第八十九章 為愛讓路
“勤進;
今天,我想了整整一天,終於決定和你好好談談.
想著我們的相識直至結婚,我一直認為是緣份.
也許開始我就是個錯誤,明知你心裏不愛我,卻一直固執地認為你會被我感動,甚至錯誤地認為我會改變你不得誌的現狀.走到今天,我才明白,愛情不是被感動,也不是等待和盼望,愛就要愛個清清楚楚明明白白,愛就是愛,不愛就是不愛.
我一直認為你的憂鬱,會因為我對你博大的寬容的愛而消失得無影無蹤.
可是,現在看來,還是沒有,我甚至都影響不了你,更何談改變你?
我們一家人,我爸,我媽,我以及小錦都是世上最善良的人,到今天,你該明白了吧？想當初我們剛結婚,你不願回家吃飯,我甚至在媽家有現成飯的情況下,還要腆著日漸隆起的肚子回家,做好飯菜等你回家.
我太愛你,太縱容你以至於沒有了自我,其實我本是個個性多麽強的人啊!
每天早晨起來,弄好飯菜,給你兌好洗臉水,準備好刷牙水,六點二十五喊你起床,那時在三姐家,你上班從沒有遲到過.我太想理解你了,即使自己不能理解也找個理由去理解.
向昕回來,你借故不回家或根本就不回家,我不想讓爸媽知道你這太不隨合的性情,而給你一次次找個牽強的借口解釋,無數的眼淚默默地流在了無人處,流在了肚子裏.
有時跟媽上街,我會問媽好幾次鍾點,力爭趕在你回來前把飯弄好,有時小錦還要去叫你回來吃……我以極大的寬容關心著你,愛著你,期待著你對我也有所愛的那一天……
有了強強，我以為一切會好起來。可你在我的月子裏，在強強他奶麵前，有時委屈不已，有時又冷嘲熱諷挑強強他姥的禮，我覺得，在你當時的眼裏，強強他姥，他姥爺甚至小錦都是些壞的，狡詐的，陰險的人。也許隻有我一個人是好的吧？無論我怎樣的解釋，你都充耳不聞。
後來的日子裏，你就是對強強他姥，他姥爺有意見。
這時，我想，門當戶對這句話是對的，隻不過我們曲解了它的含義。不同的家庭背景，不同的待人處世方式，隻能使一個人以己之心去估計別人的心，你真的低估了爸媽，我爸我媽是一對多麽善良的人，我爸主外，我媽主內，你就看我媽對待強強他奶吧！她姥一直把他奶都是當長輩看的，不是自誇，我媽做到的，試問有幾個親家能做得到？
在媽去省城手術的日子裏，冬天天短，黑得快，可是你有幾次早回家？那時牆頭矮，大門破插不上，錦繡又天天進錢，強強不會爬，我又天生怕黑膽小。
有一天晚上，你竟然接近十一點鍾才回來，還帶回來了一個同事。你一句話也不說不問，問你也懶得回答,那天正好爸也去了沈陽,我讓你那位同事在西屋睡.
我和強強在東屋的炕上睡,你自己在東屋窗前的沙發上合衣而臥……
也不知我哪裏又冒犯了你,讓你要和我們如此刻意的保持距離?
讓你的那個同事看見了又會怎麽想?
他父母和我爸媽是朋友,我們彼此之間也很熟絡的,你讓我的臉都不知道往哪兒放才好.
無數次心裏問自己，勤進你這樣子到底是為什麽？
而陳風我這樣子的承受到底是圖個什麽?
雖然不漂亮,可是我品行高尚,怎麽也不至於在一個男人麵前這樣子無奈無助低到塵埃裏吧?
你回來，我看你臉色。打麻將什麽的，我怕你輸，輸的不僅是錢，而是你沒有好心情。我膽戰心驚，不知什麽時候你又不高興了，一切以你為軸心，而你卻也總是一付委屈的樣子。一張傷情的麵孔。
好歹那些不堪回首的日子過去了，我已經適應了目前的你，你也不像過去那樣挑剔和動輒不高興了。不張口言愛，你說的。我也不象小孩子似的磨牙問你LOVE OR NOT了。
我本是一個含蓄的人，但我還是在感應，盡管裝得不在意，我還是在乎你對我的愛。
我告訴自己不要再對你,象從前那樣細致得過份了，那樣隻能使自己更受傷害。
每天每天，家裏廠裏，大大小小的事情隻使我身心疲憊，可你又有幾分理解我？體諒我？能幫我分擔點？其實分擔點是奢求，我現在知道了你是一點也不事勞作，我也不期望你幫我幹活的。
幸福是一個人內心感到平衡的充實，可我卻沒有這種感覺。愛你嗎？是的。可你對我，有愛嗎？我不漂亮，我不輕浮，但我內心高貴有思想，我渴望愛情卻決不下賤不搖尾乞憐。
我本不願溜達。
紅荷有一次曾經故意撒嬌,懇求我和她一起逛街購物,最終還是被我毫不猶豫的拒絕了.
在這一點上,也許媽說得對,我有時倒不像是個女人,對衣服胭脂啥的,專屬於女性的這類東西,我不願研究,一點也不感興趣,媽和小錦給我買什麽,我就用什麽,唯一挑剔的一點就是;粉底不能太厚了,口紅的顏色不能太深了,總之,我最不喜濃裝豔抹.
