得自己的爸爸是個真正的老頭，雖然我有時揶揄你是個老頭，別不知道自己多大歲數之類的，可在內心深處，我總覺得和同齡人相比，我的爸是最年輕的爸，我的媽是最年輕的媽，可是，在您離去的今天，此時此刻，我卻想對您說一聲；
老爸！老爸!……
一襲黑衣，永遠的大墨鏡的您，那酷酷的樣子將永遠植根於我們的腦海裏，鮮活在我們的心裏，爸，您永遠活在女兒的心中！
七月十九日，您給我的生日祝福，被一向粗心的您,錯發在了您老姑娘的手機上，不時地，我也會拿起小錦的手機，去重溫一下過去一年來,被我們誤會和忽略的父愛，甚至您最後在九月十五日淩晨打給我的兩個未接電話，我都好好地保存著．．．．．．
現在我才知道，我才明白，其實父愛一直就在我們身邊，從未離開過，我恨自己為什麽在媽媽走後的一年裏，因為您的再找，我把父愛都給屏蔽了，縮小了，隻想著您對她是怎樣的好，怎樣的無微不至．．．．．．
在您生病的時候，無數的父愛片斷卻在我的心底不斷地湧起．．．．．．
因為我的手發麻，您不讓我切凍肉，因為我肚子疼，您不讓我劈柴火，不讓我砸煤．．．．．．其實您也是把自己當成了一個棒小夥，事事都搶在前．．．．．．這種愛，甚至做為丈夫的勤進都不會想得到．．．．．．
父愛無聲！您是嚴父，記憶中我們沒有過和您親密相擁的情形，也沒有過挽著您的手臂和您一路上的呢喃低語，可是在您和她相處後，因為父女之間的了解，我會自作聰明的說中您的心事，然後還對自己的一語中的,一針見血而自鳴得意．．．．．．
原以為還有長長的未來長長的路，我們會一起走過．
在您健康的日子裏，我沒有對您說過一句抱歉的話，沒有，我真的覺得您終究會原諒您的女兒的．可是一切卻都戛然而止，猝不及防．．．．．．
也許也是您的性格決定的？您走得太急太匆匆，隻給我們留下了太多的遺憾和不舍．．．．．．也許，無論怎樣，也隻會是無限的遺憾和不舍．．．．．．
從媽媽走後，我就明白了一點，那就是對父母的孝順並不應是天天的朝夕相處，共食一粥一蔬，而是應該像小燕子一樣，長大了就離開巢穴自己去覓食．．．．．．
如果我結婚了就離開家，就能自己擁有一片獨立於父母之外的天空，就能在父母有困難的時候，給予經濟上的及時出手相助，而不會覺得是那麽的難．．．．．．
那麽有些事情真的也許就不一樣了．．．．．．
親愛的爸媽，我和您們之間最大的錯，就是我太依賴您們了，太和您們分不清你我了，現在，您們駕鶴西去，我的心是那樣的糾結難過，像個小孩子似的，心裏還真的就不成熟，卻再也不會有人無條件的遷就我慣著我，您們走了，我必須要長大了．．．．．．
爸，經常回想您鬧病之前我們父女相處的細節，可是短短的幾個月，有的記憶卻已不深刻，因為我們從來也不會想到,您會這麽突兀的離開，這樣的陡然啊！所以也就沒有太留意有些東西，爸呀．．．．．
您以她的各義給貝貝買的那幾樣禮物,如今都被貝貝拿出來玩了，曾經的不屑一顧卻成了我們永久的回憶．．．．．．
貝貝已經知道您和我媽去很遠很遠的地方了，那天我問她；
“貝貝，你想你姥爺嗎？”
“不想．”可是過了一會兒，她又說；
“我知道我姥爺生病了．．．．．．我想我姥爺了，那時候我姥爺天天帶著我出去玩．”
爸，你是不是感到欣慰了？貝貝能記住姥爺了．
去丹東那天，表哥請我們吃涮鍋，您吃得很盡興，還特意叮囑過我兩回，讓我回家一定要給強強做點吃，除了姥爺，還有哪個老一輩的會這樣惦著孩子呢？
強強說他一想起姥爺，就是他每次從大連回來，去接去送他的都是姥爺，從來也沒覺得姥爺是老頭，可是姥爺卻這樣子走了，留給孩子的是無盡的思念．．．．．．
如果時光能夠倒流的話，一切真的可能是另外一種樣子，可是時光卻永遠不可能倒流．．．．．．
您的放大鏡還在梳妝台前靜靜地放著，可是您卻再也用不上了，多想聽聽您讓我們幫您找找放大鏡，多想讓我自己再任性的不耐煩的對您說上一聲；
“爸，您就是迂道了，老看那個彩票，還用放大鏡看，不知道的還以為您是考古學家呢！別老那麽費勁巴力的，那還能當個買賣呀？中了是幸運的，不中是正常的．”
真希望您還是一次又一次的,讓我們上網去查教師漲工資的相關問題，還有楊山經濟區的發展概況，雖然我們不是從心底裏願意,卻又不能抗命,隻好嘟噥著,不十分情願的去打字的情形，多麽希望摩托車響聲之後,出現在家裏的是您急匆匆的身影，多麽希望下午的某個時刻您忽然出現在房前屋後的窗前，對著我們說；
小風，小錦，給爸拿一百或者二百元錢．
又或者，您在後窗或者牆頭大喊；
小風，待會兒給爸泡一杯茶來．
可是，這樣的場景卻再也不能重現．．．．．．再也不能了.……
爸爸,我們再也吃不到您親手做的京醬肉絲,滑溜肉片了,世上再也沒有了爸爸的味道,父愛不再有.……
爸，永遠記得,您把從她那裏學的養生動作,有板有眼地教給我時的認真樣子，永生難忘！
您走了，再沒有人讓我可以在他麵前撒嬌,抱怨,任性,真實不做作，再也沒有．．．．．．從此，沒有父愛！
我唯願您在那裏有個新的開始，唯願您和我媽能好好地鴛夢重溫，再也沒有矛盾沒有糾結，永結同心攜手同行．
我知道,我們必須努力堅強地去麵對我媽和您離去後這一切的一切，努力驅除心裏的陰影，好好的活著……
真的也許,隻有時間會真正改變我們的心境，隻有時間能讓我們慢慢地去習慣,去適應，沒了媽媽，偶爾我們會在您麵前任任性，可是如今您也離開了，我們真的需要獨自去經曆，去承接外麵世界風雨的洗禮了，也許早就應該了．．．．．．
您和我媽，您們倆人最應該放心的就是我和小錦的有福同享，有難同當吧？
我們姐妹,我們全家人一定會互相關愛，互相扶持，互相鼓勵加油打氣，早日從失去雙親的陰霾中走出來，也早日從人生的低穀中走出來，好好地去感受,生活中許多還未來得及細細感受的美好幸福．．．．．．
爸，您和我媽長眠的地方溫暖陽光，願您們在那裏有個新的開始，願您們在充滿愛和光明的天堂裏安息！