昨天你讓我和強強與你一同逛街，我沒去，內心有些慚愧，覺得也許忽略了你的愛？難得你有這樣的興致,這樣的心情啊!
昨天晚上我和強強回到樓上，等了你好久……你上得樓來，我打開門,你的臉上沒有一絲笑意，空氣一刹那間都凝固了，還是我有話沒話地找了幾句話說，說我和強強明天陪你逛街啊!你淡淡的應了一聲.
一夜無話。
沒答應別人的事情拉倒,答應了別人的事情我就要積極主動兌現承諾.
今天早晨，我興致很高的要隨著你,領強強上街溜達。
可你，先是挑剔孩子衣服不好，接著嗬斥孩子不讓他踩床墊子，又說我這套衣服不太高貴了，又問我的頭發夾子哪裏去了，我頓時興致大減。
下得樓來，我沒話找話的說,其實強強的衣服也挺好看的，就是襪子我給配得不好。
你一臉不高興地說；
“你就不知道怎樣打扮自己，怎樣打扮孩子。”
我真想說；
“我們天生醜陋，再怎麽打扮也不行。”
但……
我忍住了.
轉到樓角,恰逢鄭老師和她女兒一起溜達.
“小風,你們一家三口也一起逛街啊!”
鄭老師笑哈哈地和我們打招呼.她是媽多年的同事,也是媽的好朋友.
我強擠出笑容,勉強和鄭老師寒暄了幾句.
上了大街，你就鬆開了強強的手，走在後麵。
過了一會兒，你又說強強走路的姿式怎麽這樣？
這是今天早晨第二次說了，我承認我們強強的走路姿式確實不太好看.可是你走路的姿式也不是十分好看呀!
我說LIKE YOU.
你馬上反駁我說;我走路也沒他聲音大。
後來幹脆不和我們一起走了，我心裏覺得咱們是不是犯克？就是一起上一次街也這麽別扭。我真生你的氣!!!
嫌老婆孩子這不好那不好，似乎我們娘倆影響了你的形象，我們配不上你。
容貌是先天的,我改變不了,可是我自知,我的為人處事很得體很大方,絕不猥瑣不堪,上不了台麵.
鄭老師曾經按照咱家幾個人的生日時辰,不知從哪裏抄來了咱家幾個人的性格時運等,送給媽媽時說;
“白老師,沒事解解悶,權當開玩笑的,別太當真喲!”
我不相信宿命,也沒認真看,可是寫我的那一段話裏,心裏麵覺得,有一句寫的還真準;此女極自尊……
可是,自尊的我,在你那裏好象真的失去了自尊,為了你,我會委屈自己,低眉順眼,沒棱沒角.
快到市場,我拉著強強的手停了下來,低垂著眼瞼,對著身後的你;
“你繼續溜達吧!我們娘倆累了,不願再走了……”
我的語氣很平淡,我的臉色肯定也很失意.
媽曾經對我說過;
“小風,其實有時,你也小臉子.”
我總是不太接受媽的話.
本來嘛!和你不高興時,該做的事情我能做到,可是你讓我強顏歡笑,我絕對做不到.
你肯定也覺出我的不高興了,情緒本來就有相通性和感染性,何況兩夫妻之間?
也許是你本來就覺無趣,也許是你此時更覺無趣無味了,你沉默著算是應了我的話.
就這樣疙疙瘩瘩地分開了，誰也沒有勉強誰。
領著強強去了市場，勉強買了點菜，我一點也沒心情，聽強強腳步聲是很大，我讓強強改，孩子有些不知所措，孩子出門本來就沒精神頭，再加上我的話給他弄的，頓時我覺得孩子很可憐，誰家的爸爸說孩子醜？何況我們強強根本就不醜。
思來想去，我隻覺得你沒有愛過我，我也覺得,我自己一直都在自欺其人，明知你心不在我身上，卻情願糊塗，說這個不相愛那個不相愛的，其實我們就是啊！
想著你的心不在焉，想著你低頭沉思，想著你的寡言少笑，我覺得我的判斷是對的。誰人和妻兒在一起心事重重？
勤進，我那麽深的愛著你，如果這一切都不能令你微笑，不能令你開心，那麽，這愛，隻是一種負擔罷了,隻是一種累贅罷了，於你於我於強強都沒有好處。
也許強強現在還太小,還什麽都不懂,他會不知不覺中就接受了我們分開的實事,可是,一旦強強長大了, 如果我們還這樣子在一起生活下去一輩子，那不是對孩子好，那是對孩子更大更深的傷害，你曾經開玩笑說過;我們可別弄得像了二姑二姑夫，而那樣，不是我們所能想象的。
前車之簽，如果你不愛我，說出來！如果你對目前的婚姻狀況不滿意，也說出來！要說真話。
這樣子陌然相對，無事生非的不高興,彼此不痛快,你受不了!我更受不了了！!
如果你不愛我，我也不會怨你，愛就是心甘情願死心塌地，愛不能勉強，決不能勉強，這一點,經曆了許多，我更明白，你不愛我，我即使十倍的努力也改變不了。
如果你已厭倦了我，厭倦了這個家。告訴我，我還你自由，沒有愛的婚姻是痛苦的，我們不要做了一對怨偶。
非常想知道你真實的內心，無論怎樣，對你，我會平心靜氣，即使輸了也是如此，如果真的開始就是一個錯誤，那麽就讓我們結束這一錯誤吧！”